도키코치

가끔은 그냥 버텨도 괜찮다 - 계획은 멈췄지만, 나는 오늘도 나를 리셋 중이다

2025-06-12T14:49:50Z

1인 기업도 기업이다. 그래서인지 숫자가 멈춰 있거나, 더 슬프게는 줄어들기 시작하면 가슴이 철렁 내려앉는다. “이번 달 왜 전환율이 안 올라?” “팔로워 왜 그대로지?” “계속 이래도 되는 걸까?” 셀프 감시 체계는 오늘도 정밀하게 작동 중이다. 하지만 정말 다행인 건, 1인 기업은 리스크가 낮다. 인건비 없다. 회의실 없다. 거실이 곧 사무실이기

슬럼프를 견디는 법은 아직 모르겠다 - 예고 없이 찾아온 마음의 비바람 앞에서, 나는 매번 처음처럼 멈춘다

2025-05-21T14:22:12Z

슬럼프는 예고 없이 찾아온다. 패턴도 없다. 전조 증상 같은 것도 없다. 그냥 어느 날, “나 왜 이러지?”라는 말이 입 안에서 뱅뱅 맴도는 순간이 있다. 아침에 일어나기 싫고, 글도 안 써지고, SNS도 멀게만 느껴지고, 가만히 있어도 피곤하다. 나는 이런 날이 올 때마다 어떤 루틴으로 벗어날 수 있을까 고민하지만, 아직 정답을 찾지 못했다.

계획은 망했지만 웃음은 건졌다 - 속도가 무너진 자리에서 삶이 다시 피어났다

2025-05-21T14:28:24Z

몇 달간 준비하고 기획한 프로젝트였다. 웨비나 반응도 좋았고, 무료 상담을 거쳐 결제까지 착착 진행됐다. 이대로라면 목표했던 지점까지 금방 다다를 수 있을 것 같았다. 나는 거의 기계처럼 움직였다. 기획, 운영, 응대, 강의, 팔로업까지 계획표대로, 예상 시나리오대로. 딱 그만큼의 결과가 쌓였다. 그런데 이상했다. 계획대로는 가고 있는데 마음은

엉망진창이어도 살아있다 - 엉망진창이라도, 내가 멈추지 않았다는 게 중요하다

2025-05-16T10:42:54Z

늘 같은 에너지로 일할 수는 없다. 이 말을 내가 하루에 몇 번이나 되뇌는지 모른다. 진심으로 믿고 싶은데, 조금만 상황이 바뀌면 나는 또다시 ‘나도 AI였으면…’ 하는 망상에 빠진다. 어제의 나는 꽤 괜찮았다. 할 일 목록을 싹 정리했고, 아이디어도 한 세 개쯤 터졌으며, 저녁엔 “이건 브런치에 꼭 써야지” 하는 생각까지 했으니까. 그날의 나는 스스로에

망설였지만 결국 시작했다 - 망설였지만 결국 시작했다업로드는 셀프 칭찬이다

2025-05-15T11:27:50Z

업로드 버튼을 누르기 직전,나는 온갖 상상을 한다.이 글, 안 팔리면 어쩌지?이 콘텐츠, 안 터지면 어떡하지?이 릴스, 올리자마자 아무 반응 없으면...그냥 내가 웃긴 사람이 되는 거잖아?이성은 말한다."괜찮아. 원래 처음엔 반응 없어도 되는 거야.과정이 중요하지, 결과에 휘둘리지 말자."하지만 감정은 귀를 막는다."과정도 좋고 뭐고… 나 혼자 민망하면 어

에필로그 – 오늘도 나는 나에게 말을 걸고 있습니다 - 오늘도 나를 만나러 갑니다

2025-05-09T02:27:14Z

처음엔 갱년기로 무너진 마음을 다잡기 위해서였다. 솔직히 살짝 겁도 났다. 이제 진짜 나이 든 건가 싶고, 별것 아닌 일에도 마음이 푹 주저앉는 날이 많아졌다. 그래서 뭐라도 해야겠다 싶었다. 그리고 제일 만만한 게, 나를 한번 제대로 만나보는 일이었다. 처음엔 별 기대가 없었다. 거울을 들여다보며 “오늘도 힘내자”라고 중얼대는 게 무슨 대단한 변화로

내게 먼저 건네는 인사 - 세상이 아닌, 나에게 먼저

2025-05-08T04:18:28Z

아침. 창틈으로 스며드는 빛이 내 눈꺼풀을 스치며 지나간다. 눈을 뜨는 순간, 나는 이미 세상으로 손을 뻗는다. 알람을 끄고, 메시지를 확인하고, 오늘의 할 일들을 머릿속에 차곡차곡 쌓는다. 머리는 분주하게 움직이는데 가슴 한쪽은 아직 깨어나지 않은 듯 묵직하다. 세상은 늘 빠르게 나를 호출한다. 할 일, 책임, 역할. 눈을 뜨는 그 순간부터 나는 무언

