무아

때로는 시련이 기회가 되기도 한다 - 삶이 주는 선물

2026-10-07T11:04:53Z

상담심리대학원에 입학했다. 준비 기간이 한 달 반 정도로 짧았는데도 불구하고, 지원했던 두 곳에 모두 합격했다. 얼떨떨했다. 합격 후에 내가 면접을 어떻게 봤나 복기해 봤는데, 아무리 생각해도 잘 대답한 것 같지 않았다. 경쟁률은 10:1 정도로 꽤 높은 편이었다. 내가 무엇으로 합격했는지 의아하면서도, 뽑아준 교수님들께 감사하고.. 여러 감정이 교차했다

변화 속에서 나를 지키는 방법

2026-07-20T04:33:20Z

약 두 달 동안 글을 쓰지 못했다. 이유는, 짧은 시간 동안 너무나 많은 변화가 내 삶에 일어났기 때문이다. 퇴사 후 상담심리대학원 후기모집에 지원했고, 1년을 만난 남자친구와 이별을 했고, 17년간 산 집에서 이사를 했고, 오래도록 친했던 친구와 멀어졌고, 예상치 못했던 새로운 인연이 생기기도 했다. 나를 둘러싼 환경과 인간관계, 그리고 내 내면까

보람 있는 하루 만들기 - 뭐든지 ‘한 건수’ 하는 하루

2026-05-28T09:38:39Z

오늘 ‘한 건’ 했어? 내가 친구들과 자주 나누는 말이다. 이 말에 담긴 의미는, 오늘 작지만 확실한 한걸음이 있었냐는 물음이다. ‘한 건’에는 주로 이런 일들이 포함된다. - 무사히 출근, 퇴근하기 - 산책 또는 운동하기 - 자기 발전을 위한 공부하기 - 한 페이지라도 독서하기 - 일기 쓰기, 편지 쓰기 - 건강히 먹기 (요리라면 더 좋음) - 보

가야 할 길과 걸어온 길

2026-05-25T06:11:10Z

대학원 원서접수를 마치니 마음의 여유가 생겼다. 상담도 받고, 외래도 가고, 보고 싶던 사람들과 만나기도 하면서 시간을 보내고 있다. 여러 일정들 중 가장 기다리는 일정은 상담센터 방문이다. 50분에서 1시간 정도의 상담 시간은 나에게 있어서 큰 치유가 된다. 상담에 집중하다 보면 상담이 끝난 후 내용은 잘 기억이 나지 않는다. 너무 많은 대화를 하기 때

선택도 내 것, 결과도 내 것 - 진짜 어른이 되어가는 과정

2026-05-04T07:46:08Z

스타벅스 퇴사와 대학원 원서 접수가 코앞으로 다가왔다. 자기소개서도 써야 하고, 상담학개론 책도 읽어야 하는데. 해야 할 일들을 미뤄두고 느긋하게 카페에 앉아있다. 지금은 집중이 되지 않는다는 이유에서다. ‘급해지면 그때의 내가 하겠지’라는 생각. 상황이 이렇다 보니 내가 왜 대학원 준비에 열정적이지 않을까라는 의문이 들었다. 분명 내가 원하는 삶의 시

삶의 결정권을 가진다는 것 - 내가 원하는 삶의 방향을 설정하기

2026-04-05T05:34:47Z

스타벅스를 그만두기로 결정했다. 그만두는 이유에는 여러 가지가 있는데, 가장 큰 이유는 대학원 입학 준비에 몰입하기 위해서이다. 주 5일, 하루 5~7시간의 노동이었지만, 노동 강도가 센 편에 속해서 퇴근 후의 시간을 거의 활용하지 못했다. 글쓰기에도 자연스레 소홀해질 수밖에 없었다. 스타벅스에 근무하면서 나는 내가 할 수 있는 역량 그 이상을 수

못난 나도 결국은 나니까 - 나에게 자상해지기

2026-03-24T14:34:56Z

한동안 글을 쓰지 못했다. 일이 바빠서였다기보다는, 현실을 마주하기 싫어서였던 것 같다. 글을 쓰려면 현재의 내가 어디에 있는지 똑바로 봐야 하는데 그러기가 싫었다. 외모, 나이, 직업, 소득. 모두 맘에 들지 않았다. 지금 내 모습이 영원하지는 않겠지만, 당장의 나는 너무나도 불만족스러웠다. 비관적으로 살지 않으려고 발버둥 쳐왔다. 그런데

