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나만이 나를 구원 할 수 있다. - 아무도 나를 구원하러 오지 않는다.

2026-10-03T03:41:08Z

나는 이제껏 그런 환상을 작게든 크게든 항상 가지고 있었던 것 같다. 이것만 이루어지면 내 인생이 달라질 거라는 믿음. 학생 때는이 점수를 받고 이 대학에 가면 내 인생이 달라질 거라고 생각했다. 조금 더 지나서는좋은 남자를 만나면 내 삶이 달라질 거라고 생각했고,직업을 구할 때는 이 일을 시작하면 더 좋은 곳으로 갈 수 있을 거라고 생각했다. 돌이켜보면

나는 어디에서 가장 나다울 수 있을까 - 내가 좋아하는 것들로 가득했던 삶

2026-09-14T05:23:48Z

영국에서 나는 왜 그렇게 자유로웠을까. 곰곰이 생각해보면, 일단 내가 좋아하는 것들이 많았다. 영어로 생활하는 환경이 좋았다.주변에 외국인이 많은 것도 좋았고, 서로 다른 배경을 가진 사람들이 자연스럽게 섞이며 다양성을 인정해주는 분위기도 좋았다. 한국에서는 나와 다른 사람을 쉽게 ‘비정상’으로 규정하는 시선이 있었다. 마치 두 갈래로 갈라진 철길처럼,

인생에서 상실이 왔을 때 - 상실을 대하는 작세

2026-09-09T09:28:52Z

내가 영국에서 지낼 때 늘 마음속에 품고 있었던 생각이 있다. 삶은 유한하기 때문에지금 나에게 주어진 이 순간과 일상이 더욱 소중하다는 것. 그래서 하루하루를 조금 더 온전히 느끼려고 했다.오늘 내가 무엇을 보고, 누구와 이야기를 나누고,어떤 하루를 보내고 있는지. 그렇게 지금 내가 몸담고 있는 현재에 집중하다 보니평범하게 흘러가는 하루에도 감사함을 느끼게

힘들게 번 돈 이곳에 다 써도 아깝지 아니하겠네 - 벌레를 내고

2026-08-04T20:48:51Z

나는 평소 음악을 잘 듣지 않는데 어떤 음악에 꽂히면 그 노래만 주구장창 듣는다. 영국생활하면서 내가 하나 더 즐기게 된 것은 바로 음악과 스포츠 (그리고 맥주는 더 ! ㅎㅎ) 여기선 하나의 문화이기 때문에 나도 거기에 자연스럽게 녹아들고 그게 내 취향으로도 스며드는 것 같다. 평소 음악을 잘 듣지 않지만 여행을 갈 때 만큼은 이동시간이 길기 때문에

나는 아직 현실로 돌아갈 준비가 안 되었다. - 요즘 이상한 꿈을 자주 꾼다.

2026-07-25T19:15:02Z

한국으로 돌아갈 날이 얼마 남지 않아서일까. 지금 내가 살고 있는 이 꿈같은 생활이 곧 끝난다고 생각하면, 나는 아직 현실로 돌아갈 준비가 되어 있지 않은 것 같다. 영국에 오기로 결심했을 때, 가장 크게 다짐했던 것이 하나 있었다. 남들처럼만 살지 말자. 졸업하고, 취업하고, 결혼하고, 아이를 낳고. 마치 공장에서 찍어낸 기성품처럼 정해진 생애

1년을 외국에서 살아보니, - 한국도 런던도 아닌, 그 어딘가에서

2026-04-12T20:50:24Z

1년을 외국에서 살아보니, 나는 한국도 런던도 아닌 그 어딘가에 서 있다. 몸은 런던에 있지만, 정신은 한국에 있달까? 벌써 런던에 온 지 1년이 넘었다. 원래 계획대로라면 지금쯤 한국으로 돌아가 있었을 것이다. 하지만 1년이라는 시간은 생각보다 훨씬 짧게 느껴졌다. 처음 이곳에 왔을 때는 모든 것이 새로웠다. 외국에서 살아보는 경험 자체가 처음이었기에

아홉 달의 영국, 나는 조금 더 나를 믿게 되었다 - 보이지 않는 성장을 믿기로 한 해

2025-12-30T18:47:45Z

여기서 지낸 지도 어느덧 꽉 찬 아홉 달이 되었다.숫자로 보면 짧지 않은 시간인데, 돌아보면 너무 빠르게 지나가서 아직도 실감이 나지 않는다. 한국이 아닌 곳에서 연말을 보내는 것도 이번이 처음이다. 영국과 유럽을 오가며 숨 가쁘게, 하지만 마음만은 유난히 충만한 날들을 보내고 있다는 사실이 때때로 현실 같지 않게 느껴진다. 기대했던 것보다

