정우진

민들레

2026-07-03T16:19:40Z

스쳐가던 바람이 홀씨 하나 챙겨 바라던 그곳으로 떠나던 즈음 깊어가는 뿌리가 발목을 붙잡고 나는 자유로움을 바라만 볼 수밖에 이슬은 흐르고 뿌리는 깊어지고 노란빛이 저물어 흰 달이 뜰 무렵에 외로움과 슬픔을 생각할 겨를 없이 적막하다는 심정만 공허하게 남을 뿐이다 자유는 끝내 사라지겠지만 이곳의 나는 너와는 너무도 멀어서 알 수가 없네 사랑이겠지만 뿌리가

긴 꿈에서 깨어나는 법

2026-05-24T00:48:51Z

웃음소리는 이내 울음소리로 번졌다. 눈시울부터 목 끝으로 새빨갛게 달아오른 너의 얼굴. 잔디에 침을 쏟으며 울었던 지난날의 내가 떠오른다. 꿈은 치유라고 한다. 무딘 과거를 담담하게 써 내려가며 조금 더 단단해진 지금이 있듯, 너를 보내며 나는 성장하는 중이라 생각하기로 했다. 무수히 많은 관계가 반복되어도, 저마다 다양하고 달라서 나는 또다시 적응해야만

빛

2026-05-19T14:48:06Z

놓아주던 것들은 어두웠을까. 딱히 내가 매정한 사람인 것도 아니라 쉽사리 툭 놓은 것은 아닐 거다. 분명 그랬을 텐데, 고민도 많았을 텐데, 고작 산들바람에 놓쳐버린 것만 같다. 날아간 것들은 두려움이 아니었다. 두려움은 가장 극복하기 어려운 감정이 아닌가. 정작 곁에 둔 어둠을 미워할 뿐이다. 어제도 방황하듯, 완성되지 못한 하루를 보냈다. 아직도 멀게만

2026년

2026-01-01T14:32:10Z

시간은 기다리지 않고 홀연히 사라졌다. 겨울 추위는 이어졌지만, 이미 저문 해는 새로이 떠 나에게 인사한다. 변화는 없었지만 변했다. 갈수록 짧아지는 일 년이 적응되어 간다. 그 과정에서 과거보다는 미래를 생각하는 시간이 더 길어졌다. 나도 변한 걸까. 오글거리는 글을 좋다고 써 내려갔지만, 이제는 지금 쓰는 글마저 오글거림에 몸 둘 바를 모르겠다. 상당히

치매

2025-09-22T15:10:10Z

누군가의 기억 속에서 잊히는 것은 무덤덤하다. 보통의 경우 그런 사람이라면 몸이 멀어졌기에 나를 기억할 것인지, 잊었을지 알 수 없기 때문이다. 하지만 가까운 사람의 기억 속에 내가 사라진다면, 조금 많이 슬플 거 같다. 나도 슬픔을 주었을까. 또렷했던 얼굴이 점점 흐려져 간다. 존재를 잊진 않았지만, 모습만큼은 흐린 창 속에 갇혀있다. 머릿속에 가두

요즘 일기

2025-09-02T00:44:04Z

저녁이 되면 차가운 바람이 종종 불어온다. 노을빛이 걸리는 구름이 괜스레 더 높게 느끼지는 것은 기분 탓이 아닌 듯하다. 어느덧 가을이 오고 있다. 시간이 참 빠르다. 추억 몇 가닥 새겨놓은 봄과 여름이 저물고. 돌아오는 가을바람에 일 년 전 새겨놓은 추억의 잔향이 불어와 코끝을 맴돈다. 몇 번의 계절을 보냈을까. 반복되는 날이 많아지고, 계절에 새긴

애벌레 삶

2024-11-25T06:04:53Z

설령, 당신이 재수를 한대도 - 수능 전 날, 한마디

2024-11-13T20:39:31Z

학창 시절 공부를 못했다. 그래서 일찌감치 내려놓았다. 좋아하는 일을 찾아 헤매었고, 결과는 좋지 않았다. 한국에서 살기 위해서는 대학은 거의 필수로 가다시피 했고, 나이가 이십 대 초반이라면 그는 학생이 아님에도 학생이라 불린다. 이 사실을 알게 되고 뒤늦게 공부를 시작했다. 사실 공부를 내려놓았다고 했지만, 남들이 하는 것들은 다 해보고 싶은 성격