행복은 목적이 아닌 과정이다

2026-01-26T15:00:17Z

"밥 딜런의 외할머니가 어린 밥 딜런에게 이렇게 말했다고 해요. 행복은 뭔가 얻으려고 가는 길 위에 있는 것이 아니라 길 자체가 행복이라고.그리고 네가 만나는 사람이 모두 힘든 싸움을 하고 있기 때문에 친절해야 한다고."- <불편한 편의점> 140p 책을 읽다가 인상 깊은 구절이 있으면 기록을 해두는 편이다. 이 부분을 읽는데 왜인지 눈물이 찔끔 났다

시작하기에 늦은 때란 없다

2026-01-22T20:53:37Z

올해로 28살이 되었다. 한국사회에서 28살이란, 뭐랄까. 개인적 생각이지만 이제는 어린 티를 벗어나야 마땅한 나이라는 생각이 든다. 더 이상 20대 초중반처럼 실수와 방황이 용납되는 나이가 아니고, 열심히 달려온 삶의 결과물을 받아보는 나이라는 그런 생각. 그렇게 생각해 보면 나는 사회가 바라보는 28살의 속도에 못 미치게 살고 있는 것 같다. 모든

혼자여도 괜찮아 - 외로움과 친해지기

2026-01-23T04:44:30Z

며칠 전이었던 크리스마스. 느지막이 일어나 영화를 보고, 혼자 집 근처 카페에 갔다. 손이 심심해 인스타를 둘러보니, 모두들 세상 좋은 곳은 다 간 듯 하다. 레스토랑, 홈파티, 근사한 케이크, 와인까지.. 한참 보다 보니 또 살살 배가 아파졌다. 나라고 친구가 없는 줄 아나? ... 맞다. 크리스마스에 딱히 불러낼 친구가 없었다. 이번 연말은 혼자

열등감이 불쑥불쑥 찾아올 때 - 타인과 나를 비교하지 않을 수 있을까

2025-12-24T08:18:40Z

27살, 스타벅스에 바리스타로 입사했다. 스타벅스를 선택한 이유에는 여러 가지가 있는데, 우선 내가 알고 있는 아르바이트 중에 가장 체계적인 아르바이트라는 생각이 들어서였다. FM대로 움직이고, 효율을 중요시하며, 시간 역시 주 25시간 (연장 시 주 35시간)으로 너무 길지도, 짧지도 않아 나에게 딱 맞는 조건이었다. 양극성장애를 갖고 있는 내가 잡념

기억 다시 쓰기 - 트라우마를 극복하는 방법

2025-12-16T21:09:59Z

누구나 지우고 싶은 기억이 있다. 내가 잘못했거나, 혹은 타인에 의해 상처 입었거나, 여러모로 다시 생각하고 싶지 않은 불쾌하고 불편한 기억들. 나 역시 그런 기억이 있다. 조울증으로 인해 난동을 부렸을 때, 응급 입원이 됐을 때, 사과조차 민폐가 될 정도로 큰 피해를 입혔을 때, 연인에게 이별을 통보받았을 때 등등... 이런 트라우마는 곧 죄책감과 자기

누구나 기적의 씨앗을 품고 태어난다 - 자꾸만 내 한계를 정하는 나에게

2025-12-16T12:21:52Z

무아라는 이름의 뜻은 없을 무(無), 나 아(我). 즉, 고정된 나란 없으며 나라는 존재는 무엇이든 될 수 있다는 뜻이다. 애써 지은 이름과는 다르게 나는 자꾸만 내 한계를 정한다. 이러니까 안될 거야, 저러니까 어려울 거야. 안 되는 데 별별 이유를 다 갖다 붙인다. 내가 만들어낸 핑계들은 다음과 같다. 나는 유약하다. 나는 의지가 약하다.

