김경민

인간은 원래,

2026-06-18T11:42:50Z

복잡하고 추악하고 꼬여있고 뻔뻔하고 더럽다. 그냥, 원래 그런거야. 이유는 알 필요없어. 사과가 빨갛다는 사실에 새삼 놀랄 필요는 없듯이 말이야.

불면증이 힘든 이유

2026-06-09T11:15:47Z

나는 밤에 생각이 많아지거나 신경 쓰이는 순간이 있는 날에는 잠을 이루지 못한다. 이건 나의 예민함이자 기질이자 하늘이 주신 형벌. 그래도 어렸을 땐 늦잠을 자거나 낮에 졸거나 중간에 틈틈히 자면 회복이 되었는데, 지금은 그것조차 쉽지가 않다. 밤에 잠을 자지 못해 뜬 눈으로 밝아오는 새벽을 보는 나는 차분하게 심란해진다. 밤에 잠을 못하면 낮에 잠

내 첫사랑에게

2026-06-03T04:01:24Z

고등학교 3학년 말, 낯선 동아리실에 처음 들어간 날, 나는 너를 처음 만났다. 20명의 학생들이 있었지만, 그 중에서도 너는 단박에 내 눈을 사로 잡았지. 넌 다른 남자들과는 달랐어. 그 나이의 치기 어리고 철없고 어리석은 남학생들과는 결이 다르다는 것을 나는 첫눈에 느낄 수 있었지. 활동을 위해 너와 처음으로 대화를 나눈 날, 그때 들었던 너의

요즘 나의 꿈

2026-05-17T13:01:05Z

단순하고 소박하게 늙어가는 것. 필요 이상의 욕심 내지 않고, 이루면 이루는 대로, 주어지지 않으면 그런 채로, 덤덤히 살아가는 것. 길이 보이지 않는다고 경박해 지지도 않을 것이고, 길이 보인다고 해서 호들갑 떨지도 않을 것이다. 그냥 그렇구나, 그랬구나. 그저 묵묵히 덤덤히 걸어나가고 싶다. 그렇게 단순하고 소박하게, 산 계곡 물이 조용하지

그런 날 있으세요?

2026-05-17T10:27:15Z

그런 날 있으세요? 그냥 아무이유 없이 눈물이 나오는 날. 쬐약볕 하늘 아래, 햇빛은 내리쬐고 나무의 긴 그늘아래 몸을 누이며 흔들리는 나뭇잎을 바라보는 날. 이상하게 마음이 무겁고 걸음도 무거워 멈춰서고 싶은날. 하얀 햇빛 속에서 적막함을 느끼던 날. 소리없이 흐르는 강물 옆에서 조용한 눈물이 고이던 날. 이상하게 마음 속에 묻어둔 그대가 그리

부디,

2026-05-11T07:37:18Z

아아, 비라도 내려줬으면. 내 눈물 아무도 모르게.

[25.4.26.일] - 오늘의 깨달음 : 당신은 이미 나에게서 면죄부를 가져갔다.

2026-04-26T04:11:00Z

K, 당신은 이미 나에게서 면죄부를 받아갔다. 사촌이라는 이유로 20여년 동안 알고 지낸 K. 내가 아주 어린시절, 당신은 만날 때마다 나와 놀아주고 항상 장난을 치던 개구쟁이 오빠였지. 그때는 내 기분도 모르고 항상 놀리던 오빠가 미웠다. 그리고 20대 성인이 된 지금의 우리. 나는 이제서야 그때의 오빠 마음을 이해했다. 동생이라 챙겨주고 같이 놀아

[26.4.25.토] - 오늘의 깨달음 : <시지프 신화 / 알베르 카뮈>를 읽고서

2026-04-25T12:40:19Z

이해할 수 없는 사실에 대해 부정적 결론을 내리지 않지만, 그렇다고 긍정적 결론을 내리고 싶지도 않다.

[25.4.17.금] - 오늘의 깨달음

2026-04-17T11:20:31Z

이치에 어긋하는 행동이 있는 자리엔 원망이 있다.

평온 - 햇살 속에서 고요히

2025-08-19T06:31:22Z

오랜만에 그린 그림 이 그림을 보는 모든 사람들에게 고요한 평온이 찾아오길.

내가 책을 읽는 이유

2025-04-27T11:34:31Z

‘넌 항상 왜 책을 읽어?’ 사람들은 묻는다. 그럴 때마다 나는 말했다. ‘그냥’ 쓸쓸히 웃으며. ‘좋잖아.’ 나는 감정기복이 심해서 언제나 가슴속 한편에 우울함을 가지고 살아가는 한 사람이다. 그리고 이 무한한 우울함은 내 인생의 실패에서 비롯된다는 것을 나는 잘 알고 있었다. 내가 오랫동안 준비해 왔던 일의 실패, 노력했던 인간관계의 실패,

