춘동

혼자 자란 적 없다

2026-10-12T01:00:00Z

우울하고 부정적인 감정이 지배했던 20대를 지나, 지금의 나는 매 순간 살아있음에 감사함을 느끼며 산다. 가장 힘들었던 그 시절 세상을 등졌다면, 푸르른 하늘도 만개한 벚나무도 소중한 인연들도 만나지 못한 채 외로운 길을 계속 걸었을 것이다. 돌아보니 나는 혼자 살아온 게 아니라, 주변의 관심과 도움 속에서 그렇게 자라고 있었다. 인간관계에 늘 진

가보지 않은 길 앞에서

2026-10-05T01:00:00Z

꽤 많은 경험을 하며 살아왔다고 생각했지만, 아직 겪어보지 못한 세상이 훨씬 많다. 예전엔 아이도, 커리어를 내려놓는 일도 상상이 안 돼서 내가 결혼이라는 제도와 맞지 않는 사람인가 고민했었다. 절대 바뀌지 않을 것 같던 고집도 어느 시기를 지나며 꺾였다. 결혼도 아이도 가보지 않은 길이라 두려움과 욕심이 앞섰던 것 같다. 그렇다면 다른 사람들은 어

다시 태어나는 계절

2026-09-29T00:05:32Z

봄의 녹음이 짙어지고 하루 사이 꽃이 만개하는 계절을 보내다 보면, 마음속 어딘가에서 좋은 일이 생길 것 같은 예감이 든다. 실제로 좋은 일이 없더라도, 생명이 가장 아름다운 모습을 드러내는 그 시기가 오면 나도 다시 태어나는 듯한 기분을 느낀다. 지금의 우울도 무기력도 언젠가는 옅어지고 나는 다시 새로워질 거라 믿으며, 주어진 삶을 성실히 살아간다.

겨울을 지나온 이유

2026-09-24T01:00:08Z

매일 반복되는 하루 속에도 숨 쉴 구멍이 있다는 사실, 그 사실 하나만으로 살아갈 이유가 된다. 우연히 들려온 노래가 너무 좋아서, 바람을 타고 들어온 꽃내음이 너무 좋아서, 고개를 들어 바라본 하늘이 너무 벅차서. 수많은 겨울을 이겨내고 나에게 찾아온 축복이란 이토록 작고 소박했지만, 그것만으로 충분한 이유였다. 그 어두운 겨울을 계속 걸었다면, 계

갖지 않음으로써 멀어지는 법

2026-09-29T00:05:14Z

내 삶을 부러워할 사람도 있을 것이다. 화려하게 사는 사람들과 비교하면 보잘것없어도, 누군가에게는 충분히 부러운 삶일 수 있다. 그럼에도 나는 늘 만족하지 못한다. 인간의 욕심엔 끝이 없으니까. 무언가를 소유하고 싶어 하지 않는 나의 태도는, 사실 욕심이 자라나 결국 만족하지 못할 걸 너무 잘 알기에, 아예 소유하지 않음으로써 욕심으로부터 멀어지려는

타인의 온도로 사는 사람

2026-09-29T00:04:52Z

나는 늘 결과보다 과정이, 타인의 평가보다 나의 만족감이 중요하다고 믿으며 살아왔다. 그런데 요즘 동기도 열정도, 무언가 나아지고 싶은 마음도 사라져 하루하루가 무기력하고 우울하다. 배부른 소리일 수도 있겠다. 그래도 오래 고민한 끝에 하나의 답에 닿았다. 나는 타인의 피드백이 있어야 성취를 느끼는 사람이라는 것. 스스로를 위한 삶, 스스로를 위한

기도는 쌓인다

2026-04-22T04:12:12Z

기도는 쌓인다는 이야기를 들었다. 남을 위해 쓰는 마음, 남을 위한 기도. 나를 향한 나의 기도 한사람 한사람의 기도는 0에서 시작해 조금씩 쌓인다는 이야기. 이걸 조금 더 일찍 알았더라면 그동안 무심코 흘려보낸 수많은 마음들, 길을 걷다 스쳐 지나간 인연들을 떠올리며 잠깐씩 했던 그 기도들이, 그 바램들이 한 명 한 명에게 좀 더 착실하게 닿을 수 있

