eunjiko 일상을 잘 지키고 싶은 이들을 떠올리며 씁니다. https://brunch.co.kr/@@a1b4 2020-04-25T07:36:56Z https://brunch.co.kr/@@a1b4/33 2026-09-29T10:12:04Z 2026-09-29T10:11:30Z

귀찮아도 글을 쓴다. 솔직히 아무도 시키지 않았는데 매일 1줄이라도 문장을 쓰고 글자를 남긴다. 내 시간과 감정이 머릿속에서만 머물다가 사라지는 것이 아쉽다. 오늘 하루 계속 기억에 갖고 있던 일이라면 내 생각에 조금이라도 영향을 주었을 거니까. 어떻게 지금의 내가 되었을까 나중에라도 혹여 궁금해지면 글들을 보면 된다. 어느 순간 매일, 매달 글을 쓰는

https://brunch.co.kr/@@a1b4/32 2026-08-27T00:26:35Z 2026-08-27T00:25:33Z

올여름에 저희 집 에어컨이 고장 난 적이 있었어요. 엄마랑 저는 참을 수 없을 만큼 덥기 전까진 에어컨을 틀지 않다가... 가족들에게 원성을 들었어요. 진작 틀어봤으면 한여름 전엔 알았을 거야! 일리 있는 말이에요. 세상에서 여름 내 제일 바쁜 사람이 에어컨 수리 기사님이더라고요. 적어도 2-3주는 있어야 올 수 있다는 약속이 얼마나 애타던지...

https://brunch.co.kr/@@a1b4/31 2026-07-28T00:43:20Z 2026-07-28T00:43:20Z

한 때 이런 고민이 많았어요. 나는 왜 한 곳에 정착을 못 할까. 분명 학교 다닐 때는 몇 년씩도 성실히 잘 다녔거든요. 분명 그랬는데... 나이 따라, 성적 따라 당연하게 갔던 학교를 졸업하고 오로지 내 선택만으로 갈 곳을 정해야 하는 날을 마주한 거예요. 경험도 없고 요령도 없는 나의 첫 선택들은 산만했어요. 이리 갔다 저리 갔다. 지겹거나

https://brunch.co.kr/@@a1b4/30 2026-06-29T10:23:54Z 2026-06-29T10:23:54Z

정신없이 할 일 하니까 한 해가 또 절반 지났다. 요즘은 여전히 고민은 많지만, 한창 맘 고생 하던 시기에 비하면 크게 불행하거나 우울하진 않다. 다행이다. 계속 힘든 감정 속에 잠식된다고 바뀌지 않는다는 걸 알기 때문이다. 그 기분을 오래 마주하면 자신을 위로해 줄 순 있지만 거기서 끝이다. 마음은 나아질 수 있지만 상황은 나아지지 않는다. 최근 긍정이

https://brunch.co.kr/@@a1b4/29 2026-05-22T22:26:25Z 2026-05-22T22:26:25Z

변화무쌍한 시대를 정통으로 맞고 있다. 이제 맘만 먹으면 무엇이든 다 할 수 있을 것 같은 압도감과 동시에, 이제 맘먹고 혼자서도 다 할 줄 알아야 할 것 같은 압박감. 어떤 날은 성취에 취해 자신감이 하늘을 찌르고, 또 어떤 날은 비교로 인해 박탈감이 바닥을 친다. 이렇게 생각하는 동안만 해도 갖가지 감정들이 얽히고설켜 있구나 적어보니 알겠다. 나한테

https://brunch.co.kr/@@a1b4/28 2026-04-27T00:49:25Z 2026-04-27T00:48:56Z

Q. 요즘은 머릿속에 이것저것 생각이 가득합니다. 무슨 생각이 그렇게 많은지 설명할 수 있다면 좋겠는데 그조차도 복잡합니다. 이런 걸 과부하라고 하는 걸까요? 좋아하는 것들도 제법 하고 있지만 해야 하는 것들이 훨씬 많습니다. 그 또한 내가 해야 한다고 정한 것이기 때문에 하고 싶은 것들이겠죠? 누구에게 인지 모르겠지만 허공에라도 자꾸 물어보며 확인받고 싶

