위니 wini

나의 서른에게

2026-09-30T10:16:27Z

하지만 나는 많은 길을 돌아오더라도 다시 걸을 것이다. 수많은 것들이 이뤄지겠지만 그것들은 나를 또 실망시킬 것이며 모든 것들은 그 의미가 드러날 것이다. 그 끝에 모든 갈등이 해소되고 깨달음을 얻는 열반의 경지에 이를 것이다. 나에게는 아직도 환하게 불타오르는 빛이 있다. 꿈꾸고 소망하는 것을 바라보며 강한 애착을 간직한 별들이 발산하는 찬란한 빛이.

우연의 산물

2026-07-21T09:20:04Z

진정한 낭만의 포만감, 풍만함을 느끼는 때는 우연의 산물일 때가 많다. 인위적이지 않은 자연스러운 시간일 때가 낭만이 가장 고조되고 가슴이 웅장해진다. 사랑하는 사람과 함께하는 순간 때마침 보이는 붉은 노을, 노래하듯 지저귀는 새들의 소리, 일렁이는 윤슬. 모든 것의 자연스러운 적절한 타이밍의 합이 가장 낭만적인 순간이 된다.

어른이 되면

2026-07-21T09:12:47Z

어른이 되면 울 일이 별로 없을 줄 알았다. 시도 때도 없이 울던 어린아이 시절엔 그럴 줄만 알았다. 웬 걸. 어른이 되어 흘리는 눈물의 아픔과 통증은 나이의 숫자와 비례하듯 커져만 갔다. 어린 날의 코찔찔이 시기와 비교할 수 없을 정도로.

아름다움

2026-07-21T09:04:14Z

아름은 순우리말로 '나' 결국 아름다움은 나 다운 것.

청춘이란

2026-07-21T09:01:08Z

가난해도 꿈을 꾸는 그 시간 자체가 낭만이라는 것을.

지나온 이십 대를 마무리하며

2026-09-30T10:09:15Z

나의 푸르렀던 이십 대를 반추해 보니, 화려하고 특별함보다는 소소하고 평범함에 가까웠던 지난날들이었다. 순간의 행복에 집중했기에 행복한 날들이 훨씬 더 많았던 세상이 꽃밭인 사람. 언제나 여유로웠고, 꿈과 희망이 있기에 나의 미래가 기대됐던 낙관적이고 참 단순했던 사람. 때론 그런 탓에 피해를 보곤 할지라도, 나만이 갖고 있는 그 순수함을 잃지 않는 삼십

나를 사랑하는 연습

2026-09-29T10:12:56Z

아름다움. 아름은 순우리말로 ‘나.’ 결국 아름다움은 ‘나다운 것.’ 나를 사랑하는 연습은 삶의 어려운 숙제와도 같았다. 나를 사랑하려면 먼저, 내 모습 중 괜찮은 부분이 스스로 자각할 수 있도록 도드라지게 있어야 한다고 생각했다. 그러나 스스로가 인정할 수 있는 것들이 딱히 없었다. 오히려 부족하고 못난 부분에만 매몰되어 나의 진짜 가치를 외

헤맨 만큼 내 땅이다

2026-09-28T11:52:01Z

대부분의 사람들은 평생에 걸쳐 길을 헤매고 또다시 찾아가고, 그렇게 반복하며 살아가곤 한다. 그 길 끝에 무엇이 있을지 알 수 없는 호기심과 두려움, 설렘이 고요히 기다리고 있다. 가끔은 헤맬 것이 뻔한데 이 길을 가야 할까, 괜한 에너지 소모가 아닐까 하며 선택에 대한 고민에 빠지기도 한다. 나 스스로를 되돌아보면 그럼에도 가보는 것으로 선택했었고, 그래

오늘이 내 인생에서 가장 젊은 날

2026-09-28T09:59:24Z

유한한 시간은 다양한 얼굴을 지닌 채 우리를 관통해 간다. 때론 그 시간이 너무도 빨라 허무함, 아쉬움, 갈망, 후회 혹은 후련함 등 여러 감정을 동반한다. 어떻게 하면 시간을 잘 사용할까, 어떻게 하면 내가 시간의 주인이 될 수 있을까를 고민하는 것이 평생의 숙제가 되었다. 매해 연말, 12월 31일이 되면 유독 그 하루가 소중해진다. 여태 시

감사하는 삶

2026-09-27T12:14:17Z

살아가다 보면 힘든 일, 화나는 일, 슬픈 일들과 같은 부정적인 시간을 마주하지만 되돌아보면 크고 작은 감사한 일들이 넘쳐흐른다. 지금 당장을 생각해 보아도 내 곁에 사랑하는 사람들이 건강히 함께 살아간다는 것, 오늘의 하루를 살아갈 수 있다는 것에 감사할 따름이다. 세상에 당연한 것은 없다. 평범한 하루하루가 가장 소중하고, 감사한 일이라는 것을 잊지 않

전 재산의 반, 투자 사기를 당하다

2026-09-27T12:10:13Z

어릴 적부터 늘 지인들에게 들어오던 말. "넌 너무 순수해서 진짜 사기 잘 당할 것 같아 걱정이야. 조심해." 스스로도 이런 내가 걱정이었다. 남들이 치는 장난스러운 말에도 덜컥 덜컥 믿어버려서 너무나도 잘 속는 스타일이었다. 결국 사람을 잘 믿는 나는 투자 계약을 한지 한 달 만에 사기를 당해버렸다. 전형적인 유사 수신, 폰지 사기였다. 그 사실을 알게

내가 공황이라고?