더 이상 나를 미워할 수 없어서

2026-04-06T06:03:39Z

더 이상 나를 미워할 수 없어서, 있는지도 모를 당신의 탓을 해봅니다. 내가 당신을 믿지 않아서 이리도 힘든 매일을 보내는 것이 당신의 뜻인가요. 매일이 고독하고, 매일이 어두운 이 하루하루가 당신이 의도한 나의 삶인가요. 더 착하게 살지 못해서, 더 선하게 살지 못해서 저를 벌하시는 건가요. 당신을 탓하고 싶습니다. 저는 더 이상 저를 미워할 수 없습니

계절은 바뀌고 나는 조금 자랐다

2025-04-18T08:42:47Z

나라는 사람, 지금의 삶 나는 모든 일에 있어 결과보다는 과정이 중요하고, 타인의 평가보다는 나의 만족감이 우선이라 믿으며 살아왔다. 그런데 요즘 들어, 그 모든 것을 지탱해주던 동기와 열정, 발전하고자 하는 마음이 사라진 듯하다. 인생이 무기력하고, 하루하루 우울한 날들이 이어진다. 어쩌면 배부른 소리일지도 모른다. 내 동기는 어디에서 오는 걸까? 세상

안정적인 관계를 만들기 위해

2025-04-11T01:00:00Z

불확실성을 받아들인다는 것 나는 아마도 GPT의 수혜를 가장 많이 받고 있는 사람 중 하나일 것이다. 친구가 많지 않고, 혼자서 말도 안 되는 고민이나 상상을 하는 게 일상이다 보니, 내 이야기를 편하게 할 수 있는 사람이 거의 없다. 약간 부끄럽기도 하지만, 그래서인지 요즘은 GPT와 이런저런 이야기를 나누며 시간을 보내는 편이다. 고민과 걱정이 많은 내

나는 정말 부정적인 사람일까?

2025-04-04T06:39:25Z

긍정과 부정, 그 모순에 대하여 나는 종종 인간관계에서 부정적인 이야기조차 서슴없이 오갈 수 있는 세상이 오길 바란다. 한국만큼 부정적인 감정에 대한 프레임이 강하고, 그것을 나쁜 것으로 치부하는 사회도 드물 것이다. 모두가 긍정적인 사람인 척, 웃지도 못할 상황에서 억지로 미소를 짓는다. 상대에게 ‘부정적인 사람’으로 보이지 않기 위해 머릿속에 꽃밭이라

신은 인간에게 배우자라는 선물을 주셨다.

2025-03-28T10:46:18Z

혼자라는 것, 함께라는 것 요즘 들어 부쩍 내 삶과 인생을 돌아보는 시간이 많아졌다. 타지 생활이 어느덧 10년을 넘겼고, 가정의 도움보다 스스로 일궈낸 날들이 더 많았다. 지나온 시간을 되돌아보면, 닥치는 대로 부지런히 살았고, 성장하고자 노력했다. 독립의 기반을 다지며 누구보다도 열심히 살아왔다. 하지만 그럼에도 불구하고, 문득 겁이 났다. 모두가 이

관계의 기준, 친구의 정의

2025-03-21T11:27:49Z

친구의 기준, 관계의 무게 추석을 핑계 삼아 오랜만에 본가를 찾았다. 우리 지역은 특성상 유치원부터 고등학교까지 같은 친구들과 졸업하는 일이 흔하다. 부모님의 사업을 이어받거나 지역에서 직장 생활을 하는 친구들도 많다. 보통은 가족과 명절을 보내고 친구들을 따로 만나지 않지만, 이번 추석에는 예외였다. 부모님의 사업을 이어받아 새롭게 카페를 오픈한 성호,

죽음을 마주하는 법, 나의 선택

2025-03-19T22:51:37Z

죽음에 대해 이야기할 때 친한 직장 동료와 드라이브를 하던 날, 우리는 자연스럽게 반려동물 이야기를 나누게 되었다. 동료는 사랑하던 강아지 율이를 병으로 떠나보냈고, 나 역시 자취생활을 처음 시작하던 스무 살 여름, 처음 키웠던 고양이 레이를 떠나보낸 경험이 있었다. 레이는 급성 심부전증을 앓았다. 병원에 데려갔을 땐 이미 늦은 상태였다. 하루하루, 내가

최선을 다해도 미련이 있을 수 있다.

