라파덕 by Find Me Project

세상에서 죽고 싶어하는 아부지에게 - 차마 부치지 못할 편지를 씁니다.

2026-09-07T12:25:20Z

아부지. 아부지가 지금 내 앞에 있잖아. 죽고 싶어서, 죽고 싶어 하는 마음으로 내 앞에 있잖아. 맞아. 세상이 너무해. 세상이 살 수가 없게 만들어. 사람을 가만히 두지를 않아. 아부지 인생이, 그렇게 파란만장했어. 그렇게 안타까웠어. 그렇게 애썼어.. 나랑 더 얘기하고 싶어 하지 않아했잖아. 그런데, 아부지. 잠시만. 잠시만 내 앞에 앉아봐. 내 얘기

차마 말하지 못하는 이야기들을 적을 거예요.

2026-09-07T12:23:07Z

어쩌다 보니 마음이 아픈 사람들을 만나게 되었어요. 길을 걷다 보니 죽고 싶은 마음을 가진 당신을 마주하게 되었어요. 그런데, 그 곳에서 전하지 못하는 이야기들. 알량한 나의 위치때문에 말하지 못하는 이야기들, 편지로 적어서 보내고 싶어요. 맞아요. 옳지 못하는 것. 그런데, 익명을 빌려서 이야기 하고 싶어요. 익명 이잖아요. 그래서 위치, 자격 다 벗어던

시를 잊은 그대에게. 서른 살 넘어 간호사가 되었습니다

2026-02-25T13:45:41Z

나는 한 때 시인이 되고 싶었다. 수업 시간에 꽉 짜여진 시간표가 순간 너무 답답해, 시간표를 그대로 통째로 들어 우주에 흩어 버리고 싶었다. 자유로움을 꿈꿨다. 그러나 나는 알고 있었다. 이것은 끝없는 뫼비우스의 띠인것을. 결코 벗어날 수 없음을. 낭만보다 먹고 사는 문제가 강했다. 나는 서른 살 넘어 간호사가 되었다. 쉽지 않았다. 그리고 시간이 흘렀

1년 뒤, 나는 간호사가 아니다 - 나를 간호하지 못한 채, 나는 다른 이들을 돌봤다.

2026-02-25T13:07:43Z

집에 돌아와 소파 위에 쓰러져 누워 잠이 들었던 그 날, 몇 시간이 지났을까. 캄캄한 밤하늘을 배경으로 눈을 떠서는 첫 생각이 떠올랐다. "이제 그만해야겠다." 퇴사 전까지 남은 1년의 시간. 나는 도망쳐버린 나를 찾기로 했다. 내가 누구였고, 지금 누구이고, 앞으로 어떤 사람이 되고 싶은지 스스로에게 묻고, 답하며 살기로 했다. 이 글은 그 여정의 시