김소등

세상이 내 편이 아닌 것 같을 때 - 그럼에도 불구하고 내가 오늘도 애를 쓰는 이유

2026-10-03T15:38:12Z

앞집 철수는 의대에 갔고, 뒷집 영희는 성과급만 1억을 받았단다. 그 옆집 미애는 주식 부자가 되었고, 그 뒷집 창식이는 베스트셀러 작가가 됐단다. 옆 동네 강아지 뽀삐 유튜브 채널이 골드버튼 받은 이야기까지 SNS 담장 너머로 들려오는 마당에 뽀삐보다 자랑할 게 없는 내 처지를 보면, 세상이 내 편이 아닌 것 같을 때가 있다. 아직 순서가 안 된

좋아하는 일을 잃고 나서야, 내가 뭘 사랑했는지 알았다

2026-09-22T02:59:48Z

중학생이었던 나는 교통사고를 당하듯 영상편집이라는 세계를 만났다. UCC가 한창 유행하던 시절, ‘윈도우 무비 메이커’라는 프로그램을 혼자서 떠듬떠듬 배웠다. 만든 영상을 인터넷에 올리면 사람들이 몰려와 내 닉네임이 박힌 영상을 봤다. 올라가는 조회수가 마치 돈이라도 되는 것처럼, 부자가 된 듯 마음이 부풀었다. 밤을 꼬박 새우고 시뻘게진 눈으로 수업

칭찬받을 곳이 없는 어른이 되었구나 - 나에게 보내는 편지

2026-09-16T13:32:37Z

Dear, 나에게 얼마 전에 네가 재미로 찍었던 노래 부르는 동영상 말야. 음치는 간신히 면했나 보구나 싶은 아주 평범한 그 영상. 어쩌다 우연히 그 노래를 들은 한 어르신이 “젊은이가 노래를 참 잘하네” 했던 그 영상. 넌 알고 있었어. 그 칭찬이 정말 가수처럼 노래를 잘한다는 뜻이 아니라 그저 젊은 이의 목소리가 마냥 어여쁘게만 들리는 어르신의 따뜻

도무지 인생의 정답을 모르겠는 당신에게 - 당신에게 보내는 10가지 바람

2026-09-11T14:18:59Z

아무리 성실히 노를 저어도 바람이 도와주지 않아 그저 떠있을 수 밖에 없을 때, 내 성실함의 농도가 옅었던 건 아닐까 의심하지 않기를 친구, 가족, 연인, 단 한 명의 내 편 없이 철저하게 혼자이더라도, 그것이 영원할 거라 믿지는 말기를 멀리 달려가는 이들의 뒷모습만 바라보다 바로 앞에 놓여있을지 모르는 나의 결승선을 놓치지 않기를 관계의 잘못과 책임이 언

싫은 사람에게도 친절한, 어른의 가식 - 싫어하는 마음에도 예의가 필요하다

2026-09-08T13:09:53Z

김소등은 가식적인 사람을 싫어했다. 이를 테면, 누군가를 싫어하면서도 그 앞에 서면 친절하고 다정하게 대하는 사람들. 그런 사람을 볼 때면 자신에게 돌아오는 친절 또한 오래 들여다보았다. 저 다정함은 어디까지가 진심인지, 보이지 않는 곳에서는 자신 역시 미움받고 있는 것은 아닌지 매번 가늠해야 했다. 그래서 김소등은 앞과 뒤가 같은 사람이고 싶었다. 싫은

나에게 보내는 편지 - 너는 어디쯤 왔니?

2026-09-16T13:32:51Z

Dear, 나에게 안녕, 반가워. 여름의 끝자락이고, 가을의 초입이다. 너는 어디쯤 왔니? 올해는 너에 대해 많은 고민을 해보기로 했잖아. 좋아하는 것, 싫어하는 것, 잘 하는 것, 못하는 것, 하고 싶은 것, 하기 싫은 것 … 음식을 먹을 때는 정말 이 음식이 지금 먹고 싶은 게 맞는지 맛있다는 생각이 드는지 맛이 없는데 먹기 위한 먹음으로 먹고

나의 시절 인연들에게 - 시네마에세이

2026-09-16T13:29:24Z

수치스러울 권리 - 우리에게는 ‘부끄러운 나'를 안고 살아갈 권리가 있다

2026-08-08T10:57:41Z

초등학교 시절, 꼭 단짝친구로 만들고 싶었던 친구가 있었다. 내가 정의하는 ‘단짝친구’란, ‘딱히 약속하지 않아도 등하굣길엔 항상 함께하고, 놀이터에서도 항상 같이 놀고, 컵떡볶이도 항상 같이 먹고, 네 집 내 집 네 부모님 내 부모님 경계 없이 가족 같은 그런 친구’였다. 외동인 나는 아마도 자매가 되어 줄 수 있는 친구가 필요했던 모양이었다. 3학년

우리는 왜 스스로에게 다정하지 못한가? - 다정이 삶을 구원하는 이야기

2026-08-01T15:33:18Z

그것은 살아남기 위해서다. 스스로에게 다정하지 않는 것은 나의 생존방식이다. "괜찮아. 지금도 충분히 잘하고 있어."라는 다정한 말 한마디를 스스로에게 건넸다간 바로 나태지옥에 끌려갈 천하의 게으름뱅이가 되어버릴 까봐 불안한 것이 예민불안통제형 인간의 삶인 것이다. 세상만사 불안 걱정 천지인 내게 어떤 것이 가장 강력한 불안인지 묻는다면 다름 아닌 '나'