한국을 이끄는 사람이 되어

2025-03-30T14:40:42Z

저출산, 고령화로 무너지는 인구 피라미드. 헌재 앞에서 목놓아 울부짖는 시민들의 외침. 정쟁으로 악화되는 한국 경제. 의대가 성공의 기준이 된 현실. 사회가 정해놓은 한 가지의 길. 그 길에 오른 소수의 성공자들. 그리고 오르지 못한 대다수의 실패자들. 청년 자살률 세계 1위. 해외로 유출되는 청년 인재들. 세계 질서는 재편되지만 지도자가 부재한 한국

당신을 추모하며

2025-03-29T06:17:08Z

블로그를 처음 시작했던 2022년 겨울. 어느 날, 나는 우연히 어느 독서 블로그를 발견했다. 빼곡히 채워진 독후감으로 가득했던 블로그. 그곳은 1~2주 간격으로 꾸준히 독후감이 올려져 있 었고, 그렇게 몇 년 동안 쌓인 독서들이 책장을 이루 고 있었다. 그 블로그를 하나하나 찬찬히 읽어나가다 보면, 그 블로거의 근면함과 정성스러움이 고스란히

바람에 실어 보내면

2025-03-16T08:15:56Z

“당신의 감정을 기록해 보세요.” 기록의 중요성, 기록의 가치, 기록하는 삶. “자신의 감정을 알아야 자신을 알 수 있습니다.“ ‘아니요.’ 사회가 내뱉는 일반적인 말에 나는 무의식적으로 생각했다. ‘당신이 틀렸어요.’ 기록한다는 것은 글자라는 가시적인 도구로, 모호했던 것을 분명하게 만드는 일. 세상은 모든 것을 기록함으로써 자신을, 세상을

다시 새벽이 온다

2025-03-06T05:44:49Z

아침에 눈을 떠보니 창 밖은 벌써 새벽의 푸른빛을 띠고 있었다. 또다시 하루가 밝아왔다. 하나둘 참새들이 지저귀기 시작했고 지하철이 지나가는 소리가 들려왔다. 나는 오직 시체처럼 누워 천장을 응시한다. 그리고 세상이 밝아오는 소리를 듣는다. 오늘의 태양은 어제와 같은 태양일까, 새로운 태양일까? 누군가는 말한다. 시간은 전진한다고. 시간은 정해

작별할 결심

2025-03-16T08:13:51Z

오늘이 바로 그날이구나. 오래전부터 이날이 올 것이란 걸 알고 있었지만, 막상 그날이 오자 덤덤했던 내 마음도 잔잔한 물결이 일렀다. 언제나 마지막은 예고도 없이, 그러나 물밀 듯 자연스럽게 찾아온다. 그 사람과 나의 마지막은 마지막으로 본 날로부터 3주 후 다시 봤을 때 찾아왔다. 오랜만에 본 그 사람에게 있어, 나는 더 이상 필요한 존재가 아

내가 하고 싶었던 말

2024-12-06T22:39:24Z

석양이 저물어가는 하늘은 붉었다. ‘오늘 하루도 이렇게 가는구나.’ 온종일 강렬한 햇빛을 발산했던 태양이 저문다. 자신의 기력이 다한 채로. 이제는 촛불과 같이 은은한 빛으로 자신의 소멸을 알리는 저 태양은 알고 있다. 오늘의 태양은 내일의 태양과 다르다는 것을. 그러므로, 오직 오늘이라는 시간을 살고 사라지는 저 태양은 지금의 소멸이 자신의 마지막

환상을 환상으로 두는 일

2024-11-09T16:35:44Z

어릴 적 티비로 봤던 미지의 세계는 나에게 낭만을 심어주었다. ‘저렇게 아름다운 곳이 있다니! 내가 언젠가 가볼 수 있을까?‘ 그렇게 아주 오랫동안 나에게 생기를 불어넣었던 미지에 대한 호기심과 낭만, 그리고 환상. 눈을 감으면 그려지는 아름다운 그곳. 나는 밤마다 두근대는 심장과 함께 잠들 곤했다. 갈 수 없었지만, 가 볼 수 없었기에 가졌던 설레

진정한 페미니즘의 가치

2025-06-23T01:41:39Z

“너 페미니즘이야?” 내가 사회문제로 거론된 여성차별 문제에 대한 견해를 밝혔을 때 사람들이 나에게 보이는 반응이다. 그리고 화기애애했던 분위기는 사라지고 당혹스러움과 어색한 공기만이 흐른다. 사람들은 서로의 눈치를 살피더니 조용히 말한다. “그렇구나.” 말하면 안 되는 말을 한 듯한 기분, 암묵적인 규칙을 어긴 위법자가 된 듯한 분위기, 그리고 어느

마지막 인사

2024-10-20T23:16:21Z

가시네, 가시네, 이제는 가시네. 지나온 길 돌아보며 이제는 가시네. 우리를 위해 부단히 애써온 연대를 물려주고서, 환한 웃음으로 이제는 가시네. 아, 지키기 위해 얼마나 노력했던가. 가족 간의 사랑, 친척 간의 화목 그리고, 남는 이들의 인연을 위해. 그 아래로 희생된 순박하고 정겨웠던 어른들이여, 이제는 보내드립니다. 가세, 가세, 잘 가