2026-09-26T12:05:50Z

이직 한 달 차에 생긴 일이다. 입사 후, 바로 둘째 날부터 야근을 하는데 가슴에 통증이 느껴졌다. 머리에는 두통도 동반했다. 1시간을 앉아 있는데도 5분의 집중력이 발휘되지 못했다. 이 통증과 증상은 며칠간 야근하며 내내 지속되었다. 나는 내과를 찾아갔고, 의사 선생님께서는 혹시 나랏일 걱정하냐며 스트레스 때문이라고 약을 지어주셨다.

청춘의 시린 성장통

2026-09-25T12:35:59Z

- 2025.03.02 일기장 발췌 - 정말이지, 마음이 고단한 요즘이다. 직업적으로 어떤 가치관과 방향성을 가지고 어떤 길을 걸어야 할지, 또 어떤 선택을 내려야 할지 나조차도 알 수 없어 하염없이 고민하고 방황하는 마음에 시달리고 있다. 그 마음이 너무도 답답하고, 또 답답해서 야근을 하고 집에 돌아온 새벽마다 눈시울을 붉히는 중이다. 퇴사를 하고 쉼

육 개월간 세 번의 쉽지 않은 이직

2026-09-25T11:51:55Z

그렇게 8개월 만에 이직을 한 나는 입사 이주 만에 퇴사 포부를 밝혔다. 추구했던 프로젝트 뱡향성과 달랐기 때문이다. 그렇게 이주 만에 회사에 대한 빠른 판단을 내리곤 나와 맞지 않는 곳이라 여겨 대표님과 긴 상담을 하게 되었다. 뿐만 아니라 근 4년을 다녔던 회사에서 철야를 하며 일을 했음에도 불구하고 이직 후, 야근을 하게 되니 성에 차지 않은 연봉 때

그럼에도 후회가 남지 않도록, 마지막 도전

2026-09-22T11:46:53Z

사실, 앞서 밝힌 포부 이전에 많은 일들과 과정이 따랐다. 그렇게 다짐하고 미래를 설계하기까지 부딪히고 깨지는 시간의 여정을 거쳤다. 자개 공방을 떠올린 후, 나름대로 구상을 계속해서 이어갔지만 직업으로 바로 전향하지는 않았다. 자개로 잘 될 거라는 확신이 있었음에도 불구하고, 가슴 설레는 반짝거리는 마음이 있었음에도 불구하고 잠시 뒤로 했다. 아직

유레카, 하고 싶은 걸 찾았어

2026-09-20T14:50:04Z

공방을 차리는 것까지는 도달을 했는데 그렇다면 무슨 공방을 하고 싶은지 정하는 것은 어이없을 정도로 간단했다. 네이버 지도에 공방을 검색하고 어떤 종류가 있는지 스크롤을 내려 보다가 '자개'라는 키워드를 발견했다. 가죽, 도자기, 반지, 향수 등 여러 가지 공방 중에서도 내 마음을 환하게 광명이 비추는 듯한 단어를 발견했다. '자개', 그 순간 내게 유레카

[이타미 준] 방주 교회

2025-09-20T04:36:26Z

"시간이 지나며 건축이 자연 속에서 녹아드는 모습을 보는 것이 가장 큰 기쁨이다." -이타미 준- 방주 교회는 수풍석 뮤지엄을 가는 길에 위치해 있어 함께 방문하기에 아주 좋은 코스다. 방주 교회 - 수풍석 뮤지엄 - 본태 박물관 이렇게 하루 날 잡아 보고 오는 것을 추천한다. 방주 교회를 처음 방문했던 건 10년 전쯤으로

내가 좋아하는 것 찾기

2026-09-15T10:44:26Z

나는 하고 싶은 것이 참 많은 사람이다. 그런데 그중에서 내가 진정으로 좋아하는 것은 무엇일까. 직업적으로 고민해 볼 필요가 있었다. 좋아하는 것을 직업으로 삼느냐, 마느냐에 대한 여러 가지 논쟁들이 있지만 전자의 의견에 적극 동의하는 바이다. 이 가치관에 대하여 머리 아프게 고민해 보곤 했는데 내가 내린 선택은 아마 변하지 않을 것이다. 세상은 변하고,

[이타미 준] 수풍석 뮤지엄

2025-10-06T09:13:21Z

"비움의 미학은 결국 가장 풍요로운 공간을 만든다." -이타미 준- 수풍석 뮤지엄은 수년 전부터 가보고 싶었으나, 늘 가려던 날 예약을 실패하는 바람에 방문하지 못했었다. 제주살이를 하는 동안 이번이 기회다 싶어 비교적 예약률이 널널한 평일로 몇 주 전에 예약해 두어 다녀올 수 있었다. (드디어..) 기대하는 마음을 한껏 품어 안고

나는 어떤 사람이 되고 싶은 걸까

2026-09-15T08:36:28Z

‘나는 어떤 사람이 되고 싶은 걸까.’ 최근 가장 나에게 많이 던지는 질문이자, 가장 어렵고 심도 깊은 질문이다. 직업적인 부분을 떠나 정말로 내가 추구하는 삶의 가치가 무엇인지, 어떤 방향성을 쫓고 싶은지 사실 아직도 잘 모르겠다. 십 년, 이십 년, 삼십 년, 몇십 년 후의 나를 그려보았을 때 나는 어떤 모습이고 싶을까. 이 질문은 결코 한 번만에 고