SENY57a3e2a6da3f47a나는 성인 ADHD 진단을 받은 뒤, 비로소 내 삶을 온전히 이해하게 되었다.https://brunch.co.kr/@@cEhl2021-06-21T02:47:25Z나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 79장. 나는 실패보다 도전을 선택하는 사람이었다https://brunch.co.kr/@@cEhl/842026-09-30T08:00:05Z2026-09-30T08:00:05Z79-1. 시작하기 전에는 늘 겁이 났다 사람들은 내가 새로운 일을 자주 시작하는 모습을 보고 겁이 없는 사람이라고 생각할지도 모른다. 하지만 사실 나는 새로운 도전을 앞두고 꽤 많은 걱정을 하는 편이다. 잘되지 않으면 어떡하지, 괜히 시작했다가 시간만 버리는 건 아닐까, 사람들이 내 아이디어를 별로라고 생각하면 어떡하지 하는 생각이 머릿속을 계속 맴돌았나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 78장. 끝까지 한 길만 가야 한다는 생각을 버렸다https://brunch.co.kr/@@cEhl/832026-09-29T08:00:04Z2026-09-29T08:00:04Z78-1. 나는 한 우물만 파는 사람이 부러웠다 예전에는 한 가지 일을 오래 하는 사람들이 부러웠다. 대학에서 전공을 정하고, 그 전공을 살려 취업하고, 한 직장에서 차근차근 경력을 쌓아가는 사람들을 보면 그들의 삶에는 정답이 있는 것처럼 보였다. 반면 나는 유아교육을 전공하고 아이들을 가르쳤지만 그것만으로 내 삶을 설명하기에는 늘 무언가 부족했다. 교육나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 77장. 나는 호기심이 많은 사람이어서 다행이다https://brunch.co.kr/@@cEhl/822026-09-28T06:36:51Z2026-09-28T06:36:51Z77장. 나는 호기심이 많은 사람이어서 다행이다 77-1. 나는 늘 궁금한 게 많은 사람이었다 나는 어릴 때부터 궁금한 게 많았고, 하나를 알게 되면 자연스럽게 그다음이 궁금해졌다. 새로운 것을 발견하면 그냥 지나치기보다 직접 찾아보고 싶었고, 재미있어 보이는 일이 생기면 ‘나도 한번 해볼까?’라는 생각이 먼저 들었다. 그래서인지 내 삶은 한 방향으로나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 76장. 산만하다고 믿었던 생각들이 일이 되었다https://brunch.co.kr/@@cEhl/812026-08-06T01:19:35Z2026-08-06T01:19:35Z76-1. 머릿속에는 늘 여러 개의 창이 열려 있었다 나는 한 가지 생각만 오래 붙잡는 사람이 아니었다. 아이들을 가르치다가도문서 업무를 더 쉽게 할 방법이 떠올랐고,계획안을 작성하다가도갑자기 새로운 서비스 아이디어가 생각났다. 책을 읽다가 글을 쓰고 싶어졌고,글을 쓰다가 강의를 만들고 싶어졌고,강의를 준비하다가 또 다른 일을 시작했다. 예전에는 그나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 75장. 나는 나답게 살아보기로 했다https://brunch.co.kr/@@cEhl/802026-07-31T10:32:41Z2026-07-31T10:32:41Z75-1. 잘하는 것을 보기 시작했다 예전에는 내가 못하는 것만 보였다. 잊어버리는 것, 집중하지 못하는 것, 쉽게 지치는 것. 그래서 늘 부족하다고 생각했다. 하지만 어느 날부터 질문을 바꿨다. '나는 무엇을 못할까?' 가 아니라 '나는 무엇을 잘할까?' 그 질문 하나가 나를 조금씩 바꾸기 시작했다. 사람은 부족한 곳보다 잘하는 곳에서 더 크게 성장한다.나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 74장. 나는 더 이상 나를 고치려 하지 않는다https://brunch.co.kr/@@cEhl/792026-05-28T07:31:23Z2026-05-28T07:31:23Z74-1. 나는 늘 나를 수정하며 살았다 예전의 나는 늘 스스로를 수정하려 했다. 산만한 나를 고치고 쉽게 지치는 나를 고치고감정이 큰 나를 고치려고 했다. 그래서 매일 다짐했다. “내일부터는 달라져야지.” “이번에는 꼭 제대로 해야지.” 하지만 그렇게 할수록 나는 점점 더 지쳐갔다. 나와 싸우는 삶은 결국 나를 지치게 했다. 74-2. 고치려 할수록 더나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 73장. ADHD의 속도로 살아가기https://brunch.co.kr/@@cEhl/782026-03-15T22:41:15Z2026-03-15T22:41:15Z73-1. 