J팔jj-per88글을 쓰는 행위가 나에게 있어 어떤 의미 일까 !? 비움입니다 글을 쓴다는 것은 자신을 비우는 것입니다 비워야 빈 공간이 생기고 새로이 채워 넣을 수 있을 테니 까요.https://brunch.co.kr/@@c9XL2021-03-15T11:20:39Z노곤함https://brunch.co.kr/@@c9XL/3002026-10-09T15:00:03Z2026-10-09T15:00:03Z눈을 뜨자마자 천장이 보였다. 깊은 잠에 눈을 떴을 때 늘 보아 왔던 풍경이지만 낯설게 느껴졌다. 무엇이 그리 낯설게 느껴지는가? 눈 옆으로 브스스하고 무언가 지나간다. 벌레인가 싶어 화들짝 놀라며 일어나 브스스했던 곳을 쳐다보았다. 아무것도 없었다. 머리를 긁적이며 다시금 누우려 했지만 머릿속에서 말한다. ‘일어난 김에 조금이라도 움직여 보렴’ 귀찮았삶은 계란https://brunch.co.kr/@@c9XL/3022026-10-02T15:00:22Z2026-10-02T15:00:22Z이제는 먼지 한 톨 바위 한 조각으로만이 그곳이 있다는 것을 알 수 있는 곳에 머나먼 옛날에는 세상을 다 가질 수 힘도, 의지도 있었던 왕국이 존재했었습니다. 왕국이 가장 부흥할 때 왕국에는 기쁨이자 불행이 한꺼번에 찾아왔습니다. 한 시대에 왕자가 열두 명이 태어났던 것이었습니다. 왕자가 태어나자마자 왕국 안에는 온갖 암투들이 벌어졌습니다. 알 수 없는부품 고장https://brunch.co.kr/@@c9XL/2952026-09-25T15:00:03Z2026-09-25T15:00:03Z책을 읽는다는 것이 나의 세상을 만들 때, 무언가를 규정할 때 신중해지거나 이미 정해진 규정을 파격할 수 있는 힘을 갖게 해준다. 삶에 있어 가장 잘한 일이 있다면 일 년 정도 책에 빠져 있었다는 거다. 평생에 있어 찰나일 수도 있는 시간이었지만 그래도 그때의 그 순간을 잊지 못해 가끔은 책을 읽는다. 특히 연애소설을 많이 읽었던 것 같다. 아이스크림 같은왜?https://brunch.co.kr/@@c9XL/2972026-09-18T15:00:02Z2026-09-18T15:00:02Z전 마흔입니다. 미혼이고요. 얼마 전 불의의 사고로 부모님이 돌아가셨습니다. 혹시나 위로의 말을 해주려는 맘은 접어두세요. 전 슬프지 않습니다. 부모님과 사이가 좋지 않았던 것은 아닙니다. 오히려 너무 평범하다고 해야 할까요. 큰일, 큰 사고 없이 무던한 가족이었습니다. 바른생활책에 나오는 사진 같다고 하면 이해하는 데 도움이 되시려나요. 아무튼 언제가맥주한캔https://brunch.co.kr/@@c9XL/2962026-09-11T15:00:02Z2026-09-11T15:00:02Z늘 충동은 안고 살아간다. 불현듯 평범한 나날들을 보내다가도 찾아온다. 행복하고 있는 순간에도 기쁜 순간에도 말이다. 어쩔 수 없는 나란 인간이라서 그런 것 같다. 무언가에 취해 있어야 한다. 너무 취하면 안 되고 적당히 말이다. 비틀비틀거리지 않고 걸을 수 있는 정도 말이다. 걷고는 있어야지 살아갈 수 있으니까 말이다. 욕실 거울을 보고 있을 때마다사건https://brunch.co.kr/@@c9XL/2982026-09-04T15:00:17Z2026-09-04T15:00:17Z말로도 설명할수 없는 일을 두 눈으로 보았을 때 우두커니 서서 지켜 볼수 밖에 없었다. 어지간 해야 발버둥이라도 쳐볼텐데 이건 뭐 어지간하지가 않았다. 딱 알수 있었다. 숨이 콱, 하고 막히기 직전까지 뛰어봤자 주위를 둘러봐 가장 안전하다 싶은곳에 숨어 봤자 분명 죽을 것이 라는 것을 알수 있었다. 의식을 부둥켜 안고 주위를 둘러 보는데 모든 사람이 최면곰팡이 피기 전 귤https://brunch.co.kr/@@c9XL/2942026-08-28T15:00:03Z2026-08-28T15:00:03Z눈이 떠진다. 