Stella Lee

휴재 공지 - 2026년 8월 8일 (맑음)

2026-08-07T06:28:27Z

개인 사정으로 잠시 연재를 쉽니다. 그동안 보내주신 관심과 응원에 감사드립니다.

산만함의 방향성 - 2026년 8월 2일 (맑음)

2026-08-02T07:23:22Z

번역 작업을 할 때면 괜히 산만해져서 그간 자제하던 SNS를 기웃거리게 된다. SNS를 끊겠다고 여러 차례 선언했으나... 부끄럽게도, 불가역이다. 다행히 잡담의 빈도와 양은 드라마틱하게 줄었다. 주로 쓰게 되는 것은, 감사한 일, 다행인 일. 한때 과거의 묵은 상처를 건져 올려 빨래처럼 널어놓기도 했었다. 양지에 올려놓으면 그 음습함과 퀴퀴함이 날아

3박 4일의 오아시스 - 2026년 7월 26일 (맑음)

2026-07-26T10:43:56Z

건조한 일상을 횡단하는 삶의 여행자에게, 휴가가 선사하는 낯선 경험은 시원한 물줄기요, 그늘이다. 버석거리던 사고가, 촉촉해졌다. *이번 회차 드로잉은 사진으로 대신합니다.

변덕에 순응하기 - 2026년 7월 18일 (흐림)

2026-07-20T00:01:06Z

마트 알바는 두 달 만에 그만두었다. 집중해야 할-지극히 사적인-일이 생겼다. 가사나 육아 등, 안 한다는 선택지가 없는 필수 노동 이외에는 그 일에만 남은 힘 전부를 쏟아부어야 하는 상황이었다. 그러나 손이 모자란 일터에 퇴사 의사를 그리 쉽게 내비칠 수 있을 리 없다. 고민하던 중 사고가 터졌다. 칼날을 다루는 작업을 하던 내게 손님이 불쑥 말을

때로는 기계적으로 - 2026년 7월 12일 (맑음)

2026-07-12T23:06:54Z

나의 하루는 휴지처럼 연약해서 시간의 수로에 빠지면 금세 분해돼 결국 흔적조차 남지 않는다. 아침 7시 45분쯤 기상하여 아이를 깨우고 아침을 먹여 학교에 보내고 나면 8시 반. 피곤하다는 이유로 다시 누웠다가 눈을 뜨면 어느새 정오가 훌쩍 넘어 있다. 이 때문에 많은 작가들이 일부러 작업실을 얻어 출퇴근을 하는 것이리라. 내가 아는 선후배 번역가 중에

편식의 처방 - 2026년 7월 5일 (흐리다 맑았다 비)

2026-07-05T12:37:36Z

번역 마감이 다가오면, 마치 입덧처럼 온갖 게 거슬리는데, 날씨가 더워서인지 한층 더 예민해졌나 보다. 들여다보는 시간을 대폭 줄이는 데 성공은 했으나 아직은 완전히 끊지 못한 SNS에서, 나는 운이 나쁘게도 악취 나는 문장과 조우하고 말았다. 죽은 사유에 핀 곰팡이의 포자가 글자를 타고 내 신경으로 침범해 들어오는 듯한 불쾌한 착각이 일었다. 개미

게으른 자의 냉장고 - 2026년 6월 28일 (맑음)

2026-06-28T13:38:19Z

오이가 썩어 있었다. 원래 계획대로라면 양파와 어우러져 새콤달콤한 무침이 되어야 했을 오이 세 개. 다른 칸에 있던 가지 하나에도 역시 하얗게 곰팡이가 피어 있다. 싸고 싱싱하다는 이유로 한 봉지씩 사서 들여놓았던 채소들은 그 값어치를 다 하지 못하고 음식물 쓰레기가 되고 말았다. 농사꾼도, 도매상도, 소매상도, 그리고 나도…그 누구도 원하지 않았을

침묵의 미덕 - 2026년 6월 22일 (맑음)