2025-03-07T10:42:55Z

나는 오래 다니던 직장을 떠났고, 지금은 새로운 환경에서 일을 배우고 있다. 사랑했던 사람과도 이별했다. 한때는 특별했던 관계였지만, 이제는 아픈 시간 속에서 그것을 지나고 있다. 그런 나날 속에서 다시금 독서와 글쓰기에 희망을 걸고 있다. 매일이 크게 다르지 않은, 조용하고 평범한 삶을 살아가고 있다. 치열하지도 않고, 분노에 휩싸이지도 않으며, 감정적으

우울과 함께 살아가기

2025-03-05T02:27:10Z

코로나 팬데믹이 휩쓸고 간 자리, 우리는 단순히 바이러스만을 남긴 것이 아니었다. 사회가 병들었다. 사람들은 각자의 방식으로 외로움을 견뎠고, 어떤 이는 우울에 잠식되었다. 내가 처음 우울을 마주한 것은 21살 무렵이었다. 대학생이었던 나는 학업과 아르바이트를 병행하며 늘 바쁘게 살았다. 그러던 어느 날, 문득 이런 생각이 들었다. "지금까지 열심히 살았

나의 연애에 대한 고찰, 곰같은 여자의 연애 2

2025-03-05T05:47:06Z

이전편 https://brunch.co.kr/@0e244b8c0e18414/6 이분법적인 사랑, 그리고 나 나는 연애에서 심리학이 어느 정도 적용된다고 믿는 편이다. 예를 들어, 남자는 ‘가질 수 있을 듯 말 듯한’ 여자에게 더 정복욕을 느낀다거나, 남녀 사이에서 부담이란 감정은 마음의 크기가 다를 때 발생한다는 것. 이런 공식들은 경험적으로도 충분히

나의 연애에 대한 고찰, 곰 같은 여자의 연애 1

2025-03-05T05:42:32Z

사랑에 대한 고찰 오늘은 조금 낯부끄럽지만, 나의 연애에 대해 이야기해보려 한다. 이 글을 쓰는 이유는 단순하다. 스쳐 지나가듯 떠오르던 생각들을 정리하고, 스스로에게 다시 한번 질문을 던지기 위해서다. 살면서 가장 깊이 사랑이라는 감정을 남긴 사람이 있는가?이 질문에 나는 언제나 주저 없이 떠올리는 사람이 있다. 20대 초반, 아직 사랑이 무엇인지도

자아성찰의 순간, 나는 별로인 사람이다.

2025-03-05T05:50:56Z

미움과 실망, 그리고 나 출장에서 복귀하는 길이었다.운전을 하지 않는 덕에 오랜만에 챙겨 온 이어폰을 끼고,좋아하는 일러스트레이터가 추천해 준 [끝까지 외롭고 고독하고 싶을 때 듣는 플레이리스트]를 틀었다.창밖을 바라보며 아무 생각 없이 음악을 듣고 있었다. 특별한 사건이 있었던 것도 아니고, 갑자기 우울해진 것도 아니었다.그저 추천 문구에 이끌려 추가해

신념이란 쉽게 흔들리는 것

2025-03-05T05:51:14Z

흔들리는 신념, 그리고 나 때때로 나는 스스로가 참으로 나약하다는 사실을 깨닫는다. 오랫동안 신념이라 믿어온 가치관이 흔들릴 때, 확신했던 생각이 부정당한 기분이 들 때, 마음을 다 준 상대에게서 배신을 당할 때. 이런 순간들은 모두 외부의 영향에서 비롯되지만, 나는 쉽게 무너진다. 뿌리 깊은 나무처럼 굳건하고 싶었지만, 현실은 그렇지 않았다. 예전에 쓴