늘 같은 꿈에서, 늘 같은 시간에서. 새벽 3시 30분. 반복적인 삶 속에서 의미 없이 살아간다는 것은 어쩌면 스스로에게 죄를 짓는 것과 같다. 살아간다는 것의 의미는 그저 살아가는 것 자체가 의미가 있는 일이지만 인간들은 너무 많은 의미를 만들었다. 로마에 오면 로마의 법을 따라야 하지 않는가. 인간으로 태어났으면 수세기 동안 만들어진 무언결말을 말하지 않겠습니다https://brunch.co.kr/@@c9XL/2932026-08-21T15:00:01Z2026-08-21T15:00:01Z오랜만에 본 남자입니다. 한때는 그를 사… 아니 좋아했던 적도 있었지요. 하지만 지금은 아닙니다. 뭐라 해야 할까요. 부끄러움, 반가움, 수치스러움. 모르겠어요. 이런 감정, 감정이라고 말하기도 어색한 상황입니다. 풋풋했던 18살의 나에게 ‘첫사랑’이라고 고백했었어요. 그때는 설렘보다는 우쭐한 마음이 더 컸었어요. 이미 남자친구라 부르는 사람이 있었고 여퍼즐https://brunch.co.kr/@@c9XL/2922026-08-14T15:00:01Z2026-08-14T15:00:01Z어떤 그림을 그린다는 것은 무척이나 지적인 허영심을 욕망하게 만든다. 자신이 그린 그림이 세상에 관철될 수 있는지 증명하고 싶어진다. 관철을 위해 수단과 방법을 때로는 가리지 않는 경우도 더러 있다. 법과 윤리라는 틀이 세상이라는 곳이 자신을 담을 수 없을 만큼 오만해지기도 한다. 그림을 그린다는 것은 어쩌면 어떤 그림을 그리는지 모르는 것과 같다. 오히사탕https://brunch.co.kr/@@c9XL/2902026-08-07T15:00:01Z2026-08-07T15:00:01Z당신은 사탕을 깨물어 먹는 편이었어요? 아니면 입천장이 얼얼해질 때까지 녹여 먹는 편이었어요? 아무렇게나 굴러다니던 사탕을 입안에 넣어 오물거리다 밖을 보는데 햇빛이 쨍하더군요. 문득 당신이 보고 싶어졌어요. 지지리도 할 일도 없고 따분하고 뭐 할지 고민하기도 싫어 그냥 당신을 보러 가기로 했어요. 집에 나오자마자 다른 이들은 여름이라 계곡이니 바다니단련https://brunch.co.kr/@@c9XL/2892026-07-31T15:00:04Z2026-07-31T15:00:04Z이런 말이 있었더랬다. 하루 연습을 거르면 자신이 알고, 이틀 거르면 비평가가 알며, 사흘 안 하면 청중이 안다. 참으로 옳고도 옳은 말이다. 다른 사람은 어떨지 모르겠지만 나는 하루라도 심장을 뛰게 운동을 하지 않으면 가슴을 죄어 오는 듯한 흉통이 온다. 결국에는 건강을 위해서가 아닌 고통을 없애기 위해 뜀박질이든 뭐든 심장을 격렬하게 움직여야 했다.크로와상https://brunch.co.kr/@@c9XL/2882026-07-24T15:00:02Z2026-07-24T15:00:02Z그녀는 자신의 집으로 날 부를 때 문자메시지를 남긴다. 문자메시지 속 내용은 간략했다. 매번 바뀌는 집 비밀번호와 갓 구운 크루아상을 사와 달라는 내용. 집으로 오라는 말은 없다. 몇 년 동안 그녀가 자신의 집으로 와 달라는 신호였다. 매번 비밀번호를 바꾸는 게 날 안 믿는 것인지, 안 믿는다면 왜 날 자신의 집에 부르는 것인지 한 번은 그것이 너무 궁금거울https://brunch.co.kr/@@c9XL/2872026-07-17T15:00:06Z2026-07-17T15:00:06Z“치즈케이크를 먹을 때는 말야 손으로 먹어야 제맛이야.” 볕이 좋은 카페에 앉아 아이스커피 두 잔에 치즈케이크 한 조각을 테이블에 두고 개똥 같은 친구의 말을 들어줘야 한다는 게 왜 이리도 짜증이 날까. 늘 그렇듯 개똥 같은 소리를 하니 개똥 보듯이 하며 앞에 있는 녀석의 말을 들어준다. “잘 봐봐 치즈케이크는 이렇게 살며시 잡아서 한입 크게 베어 물어자연재해https://brunch.co.kr/@@c9XL/2862026-07-10T15:00:11Z2026-07-10T15:00:11Z미친 사람이 되고 싶다. 