양극성장애 환자의 정신병동 입원기 - 두 차례의 입원 이야기

2025-12-17T14:42:15Z

나는 양극성장애의 조증으로 인해 정신병동에 두 차례 입원을 했다. 입원 시기는 다음과 같다. 첫 번째 입원 - 2023.09~2023.10 (약 1개월) 두 번째 입원 - 2024.08~2024.11 (약 3개월) 나는 조증 정도가 심해 폐쇄병동으로 응급 입원이자 보호 입원이 된 케이스였는데, 환자의 상태에 따라 병동 종류와 입원 방식의 차이가 있을

아무도 대신 살아주지 않는다 - 내 인생은 내 것이니까

2025-12-13T15:00:22Z

내가 좋아하는 노래인 <장기하와 얼굴들 - 그건 네 생각이고>의 가사 중 일부이다. 내가 너로 살아봤냐? 아니잖아 네가 나로 살아봤냐? 아니잖아 (중략)그냥 니 갈길 가 이 사람 저 사람 이러쿵저러쿵 뭐라 뭐라 뭐라 뭐라 해도 상관 말고~ 가사가 참 철학적이다. 처음 노래를 듣고, 이 짧은 가사 안에 삶의 진리가 들어있는 듯한 기분까지 들었다.

양극성장애의 우울기 - 끝이 보이지 않는 터널을 지나오다

2025-12-13T12:54:16Z

지난 글에서 양극성장애의 조증기를 다뤘다면, 이번 글에서는 우울기를 다뤄보고자 한다. 나는 24살 가을부터 25살 여름까지 약 10개월의 시간 동안 양극성장애의 우울기를 겪었다. 우울기가 시작된 계기는 전문직 공부의 압박감과 남자친구와의 이별이 겹쳐지면서였다. 당시 나는 대학교 3학년을 마친 후 휴학과 자취를 하며 가족들에게 공부 비용과 월세,

아파야만 알 수 있는 것들

2025-12-10T13:42:43Z

손을 베이면 그제야 손가락의 존재감이 드러난다. 아프고, 얼얼하고, 쓰라리다. 삶 역시 그렇다. 아파야만 알게 되는 것이 있다. 알게 모르게 쌓여왔던 상처들이 모여 더 이상 무시할 수 없게 될 때, 우리는 진정으로 자신을 마주하게 된다. 처음엔 절대 나아지지 않을 것 같던 고통도 시간이 지나면 어느새 사라져 없어진다. 피가 안 통할 정도로 꾹 눌

양극성장애의 조증기 - 통제하기 어려운 나를 마주했을 때

2025-12-10T13:11:44Z

25살, 처음으로 조증을 겪었다. 최근 우연히 연예인 홍진경 씨가 하는 유튜브를 보게 되었다. 조울증이라는 썸네일에 이끌려서였다. 영상에서는 울다 웃다 하며 자주 감정이 뒤바뀌는 홍진경 씨의 모습이 담겨있었다. 공식적으로 이혼 발표가 난 후의 스케줄 영상이었다. 하지만 나는 ‘과연 병원에서 정식으로 진단받은 걸까.’하는 생각이 먼저 들었다. 내가 봤

브런치 멤버십을 시작합니다. - 읽을 가치가 있는 글을 쓰기란

2025-12-04T04:24:59Z

안녕하세요. 무아입니다. 요즘 브런치 메인에는 ‘오늘만 무료’라고 하며 멤버십 전용 글들을 많이 추천하고 있습니다. 저 역시 그 문구에 이끌려 여러 글들을 돌아다니곤 했는데요. 확실히 멤버십 연재 글이 더 화려하고 눈길이 가는 건 사실입니다. 사실 처음에는 브런치 멤버십에 대한 생각이 긍정적이지만은 않았습니다. 글이란 모두에게 열려있어야 한다고 생각했

나를 일으키는 말들

2025-12-01T08:33:32Z

나는 나를 사랑할 수 있다. 나는 나를 존중할 수 있다. 나는 내 안의 사랑을 타인에게 베풀 수 있다. 나는 내적 평화를 이룰 수 있다. 나는 능동적으로 일할 수 있다. 나는 기회를 잡을 수 있다. 나는 더 나은 나를 위해 노력할 수 있다. 나는 남과 나를 비교하지 않는다. 나는 나를 나대로 인정한다. 자주 잊어버리지만, 잊으면 또 다시 되새긴다. 나는