나만 모르는 나의 특별함 - 내가 부족하다고 믿었던 것들

2025-11-18T18:30:44Z

가끔 그런 생각을 한다.나는 얼마나 따뜻하고 특별한지 제일 모르고 있다는 생각.내 악센트는 늘 부족해 보이고, 외모도 남들처럼 예쁘지 않다고 느낄 때가 많다.그래서 괜히 움츠러들고, 나도 모르게 벽을 쌓고, 내 모습을 감추려 할 때가 많았다. 그런데 이상하게도, 내가 가장 콤플렉스라고 느끼던 그 부분들이다른 사람들에게는 따뜻함으로, 개성으로, 나만의 색으

완벽하지 않아도 괜찮다는 걸 배우기 - 외국어보다 어려운 건, 나 자신을 이해하는 일

2025-10-24T20:18:47Z

이곳에서 일하면서 자연스럽게 서로 알아보는 단골들이 생겼다. 내가 아는 대부분의 영국 사람들은 친절하고 나를 있는 그대로 바라봐 준다. 나이, 직업, 인종 따위는 중요하지 않다. 내가 몇 살이고, 어떤 일을 하고, 어느 나라에서 왔는지, 어떻게 생겼는지와 상관없이 ‘지금 여기 있는 나’를 존중하며 대한다. 개인적인 질문으로 불편하게 만들지도 않고

결국, 사랑이었다 - 나를 움직이는 힘

2025-10-20T16:28:59Z

일상을 벗어나 다른 일상 속에 들어와 보니 조금 더 선명하게 느껴지는 것들이 있다. 여기 역시 시간이 흐르며 내 일상의 일부가 되다 보니 처음의 생생함은 옅어지고 있지만, 홀로 있는 순간마다 분명히 느끼게 되는 것은 나에게 가장 중요한 건 결국 ‘사랑’이라는 사실이다. 돈도 중요하고, 꿈도 중요하고, 일도 중요하다. 중요한 것은 셀 수 없이 많지만, 그

내가 여기에 올 운명이었던 이유 - 계획에 없던 선택이 가져온 결과

2025-10-20T16:28:59Z

사실 나는 한 번도 영국에 오고 싶었던 적이 없었다. 여행을 간다고 해도 영국은 내 리스트에 없었다. 그러다 외국에서 살아보기로 결심했을 때, 영어권 나라 중에서 내가 갈 수 있는 선택지는 영국뿐이었다. 물론 캐나다, 호주, 뉴질랜드, 미국 같은 옵션도 있었지만, 다른 유럽 나라들을 여행하고 싶은 마음이 더 컸기에 결국 영국을 선택하게 됐다. 나는

흘러가는 대로 살아보기로 했다 - 계획형 인간이 받아들임을 배우기까지

2025-10-20T16:28:59Z

나는 MBTI에서 ‘J’가 굉장히 높다. 예상치 못한 일을 겪는 걸 싫어하고, 모든 걸 내가 알고 통제할 수 있어야 비로소 마음이 놓인다. 사람들은 내가 도전을 잘하는 사람 같다고 말하지만, 사실 나는 도전하기 전에 엄청나게 조사하고 준비한다. 안 그러면 불안해서 아무것도 못 하니까. 그러니까 내가 좋아서 계획하는 게 아니라 두렵고 불안해서 계획하는 편이

나의 동그라미는 대체 언제쯤 곁눈질을 안할까? - 여기서도 드릉드릉하는 질투심.

2025-10-20T16:28:59Z

여기서 지낸 지도 벌써 4개월 차. 이제는 구글맵 없이도 제법 이곳저곳 다닐 수 있고,일이며 집이며 나름대로 잘 적응한 상태다. 이렇게 또 살만해지다 보니나는 다시 슬슬 곁눈질을 하기 시작했다. 외국에서 살다 보면,'동족혐오'라는 감정을 꽤 쉽게 느끼게 된다. 특히 왜인지 모르겠지만,한국인들 사이에서 그 감정이 더 쉽게 생기는 것 같다.(왜 한국인 앞에서

여기서 겸손은 미덕이 아니라 손해다. - 너는 생각보다 괜찮다.