현실을 부정할 때마다 차라리 미친 사람이 되고 싶다는 생각을 했다. 무능력함에 꺼이꺼이 살아가는 존재보다는 미친 사람이고 싶다. 날 죽이지 못하는 고통은 나를 더 강하게 만든다고 하지 않던가. 운이 좋은 것인지 아닌지 모르겠지만 인생에 있어 해머로 머리를 때리는 고통이 있지 않았던 것 같다. 가랑비에 옷이 젖듯한 고통들만 나에게변형https://brunch.co.kr/@@c9XL/2852026-07-03T15:00:11Z2026-07-03T15:00:11Z땅만 바라보며 길을 걷다 하늘을 바라본다. 여름은 여름이었다. 쨍한 햇빛을 바라보는 것만으로도 이마에 땀방울이 맺힌다. 이렇게 걷기만 하기에는 날씨가 너무나도 아깝다는 생각을 했다. 어색했다. 불과 반년 전만 해도 이 햇빛을 평생 보지 못하고 살아갈 줄 알았는데 말이다. 난 은둔자였다. 오 년 전 내가 다니던 공장이 부도가 나버렸다. 관성으로 일을 했던참을 수 없는 가벼움https://brunch.co.kr/@@c9XL/2842026-06-26T15:00:15Z2026-06-26T15:00:15Z너무 가벼웠다. 하나만 희생하면 모든 것이 좋다. 적어도 나는 그러하다. 주위에 애매하고 거추장스럽게 연결되었던 것들을 하나둘 놓았다. ‘인간관계’ 애초에 사회성이 좋은 사람이 아니었는지라 놓는 것만으로도 충분했다. 해적이 갈고리를 던지듯 다시 던지는 이는 없었다. 처음에는 내심 그러하면 어떡하나 걱정했지만 그러는 이는 아무도 없었다. 이율배반적인 감정만남https://brunch.co.kr/@@c9XL/2832026-06-19T15:00:12Z2026-06-19T15:00:12Z피천득의 글 중에 유명한 구절이 있다. “그리워하는데도 한 번 만나게 되기도 하고, 일생을 못 잊으면서도 아니 만나고 살기도 한다.”라는, 그리고 세 번째는 아니 만났어야 한다는.... 그때도 이해를 정확히 하지 못했고 현재도 이해를 하고 있는 것은 아니다. 다만 그때에 느꼈던 글에서 오는 감정보다 현재 그 글을 읽는 나의 감정이 더 풍부하게 받아들일 뿐비, 소리https://brunch.co.kr/@@c9XL/2822026-06-12T15:00:20Z2026-06-12T15:00:20Z주말 아침 눈을 뜨자마자 방안이 선선해서인지 따뜻한 커피가 간절했다. 머그컵에 커피를 내려 잔을 들고 베란다로 향한다. 컵에서 김이 더 깊게 오른다. 향이 좋다. 축축한 빗소리 때문인지 커피에서 풍겨오는 특유의 흙냄새가 더 짙게 느껴진다. 베란다 밖을 바라본다. 베란다에서 놀이터가 바로 보인다. 전날 저녁 비가 많이 내렸는지 물웅덩이가 크게 만들어져 있었째즈https://brunch.co.kr/@@c9XL/2812026-06-05T15:00:21Z2026-06-05T15:00:21Z꿈에서 깨어나 방안을 두리번거리다 보면 낯선 느낌이 들 때가 있다. 낯설고 어색하고 생경한 느낌이 든다. 내가 있을 곳이 아닌 곳에 있는 듯한 감각, 방금 전까지 다급한 무언가를 하다 낭떠러지에서 떨어져 이곳에 온 느낌 말이다. 한참을 벽만을 바라본다. 도대체 어떻게 된 일인지 가늠을 해야 한다. 그러지 않으면 죽을 것 같은 느낌이 밀려온다. 불안하고 초조오늘에 커피https://brunch.co.kr/@@c9XL/2802026-05-29T15:00:03Z2026-05-29T15:00:03Z밖에 나가기는 싫었지만 창문 틈새로 보이는 햇살이 너무 아까워 외출하기로 마음먹었다. 어기적 어기적 츄리닝을 입고 5km를 조깅을 하고 찬물로 샤워한 뒤 스트레이트 잔으로 위스키 두 잔을 마시고 밖에나와 버스에 몸을 실었다. 휴일 날 외출할 때면 이상하리만큼 이런 루틴을 한 다음이어야지만 밖에 나서게 된다. 기분 좋은 나른함이 몸 안에 묻어 난 채로 길을