내가 바라는 관계의 모습 - 나도 좋고, 너도 좋은 관계

2025-05-06T14:04:58Z

관계는 언제나 쉽지 않다. 좋아서 시작했던 마음이 어느 순간 다치기도 하고 같이 있는 것만으로도 벅차게 느껴질 때가 있다. 나는 사람들 사이에서 따뜻한 공기를 만들고 싶어했다. 누군가 불편해할까 봐 늘 나를 먼저 조율했고, 내 감정보다는 상대의 마음을 먼저 살폈다. 그게 배려라고 믿었고, 그래야 관계가 오래갈 수 있다고 생각했다. 그러다 보니 나도 모르

서운함을 말로 꺼낼 수 있을까? - 서운함, 다정하게 꺼내는 연습

2025-05-14T06:51:00Z

서운함은 말하지 않으면 마음속에 오래 남는다. 하지만 말하면 괜히 관계가 어색해질까 봐 망설여진다. “그 말이 좀 속상했어.” “그날, 나를 조금 서운하게 했어.” 이 짧은 문장 하나가 왜 이토록 어렵고 무거운 걸까? 나는 오랫동안 서운함은 참는 게 미덕인 줄 알았다. 작은 일에 감정 쓰지 말자고, 괜히 예민한 사람 되기 싫다고 속으로만 삭이고 넘겼다.

커피 한 잔으로 버틴 나에게 칭찬 - 커피로 버틴 척 했지만 내가 꽤 잘했다

2025-05-19T14:30:18Z

오늘 유독 할 일이 많았다. 코칭 일정, 새 프로그램 런칭 준비, 메일 답장, 기획안 작성… 하루가 분 단위로 쪼개졌다. 그러다 문득 정신을 차리고 보니 나는 오늘 하루 단 한 번도 집 밖을 나서지 않았다. 거실 테이블 - 주방 - 화장실 - 다시 테이블. 이게 오늘 내 동선의 전부였다. 몸보다 마음이 먼저 갑갑해졌다. 뭔가가 필요했다

아무것도 안 했는데 하루가 다 갔다 - 보이지 않는 상품의 무게

2025-05-03T16:03:23Z

강의를 듣고, 콘텐츠를 만들고, 책도 읽었다. 하루 종일 무언가를 했는데 어쩐지 아무것도 안 한 것 같다. 손에 잡히는 게 없다. 상자도 없고, 재고도 없고, 포장해 보낼 택배 같은 건 더더욱 없다. 무형의 상품을 판다는 건 머릿속에서 하루 종일 혼자 회의하고, 혼자 수정하고, 혼자 칭찬했다가 혼자 망했다가 결국 혼자 포기하는 과정을 풀코스로 돌고 오

늦잠을 잤지만, 지각은 하지 않았다 - 직원 1명, 사장 1명- 나 혼자인 회사에서, 나는 오늘도 잘 버텼다

2025-05-04T12:49:43Z

아이들을 학교에 보냈다. 아침을 해냈으니이제 내 하루도 해내야 한다. “소파에 잠깐만…” 아니, 그게 문제였다. 소파에 살짝만 기대려던 건그대로 스르르 누워 잠드는 시퀀스를 탔다. 눈을 떴다.10시. 헉!심장이 덜컥 내려앉았다. 근데 곧 생각났다.나는 출근할 필요가 없다.내 사무실은 거실 테이블이다.내 출근길은 다섯 걸음이다. 살았다. 1인 기업가의

공감이라는 말의 무게 - 공감은 말보다 먼저, 마음 옆에 앉는 일

2025-05-02T10:19:17Z

가끔은 "공감해"라는 말이 너무 가볍게 느껴질 때가 있다. 진심인지, 습관인지, 아니면 어색한 침묵을 막기 위한 말인지 그 말을 들었는데도 마음이 허전할 때면 ‘공감’이라는 단어가 얼마나 쉽게 쓰이고 있는지를 떠올리게 된다. 사실, 누군가의 아픔에 정확히 공감한다는 건 거의 불가능에 가까운 일 아닐까. 비슷한 경험이 있다고 해도 그 사람의 감정 결은