남들과 같은 속도를 따라가려 했다 예전의 나는 남들과 같은 속도로 살아야 한다고 믿었다. 일도 꾸준히 해야 하고 집중도 오래 해야 하고흔들리지 않고 버텨야 한다고. 하지만 그 속도는 나에게 맞지 않았다. 성인 ADHD의 나는 속도가 일정한 사람이 아니었다. 빠르게 몰입하고 빠르게 지치고다시 회복하는 리듬 속에서 움직였다. 모든 사람이 같은 속도로나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 72장. 나는 ADHD의 장점을 발견하기 시작했다https://brunch.co.kr/@@cEhl/772026-03-12T23:15:38Z2026-03-12T23:15:38Z72-1. 단점만 보던 시간 오랫동안 나는ADHD를 단점으로만 생각했다. 산만함충동성집중의 어려움. 그래서 늘 나를 고치려고 했다.조금 더 참아보려고 하고조금 더 버텨보려고 했다. 하지만 시간이 지나며 한 가지 질문이 생겼다. 정말 이것이모두 단점일까. 단점이라고 믿었던 것들이다른 모습의 가능성이었다. 72-2. 몰입의 힘 성인 ADHD의 나는집중이 어려나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 71장. 나는 나를 이해하기로 했다https://brunch.co.kr/@@cEhl/762026-03-12T23:08:45Z2026-03-06T00:00:11Z71-1. 나를 이해하는 순간이 시작이었다 오랫동안 나는 나를 고치려고 했다.왜 이렇게 집중이 어려운지,왜 이렇게 쉽게 지치는지,왜 남들처럼 꾸준하지 못한지. 그래서 늘 나에게 말했다.조금만 더 노력하자.조금만 더 버티자. 하지만 시간이 지나고 나서야 알게 됐다.문제는 내가 부족하다는 게 아니었다.나를 이해하지 못한 채 살아왔다는 것이었다. 성인 ADHD의나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 70장. 우리는 조금 다른 방식으로 살아갈 뿐이다https://brunch.co.kr/@@cEhl/752026-03-12T23:07:36Z2026-03-04T22:37:21Z70-1. 나를 고치려고만 살았던 시간 예전의 나는 나를 고쳐야 한다고 생각했다. 왜 이렇게 산만한지,왜 이렇게 쉽게 지치는지,왜 남들처럼 꾸준하지 못한지. 성인 ADHD의 나는 늘 부족한 사람처럼 느껴졌다. 그래서 더 노력했고, 더 버티려고 했다. 하지만 시간이 지나고 나서야 알게 됐다.문제는 내가 틀렸다는 게 아니라나를 이해하지 못한 채 살아왔다는 것이나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 69장. 몇 번이고 시작해도 되는 삶https://brunch.co.kr/@@cEhl/742026-03-12T23:06:10Z2026-01-22T05:48:02Z69-1. 다시 시작하는 데에는 자격이 필요 없었다 예전의 나는 다시 시작하기 전에 조건을 달았다. 충분히 회복됐을 때, 완벽한 계획이 있을 때, 이번엔 정말 잘할 수 있을 것 같을 때. 그래야만 다시 시작해도 된다고 생각했다. 하지만 살다 보니 알게 됐다. 시작은 늘 준비된 사람에게만 오는 게 아니라는 걸. 대부분의 시작은 불안한 상태에서, 아직 정리되지나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 68장. 포기하지 않는 사람의 회복력https://brunch.co.kr/@@cEhl/732026-01-17T23:48:36Z2026-01-17T23:48:36Z68-1. 무너지지 않는 사람이 아니라, 돌아오는 사람이었다 예전의 나는 무너지지 않으려고 애썼다.흔들리면 안 되고, 멈추면 안 되는 사람이고 싶었다. 하지만 살다 보니 알게 됐다.사람은 누구나 무너진다는 걸. ADHD의 나는 특히 쉽게 과부하가 왔고,그때마다 스스로를 책망했다. 왜 또 이러냐고, 왜 이렇게 약하냐고. 이제는 말이 달라졌다. 무너지는 건 실나는 ADHD를 다르게 보기로했다. - 67장. 끝까지 가는 사람의 속도https://brunch.co.kr/@@cEhl/722026-01-24T02:14:55Z2026-01-13T23:00:18Z67-1. 빠른 사람이 아니라, 남는 사람이 되고 싶었다 예전의 나는 항상 조금 더 빨랐다.먼저 시작했고, 한 번에 많이 해냈다. 하지만 끝에는 자주 혼자 남아 있었다.지쳐 있었고, 다시 시작할 힘이 없었다. ADHD의 나는 순간적인 속도는 빨랐지만 지속에는 서툴렀다. 그래서 목표가 바뀌었다.앞서는 사람이 아니라,남아 있는 사람이 되고 싶어졌다. 끝까지 가나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 66장. 