2026-06-21T15:32:43Z

크고 작은 사건이 있는 한 주를 보냈다. 그 순간에는 자랑하거나, 하소연하고 싶은 충동이 들기도 했지만, 시간이 지나니 그냥 묵묵히 덮어두자는 쪽으로 생각이 기운다. 날씨가 더워서... 라기보다는 언제나처럼 내 약한 체력 탓이다. 말을 하고 글을 쓰는 데에는 의외로 많은 에너지가 소모된다. 그렇기 때문에 자꾸만 줄이게 되는 것이다. 줄이고 줄여서 모

고독이여, 오라. - 2026년 6월 15일 (맑음)

2026-06-15T14:13:57Z

몸살이 났다. 머리가 멍해져서인지 집안에서 돋보기안경을 잃어버렸고, 열심히 뒤져봤으나 결국 못 찾고 오늘 새로 돋보기안경을 맞췄다. 허약한 중년의 평범한 일상이다. 뚜렷이 감퇴되어 가는 체력... 그래도 띄엄띄엄, 조금씩이나마 연습을 이어갔다. 온라인 강의를 수강하며 잘못 길들여진 머리와 손에 망치질을 하고 기본을 다졌다. 완벽주의를 고집하다

쉼과 리셋 - 2026년 6월 8일 (맑음)

2026-06-08T12:18:50Z

“가루로 만들어 주세요.” 2020년 12월, 마흔 중반에 그림을 그리기로 결심하고 등록한 주 1회짜리 워크숍 수업 선생님께 내가 했던 말이다. 나는 4, 5세부터 그림을, 아니 정확히는 만화를 그렸다. 미술 공부를 하고 싶었지만, 자식 넷 키우기도 버거운 부모님은 나를 미술 학원에 보내주지 않았다. 내가 미대에 들어가면 집안의 기둥뿌리가 뽑힌다고 말했

미용하는 마음 - 2026년 6월 1일 (맑음)

2026-06-01T22:33:25Z

지난 주말, 사소한 이유로 남편과 크게 다퉜다. 금세 화해했지만, 소진된 체력은 며칠이 지나도 돌아올 줄 모른다. 퉁퉁 부은 눈도 그대로다. 격한 감정은 꿈속에서도 계속 재생됐다. 그 여운이 버거워 책 속으로 도망치려고 했으나, 어떤 서사도 나를 빨아들이지 못했다. 삶의 농도가 너무 짙어서 어떤 픽션도 싱겁게 느껴지는... 거울을 봤다. 평

외모에 관하여 - 2026년 5월 28일 (맑고 구름 많음)

2026-06-01T22:34:25Z

쉰을 바라보고 있는지라, 거울을 볼 때 '곱게 늙고 있는가'에 중점을 두고 스스로를 관찰하는 편이다. (관리는 잘 못하고 있음.) 예쁘다, 아름답다, 라는 말도 듣기 좋아하지만, 우아하다, 고상하다는 칭찬이 더 기분 좋다. ...뭐, 사실은 다 필요 없고, 내 남편이 예쁘다면 그만이다. 그 밖의 분들이 감사히도 예쁘게 봐주신다면, 그건 어디까지나 덤

포화 상태의 넋두리 - 2026년 5월 25일 (맑음)

2026-05-25T03:50:19Z

#1. 번역 마감이 이틀 후다. 당연히 머릿속은 의무감과 부담감으로 꽉 채워져 있다. 이렇듯 여유가 없을 때는 뭘 그리든 쓰든 결과물이 근사해지지 않는다. 어딘가 엉성하고 모자라다. 만들기 전에도 후에도 이미 불량품이다. 며칠 내리 달렸다. 멈춰 서서 사유하고 싶다. 그럼에도 사유를 거치지 못한 채로 배설해야 하는 오늘을 안타까워하며 기록하는 바이

콜센터의 나비 효과 - 2026년 5월 21일 (비 온 뒤 맑음)

2026-05-21T14:53:44Z

잠시 콜센터 알바를 한 적이 있다. 전남편이 주던 생활비는 항상 모자랐기에, 번역으로 들어오는 간헐적인 수입은 오롯이 나를 위해 쓸 수 없었다. 그러던 와중, 재택근무가 가능하다는 콜센터의 구인 광고가 눈에 들어왔다. 안 그래도 번역으로 인해 나눠 쓸 수 있는 집중도의 파이가 상시 작은 내게, 매뉴얼만 따르면 머리를 안 써도 될 법한 콜센터 일은 꽤나