쉬었음 인간의 어떤 하루 - 03. 대기업 퇴사한 30대 중반 '쉬었음 주부'가 편입생이 된 이유

2026-08-06T14:58:39Z

종일 잠만 자다가 해 질 무렵 눈을 떴다. 거울 앞에 서니 베개 자국이 그대로인 부스스한 몰골의 얼굴이 보였다. 어젯밤 참지 못하고 마신 맥주와 라면 부스러기 때문인지 얼굴뿐만 아니라 손가락 마디마디 까지도 퉁퉁하니 부었다. 더부룩한 배와 그 배를 감싸고 있는 두툼한 뱃살을 거쳐 터질 것 같이 땡땡한 다리까지 시선이 내려가자 이내 고개를 돌렸다. 냉장고

예민불안통제형 인간도 돈은 벌어야 하니까 - 02. 대기업 퇴사한 30대 중반 '쉬었음 주부'가 편입생이 된 이유

2026-07-19T18:30:23Z

지난 글에서 내가 예민불안통제형 3無(끈기, 인내심, 꾸준함) 인간임을 깨달았고, 받아들였다고 했다. 그렇다면 예민불안통제형 인간이란 대체 어떤 인간인가? 우선 초예민자 (HSP, Highly Sensitive Person)는 그렇지 않은 사람보다 예민하고 같은 상황이라도 더 큰 스트레스에 시달리는 경향이 있는 사람을 말한다. 대체로 소음이나, 빛, 감정

대기업을 두 번이나 퇴사했다고? - 01. 대기업 퇴사한 30대 중반 '쉬었음 주부'가 편입생이 된 이유

2026-07-16T02:21:23Z

한 번도 아니고 두 번씩이나 대기업을 제 발로 뛰쳐나온덴 뭔가 흥미진진한 이유가 있겠지, 라고 생각하고 이 글을 클릭했다면 죄송하다. 그렇게까지 흥미진진한지는 잘 모르겠다. 네가 그냥 사회성이 없나보지, 라고 생각하면서 들어오셨다면 축하드린다. 그것은 얼추 정답이다. 그럼에도 불구하고 '대기업 두 번 퇴사'로 제목을 짓고 이 편을 쓰는 이유는 (어그로..

진로가 찾는다고 찾아지는 건가요 - 00. 대기업 퇴사한 30대 중반 '쉬었음 주부'가 편입생이 된 이유

2026-07-15T15:57:47Z

끝장나는 커리어 쌓기 물결이 한창인 요즘 시대에 보기 드문 3無 (끈기, 인내심, 꾸준함) 인간의 험난한 진로찾기 여정에 대하여, 그 산만함을 글로 한 번 풀어내 보고자 한다. 지금까지 내가 지나왔던 여정을 살펴보면 아래와 같다. 영상디자인 전공 대기업 입사 - 퇴사 대학 입시생 대학생 유튜버 프리랜서 국어강사 카페 직원 스타트업 입사 대기업 이직 - 퇴

[리뷰] 외로운 프레디를 향한 위로의 메들리 - 영화 <보헤미안 랩소디>

2026-07-12T14:02:56Z

익숙하지 않은 일렉기타 소리가 깔린 폭스 로고 오프닝의 디테일에 감탄하며 영화를 보기 시작했다. 나는 Queen을 잘 모르는 사람이었다. 많은 사람들이 그 시절의 향수를 불러일으키는 음악에 열광하고, 그들의 대단한 음악성과 프레디 머큐리의 천재성에 감탄했다. 그래서 나는 이 영화가 그룹 Queen의 일대기(?)를 다룬 영화라고만 알고 있는 상태였다. 그러나

우리는 왜 여행을 싫어하는가? - 출발부터 진 빠지는 예민불안통제형의 여행

2026-08-04T03:43:52Z

끙-차, 무거운 캐리어를 싣고, 탕- 트렁크 문을 내려 닫았다. 캐리어를 들다가 바지에 바퀴가 닿는 바람에 묻은 검은 얼룩을 보면서 에잇, 툭툭- 털고 문대보지만 얼룩은 지워지지 않았다. 나름 여행 간다고 새로 장만한 바진데. 쯧, 어쩔 수 없지. 괜찮아. 즐거운 여행이 이제 시작이니까. 공항까지 가는 고속도로에서는 머릿속으로 쉬지 않고 오늘 벌어질 수도

[리뷰] 백마 탄 공주님과 노팅힐의 신데렐라 - 영화 <노팅힐>

2026-07-12T13:44:55Z

영화 노팅힐은 내가 매우 좋아하는 영화 중 한 작품이다. 영화 속 휴 그랜트가 재킷을 무심하게 한 쪽 어깨에 걸치고 사계절을 지나는 장면은, 내가 이 영화에 반하기에 충분했던 원테이크 씬이었다. 로맨틱 코미디 장르 중에서도 명작으로 꼽히는 영화 노팅힐은 20년이 지난 영화임에도 보는 내내 마치 잠들어있던 연애세포를 깨우는 듯한 설렘을 선사한다. 1. 백마

우리는 왜 완벽에 가로막히는가? - 완벽주의가 나를 막고 있다?

2026-07-30T11:26:07Z

중학교 시절 끄적대던 조잡한 소설까지 쳐준다면, 내 글쓰기 구력은 어언 20년이다. 놀랍게도 그 시절엔 나름 연재(?)라는 것도 했고, 꽤나 부지런히 써재꼈다. 얼결에 브런치 작가까지 뚝딱 되어버린 지금은 단 한 편의 글도 제대로 쓰지 못하고 있다. 왜냐고? 나는 완벽한 글을 쓰고 싶기 때문이다. 독자들의 심금을 울리고, 수백 개의 좋아요를 받으며, 여기