가까울수록 말이 더 조심스러울 때 - 가까운 사이에 더 필요한 건, 다정한 말의 여백

2025-05-03T07:12:35Z

가족이라서, 연인이어서, 친구라서— 더 쉽게 말할 수 있을 줄 알았다. 오래 알고 지낸 사이니까 굳이 말하지 않아도 다 알거라 여겼다. 그런데 오히려 가까운 사이일수록 말이 더 어려워질 때가 있다. 무심코 던진 한마디에 상처를 주기도 하고, 의도하지 않았는데 오해가 깊어지기도 한다. 가장 가까운 사람에게 가장 깊은 상처를 주는 말은 의외로 아주 사소한

내면과 연결되는 순간, 마음이 잔잔해진다 - 마음이 잔잔해지는 연결의 순간

2025-04-29T22:07:28Z

모든 게 계획대로 되는 날보다 의외로 계획이 틀어지는 날이 더 많다. 몸은 피곤하고, 마음은 따라가지 못하고, 해야 할 일은 끝도 없다. 조용히 눈을 감는다. 숨을 천천히 들이쉬고, 생각을 잠시 내려놓는다. 바깥의 소음을 걷어내면 비로소 내면의 속삭임이 들린다. “지금 너, 괜찮니?” “그 마음, 내가 알아줄게.” 그 짧은 연결의 순간이 마음을 잔잔

나에게 다정한 하루를 선물하기 - 나에게 하루를 선물하는 연습

2025-05-19T14:29:52Z

큰아이가 대학에 입학하고매일 신나게 학교에 오가며대학 생활을 마음껏 즐기는 모습을 보고 있자니,문득 내 스무 살 새내기 시절이 떠올랐다. 그때의 나는오롯이 나만 바라보며 살았다. 오늘 입을 옷에 설레고,맛있는 걸 먹으며 웃음 짓고,거울 속 내 모습에 괜히 기분 좋아하던 날들. 그 시절의 나는참 다정하게 나를 바라보고,내가 좋아하는 것에 마음껏 반응할

오늘도 멀쩡하게 살아낸 나에게 박수 - 실행은 망했어도, 나는 오늘도 멀쩡하게 살아냈다

2025-05-02T21:47:28Z

계획은 늘 완벽했다. 실행만 빼고 아침에 일어나 다이어리를 펼쳤다. 오늘 할 일 목록이 빛났다. 오전엔 SNS 글을 올리고, 점심 전까지 원고 초안을 끝내고, 오후엔 독서 두 챕터. 딱 보기만 해도 부지런하고 멋진 하루다. 하지만 현실은 늘 계획을 살짝 비켜간다. SNS는 첫 문장을 쓰다 지웠다. 릴스를 찍으려다 카메라 앞에서 굳어버렸다. 결국 '

[프롤로그] 살짝 망가져도, 나는 자라고 있다 - 삐걱거리면서도 멈추지 않는 1인기업가의 생존기

2025-04-27T14:35:20Z

오프라인 강자에서 온라인 쭈글이로 오프라인에서는 제법 잘 나갔다. 강의도, 코칭도, 불러만 주면 무대 체질이었다. 마이크 잡으면 신나고, 박수 받으면 더 신났다. 그래서 온라인 시장에도 가볍게 발을 들였다. 어차피 사람 상대하는 건 똑같겠지 싶었다. …였는데, 세상이 생각보다 더 빠르게, 더 무섭게 변해 있었다. SNS는커녕, 계정 하나 만들다 멘탈

나를 향한 말투를 바꾸기 시작했다 - 나를 일으켜 세우는 말 한 줄

2025-04-30T21:51:48Z

“왜 이렇게 느려?” “이것밖에 못 해?” “또 실수했네.” 어느 날 문득, 내 머릿속에서 들려오는 이 말들이 전부 내가 나에게 건네던 말투였다는 걸 알아차렸다. 남에게는 좀처럼 하지 않을 말들. 그러면서 나는, 나를 다그치고, 깎아내리고, 조금의 틈도 허락하지 않고 있었다. 처음엔 그게 문제인지도 몰랐다. 그저 더 잘하려고, 더 나

나는 나에게 어떤 친구인가요 - 내가 나에게 가장 무심한 친구였다는 걸 깨달았을 때

2025-04-24T06:21:01Z

살면서 많은 친구를 만났다. 유난히 잘 통하는 친구도 있었고, 시간이 지나며 멀어진 인연도 있었다. 어떤 친구는 계절처럼 다녀갔고, 어떤 친구는 오래도록 곁을 지켜주었다. 가까웠던 친구와 멀어지는 일은 처음엔 낯설고 아팠지만, 머물 인연도 있고, 흐를 인연도 있다는 걸 마음이 조금씩 배워갔다. 그 모든 만남과 이별을 지나며 문득, 이런 질문이 떠올랐