2025-10-20T16:28:59Z

항상 똑같은 사람들만 만나다가 여기 와서 다양한 사람들을 만나다 보니 각자의 문화가 이렇게 다르구나를 느끼고 있다. 나는 한국에서도 지나치게 겸손(?)한 편이었다. 미친 듯이 내 자랑을 하고 싶어도 다른 사람들이 날 어떻게 평가할까가 두려워서 입을 꾹 다물고 있다가 어느 순간 어색한 순간에 확 터져버려 관계를 망치곤 했지. 편안한 관계에서는 올라오는 감

언어의 문제만이 아니다. - 나는 왜 불안할까

2025-10-20T16:28:59Z

해외생활을 하면서 가장 크게 불편함을 느끼는 부분은 다름 아닌 바로 '언어'이다. 어느 정도 예상은 했지만 언어의 한계는 생각보다 더 큰 장벽으로 느껴진다. 가끔 1:1로 이야기를 하다 보면 상대방이 나의 속도에 맞춰주기도 하고 나에게만 집중을 하기 때문에 비교적 대화가 잘 이뤄진다고 착각을 하기도 하지만 여러 명이 동시에 이야기하거나 원어민들끼리 주고

로망이 현실이 될때 - 그것은 그렇게 아름답지 않을 수 있다.

2025-10-20T16:28:59Z

바쁘게 현생을 살아가느라 브런치에 글을 올리지 못한 지도 벌써 두 달이 지났다. 그 사이 나는 한국을 떠나 영국으로 갈 준비를 했고런던에 도착한 지도 어느덧 한 달이 되었다. 어릴 적부터 외국에서 살아보고 싶다는 막연한 로망이 있었지만외로움을 많이 타는 성격이라 혼자 지내는 해외생활이 두렵기도 했고 우리 집 형편상 유학은 꿈도 못 꿨기에그건 그저 ‘로망’

통제할 수 없는 것들에 대한 자세 - 이유가 있겠지-

2025-10-20T16:28:59Z

나는 지나치게 통제하고 싶은 욕구가 강한 사람인 것 같다. 요즘 말하는 POWER J person! 앞에 다른 요소들은 왔다 갔다 하더라도 J만큼은 확신의 J. 항상 90% 이상이 나온다. 이것은 불안에서 오는 부지런한 계획러 라는 말과도 통한다. 모든 것을 예측하고 내가 돌아가는 상황을 알아야지만 안심이 된다. 그리고 여기다가 손해 보기 싫은 마음과 더

나를 위해 용기 내는 마음 - 두렵지만 내가 원하는 걸 하고 싶다.

2025-10-20T16:28:59Z

2025년 새해 지난 몇 년 동안 고민하고 고민했던 일들의 첫 단추를 끼는 일을 시작하였다. 바로 '해외살이'이다. 이런 날이 절대로 오지 않을 것 같았고 갈망하는 마음보다 두려운 마음이 커서 스스로 안될 거라 생각했던 일이다. 나의 이런 결정에 대해 누구는 나를 무모하게 생각할지도 모르고 또 다른 누군가는 부러워할지도 모르겠다. 타인에게 질타를 받든 동

새로운 관계에서 발견한 나의 모습 - 나는 나로서 이미 충분하다.

2025-10-20T16:28:59Z

올해 운명처럼 다가 온 사람이 생겼다. 사실 처음 순간부터 알아봤지만 첫 느낌으로 모든 것을 판단하고 싶지 않았던 나는 꾸준히 관찰하며 탐색하는 시간을 가졌고 내 인생 최고로 오랜 시간의 썸을 탔다. 어느 정도 아는 상태에서 관계를 시작하는 게 나의 성향에 더 맞다는 것을 지난 몇 년간의 반복된 경험을 통해서 깨닫게 된 게 많은 도움이 되었다. 그렇게 서서

지금보다 더 잘 살고 싶은 마음에 - 나는 불안하다.

2025-01-13T04:56:38Z

자기 사랑을 조금씩 실천하면서 나에게는 약간 이상한 변화들이 생겨났다. 전에는 내가 어떤 사람인지, 내가 무엇을 원하는지 관심도 없던 나인데 내가 너무 소중해지고 나를 좀 더 행복하게 해주고 싶고 나의 결핍을 채워주고 싶은 욕심이 일어나면서 마음이 조급하고 불안해지기 시작했다. 자기 사랑이 되면 모든 것이 평화롭고 나의 모든 모습을 받아들이기 쉬워질 줄