나의 에너지를 아끼는 선택들, 덜 해도 괜찮은 삶https://brunch.co.kr/@@cEhl/712026-01-24T02:15:43Z2026-01-12T22:16:18Z66-1. 다 하지 않아도 괜찮다는 깨달음 예전의 나는 할 수 있는 건 다 해야 마음이 놓였다.기회도, 부탁도, 기대도 놓치면 안 될 것 같았다. 하지만 어느 순간 알게 됐다.문제는 능력이 아니라, 지속이라는 걸. ADHD의 나는 많이 할 수는 있었지만 오래 하지는 못했다.그래서 질문이 바뀌었다.“이걸 할 수 있나?”에서 “이걸 하고도 내가 괜찮을까?”로.나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 65장. 잘 쉬는 사람이 잘 산다https://brunch.co.kr/@@cEhl/702026-01-05T09:00:08Z2026-01-05T09:00:08Z65-1. 쉬는 법을 배우지 못한 채로 살았다 나는 쉬는 법을 배운 적이 없었다.열심히 하거나, 아니면 완전히 멈추거나. 그 둘 사이에는 선택지가 없었다. ADHD의 나는 특히 극단으로 기울었다.집중할 땐 밤새 몰입했고, 그러다 한순간에 텅 비어버렸다. 그때마다 깨달았다.문제는 의지가 아니라, 쉼의 방식이었다는 걸. 잘 쉬지 못하면, 열심히 살아도 오래 가나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 64장. 쉬어도 괜찮다는 확신https://brunch.co.kr/@@cEhl/692026-01-04T09:00:10Z2026-01-04T09:00:10Z64-1. 쉬면 뒤처질까 봐 무서웠다 예전의 나는 쉬는 게 늘 불안했다.잠깐 멈추면 모두가 앞서 나갈 것 같았고,그 자리에 다시는 못 돌아올 것 같았다. ADHD의 나는 흐름이 끊기는 걸 특히 두려워했다.그래서 지쳐도 달렸고,달리다 쓰러지고 나서야 멈췄다. 하지만 이제는 안다.쉬지 않아서 뒤처지는 경우가 더 많다는 걸. 쉬는 건 멈추는 게 아니라, 무너지지나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 63장. 버티는 사람이 아니라 회복하는 사람이 되기https://brunch.co.kr/@@cEhl/682026-01-03T01:00:18Z2026-01-03T01:00:18Z63-1. 버티는 게 미덕이라고 믿었던 시간들 예전의 나는 버티는 사람이 되고 싶었다.아파도 웃고, 힘들어도 괜찮은 척하고,끝까지 견디는 게 어른인 줄 알았다. ADHD의 나는 특히 더 그랬다.남들보다 쉽게 지치는 나를 들키기 싫어서 더 꽉 붙잡고, 더 오래 참았다. 하지만 버티는 시간 끝엔 늘 텅 빈 나만 남았다. 버팀은 강해 보이지만, 회복은 오래 간다나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 62장. 계속하기 위한 마음의 기술https://brunch.co.kr/@@cEhl/672025-11-24T02:00:10Z2025-11-24T02:00:10Z62-1. 마음이 흔들릴 때 멈추는 기술 예전엔 멈추면 ‘포기’라고 생각했다.그래서 억지로 버티고, 밀어붙이고, 결국 번아웃의 벼랑 끝까지 갔다. 하지만 이제는 안다.멈춤은 포기가 아니라, 방향을 잃지 않기 위한 잠시의 멈춤이라는 걸. ADHD의 나는 에너지가 빠르게 소모된다.그래서 멈추는 법을 배우자,오히려 오래 가는 힘이 생겼다. 멈출 줄 아는 사람이나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 61장. 다시 해보는 용기, 또 한 번의 시작https://brunch.co.kr/@@cEhl/662025-11-23T02:00:07Z2025-11-23T02:00:07Z61-1. 다시 시작이 두려웠다 솔직히 말하면, 다시 시작하는 게 가장 무서웠다.한 번 해본 일이라 더 잘 알고 있었기 때문에,그만큼 실패의 무게도 생생했다. ADHD의 나는 결과보다 과정에 더 많이 흔들렸다.한순간의 피로, 한마디 말, 작은 실수 하나가금세 모든 걸 무너뜨리는 것처럼 느껴졌다. 그래도 이번엔 멈추지 않기로 했다.두려움이 있어도 괜찮다.이젠나는 ADHD를 다르게 보기로 했다. - 60장. 삶이 나를 다시 믿게 하는 순간https://brunch.co.kr/@@cEhl/642025-11-22T09:00:03Z2025-11-22T09:00:03Z60-1. 나를 버린 줄 알았던 시간들 한때는 세상이 나를 미워한다고 생각했다. 아무리 노력해도 어딘가 어긋나고, 늘 같은 자리에서 도돌이표처럼 맴돌았다. ADHD의 나는 열심히 해도 결과가 엉키곤 했다. 그때마다 “나는 왜 이럴까”라는 말이 입에서 흘러나왔다. 하지만 지금은 안다. 그 모든 시간들이 나를 버린 게 아니라, 조용히 단단하게 만들고 있었다는