사는 게 귀찮아

2024-11-04T18:12:23Z

밖으로 나가기 위해 샤워를 하던 중, 문득 사는 게 귀찮아졌다. 동시에 죽는 게 두려워져서 그 사실을 금방 잊기 위해 노력한다. 씻고 나오니 귀찮은 마음은 사라졌지만, 죽는 게 두려운 건 여전했다. 그렇게 또 하루를 시작하기 위해 집을 나선다. 나는 전혀 우울하지 않다. 어쩌면 나름 행복한 일상을 보내고 있다. 걱정은 많지만, 걱정이 많은 이유는 잘 살아가

멘토

2024-10-19T17:35:38Z

작가님의 글을 처음 본 것은 고등학교 때였다. 그러니까 지금과는 사뭇 다른 열정에 취해있을 무렵이다. 꽁꽁 숨겨둔 글을 처음으로 인스타그램에 업로드하면서 '작가'라는 꿈을 꾼 것 같다. 작가. 참 매력적인 단어다. 글을 쓴다는 것이 취미를 벗어나 직업이 될 수 있다면, 왜인지 모르게 글도 조금 더 잘 쓸 것만 같고 그랬다. 그 시절의 나는 글을 왜 잘 쓰고

문학을 바라보는 나의 생각

2024-10-13T02:30:36Z

글에 관심을 들인 지 어느덧 7년이라는 시간이 흘렀다. 글을 쓰면서 나라는 사람은 제법 단단해지고, 부드러워졌으며 세상을 조금은 긍정적으로 바라보게 되었다. 사람이 살아가기 위해선 변화가 필요하다. 감정을 소비하여 누군가를 이해하기도 하지만 때로는 이기적으로 돌변하기도 한다. 사회로 자신을 지키기 위한 수단의 끝이 폭력이라면, 스스로 잘못된 변화를 가

#4 코로나

2025-12-28T03:17:44Z

#3 타투

2025-12-28T03:17:44Z

#2 역주행

2025-12-28T03:17:44Z

살아갈 이유 - 죽지 않을 이유

2024-09-26T13:50:51Z

살아가는 이유를 찾는 방법은 간단하다. 내가 죽지 않으려는 이유를 찾으면 된다. 삶과 죽음은 연결되어 있다. 이는 필연적이며 결코 끊을 수 없는 연결점이다. 살아가는 이유를 모르겠다면 죽어야 할 이유도 모른다는 것이다. 죽자고 결심을 서고, 죽음의 문턱에 가보았던 자라면, 다들 삶의 의미를 찾곤 한다. 이는 왜일까. 인간은 누구나 감정을 느낀다. 삶이라

#1 가을

2025-12-28T03:17:44Z

#22 가면

2024-09-17T15:16:17Z

BPM

2024-09-14T19:23:12Z

“천천히 이동하자. 지금 쓰는 글처럼, 신중하게 또박또박 나아가자.” 마음이 조급해지는 요즘. 눈앞에 보이는 것을 좇는 것 같지만, 나는 누구보다 먼 곳을 바라보며 달리는 듯하다. 급하게 달리다 다리에 힘이 풀려 더 이상 달리지 못할 때. 아직 멀기만 바닥의 흰 줄 하나를 보니, 눈앞의 불안함을 대신 짓눌렀다. 급하게 모든 것을 끝내고 싶어 하는

2024. 07. 27 (토)

2024-07-27T06:40:35Z

6년 전 일기정을 열어보았다. 날짜 한 줄, 본문 세 줄 딱 그 정도. 그마저도 글을 쓰지 않는다는 말이 태반. 19살 나는 무엇이 그리도 귀찮았을까. 글은 쓰지 않아도 일기를 남겨놓은 것에 과거의 나에게 고마움을 전하고 싶다. 맞춤법도 엉망인 일기장을 보면, 그때의 내가 글을 쓰겠다고 다짐한 것에 참 어리석은 순수함이 함께 읽힌다. 덕분에 조금은 희망을

#21 빛

2024-07-08T10:24:57Z

밝은 햇빛의 따가움이 방 속에 나를 가둘 때. 우리는 어둠 속에 숨는다. 이미 스스로의 불을 꺼버린 사람들은 잿빛의 그림자에 몸을 담근다. 그러다 어두운 밤이 오면 달빛을 구경하곤 한다. 모순적이게도 낮의 햇빛은 싫었지만 달빛은 좋았다. 달은 그저 햇빛의 빛을 머금은 거울이라는 것을 알면서도 그 빛을 탐낸다. 거울에는 내가 비친다. 달빛은 좋지만, 거울 속