창 밖의 아이 - 2026년 5월 18일 (맑음)

2026-05-18T05:47:45Z

그림을 본격적으로 그리기 시작한 것은 6년 전이다. 중간에 이혼과 이사 등 대형 이벤트로 인해 멈춘 기간이 2년 가까이 되니 실제로는 4년 정도 그림을 그린 셈이다. 그나마 꾸준하지도 못했지만. 이 그림을 그린 것은 2021년 2월 9일. 그림책 작가가 되겠다는 큰 꿈을 품고 워크샵을 다니며 익숙하지 않은 화구로 이것 저것 시도해보던 시기의 습작이다.

건강한 이별 - 2026년 5월 14일 (맑음)

2026-05-14T12:41:47Z

요 근래 이상할 정도로 평온하다.평생 부유초처럼 살아왔던 내게는 매우 신기한 일이다.출렁이지 않으니 멀미가 날 일이 없다. 두 발을 딛고 서서 주변을 찬찬히 둘러볼 여유가 생겼다.과거에 나를 괴롭혔던 이들에 대한 원망이 울컥 치밀어 올라와, 누가 언제 어떻게 무엇을 왜 따위를 구구절절 SNS 등에 늘어놓고 댓글로 공감과 위로를 구하는 빈도도 완전

습작에 관한 소고 - 2026년 5월 11일 (비)

2026-05-11T15:03:08Z

연습이란, 현재 내 위치에서 무엇을 얼마나 어떻게 구현할 수 있는가를 점검하고 방향키를 조정하기 위한 몸부림이다.남들은 10대, 20대에 마쳤을 이 과정을 쉰을 목전에 둔 나이에 거치며 조바심을 누르려 애쓰는 중이다.서두르면 무엇 하나 제대로 배울 수도, 이룰 수도 없음을 알기 때문이다.오늘도 손바닥만 한 종이에 기록했다.오늘의 형태.오늘

레트로 인간의 고백 - 2026년 5월 7일 (비)

2026-05-07T12:43:31Z

만약 시대와 나라를 선택해서 환생할 수 있다면 19세기말 20세기초의 유럽이나 미국에서 태어나 이름 없는 일러스트레이터가 되어 광고 화보를 그리고 싶다는 생각을 꽤 오래 해왔다.그러나 지금은 21세기의 한국.그래서 뒤집어 상상해 보는 것이다.내가 꿈꾸는 환생 후는 사실 내 전생이었고, 어쩌면 지금의 나는 지난 세기를 떠나며 잃어버린 정체성을 되찾

짙은 초록의 밤 - 2026년 5월 4일 (맑음)

2026-05-07T12:41:56Z

어젯밤, 사소한 사건으로 나는 암흑의 핵심에 도달했다. 화가 나지도, 억울하지도 않았다. 슬펐다.슬퍼서 잠이 오지 않았다. 사혈하듯 글을 쓰고서야 비로소 잠을 청할 수 있었다. 깨어나 몽롱한 머리로 집어든 색연필은 초록색이었다. 나무도 풀도 아닌 것을 성기게 칠했다. 그리고 그 어수선한 이미지는 서랍 안에 넣어 두었다. (브런치에는 재작년

올리지 못한 그림 - 2026년 5월 1일 (맑음)

2026-05-01T10:17:21Z

2년 전, 나는 타로 카드에 심취해 있었다.동틀 때까지 잠 못 이루고 점을 친 날이 셀 수 없을 정도다.그토록 몰두했던 시간과 쌓여 버린 지식이 아까워서, 타로에 관한 에세이를 브런치에 쓰기 시작했고 꽤 성실히 연재를 이어갔다. 2024년 2월 셋째 주에 다뤄야 했던 카드는 <힘>이다.숨 쉬듯 육아, 가사를 전담하던 중, 그 해 대학원에 입학했다