https://brunch.co.kr/@@a1b4/27 2026-03-25T00:02:45Z 2026-03-25T00:02:45Z

풍요로운 시대 정말 많은 것들을 누리고 있다. 먹을 것도 입을 것도, 하물며 배우고 향유할 것도 넘치고 넘치는 세상. 그중 내 세계의 범주를 맴도는 모든 것들을 결국 다 낚지 못해 미련으로 남을 때도 있지만, 선택하고 버릴 수 있는 것들을 빠르게 판단하며 이 작은 사람이 아직 낡고 삭지 않았음을 증명한다. 거대한 물살에 올라타 앞으로 향하면서도 역시 이

https://brunch.co.kr/@@a1b4/26 2026-02-27T11:03:33Z 2026-02-27T11:03:33Z

플랫폼으로 지하철이 들어온다. 계단을 내려가면서 열리는 문을 넘어서면서 어떤 사람 앞에 바짝 서면서 계속 스마트폰을 보고 있다. 머리가 계속 바쁘게 굴러가는 중. 이 사람 저 사람 소식을 읽고 나에게 부재한 것들을 떠올리고 눈이 침침하고 그래도 갖고 싶다 욕심 내다가 언젠가 기억에서 흐릿해질 이 순간을 지겹게 감각한다. 뭐가 문제인지 계속 쫓기는 기분이

https://brunch.co.kr/@@a1b4/25 2026-01-27T23:42:07Z 2026-01-27T23:41:21Z

한 살 더 먹었다. 나이가 중요한 건 아니라지만 앞자리 수가 바뀐다거나 초반에서 중후반으로 간다거나 하는 경계선에서는 의식적으로 내 나이를 떠올리게 되었다. 그리고 생각한다. ‘아, 5년만 젊었어도...!’ 다시 돌아오길 바라는 내 몇 해의 세월은 어디로 갔을까. 아니 어떻게 살아냈을까. 내가 나를 완전히 책임져야 한다는 것에 머리가 아닌 몸으로 부딪힌

https://brunch.co.kr/@@a1b4/24 2025-12-26T00:48:08Z 2025-12-26T00:46:33Z

나는 추운 겨울을 싫어했다. 휑한 거리, 움추러든 몸, 노곤함, 생기 없음. 내가 떠올리는 겨울 이미지. 겨울이 시작하기도 전에 나무에 이파리 떨어질 걱정부터 하는 사람, 그게 나였다. 연말이 되니 마음이 평소보다 더 분주해졌다. 올해는 좀 더 의식적으로 주변을 돌아보기로 했기 때문! 시간이 겹겹이 쌓여 인연이 된 사람들과, 마음을 나눌 수 있는 한 템포

https://brunch.co.kr/@@a1b4/23 2025-11-25T23:55:13Z 2025-11-25T23:55:13Z

심각할 거리가 없는데 괜히 울적하고 답답할 때가 있다. 내가 왜 이런 기분을 느낄까 원인을 알아내고 싶은데 알 수가 없어서 그게 또 답답한 것이다. 이럴 때면 나는 일상에서 갈피를 잡지 못한다. 틈이 난 시간 사이로 날카로운 생각의 파편들이 박힌다. 박힌 조각들은 작은 고통을 수반하고 나는 결국 모난 반응을 한다. 신경이 곤두서서는 사사로운 말이 가시

https://brunch.co.kr/@@a1b4/22 2025-10-22T10:23:48Z 2025-10-22T09:59:02Z

아마도 작가가 꿈이라고 해본 적은 없다. 꿈은 아직 잡히지 않아야 꾼다고 할 수 있지 않나... 내게 작가는 꿈보다는 스스로 부여하는 실체. 나는 생각나면 일단 쓰고 보는 얼렁뚱땅 작가다. 10월의 주말, 브런치에서 준비한 <작가의 꿈> 전시를 예매하고는 캘린더에 저장해 둔 날이 찾아왔다. 전시장에 가보니 브런치가 올해로 벌써 10살이 되어 수많은 축하를

https://brunch.co.kr/@@a1b4/21 2025-09-29T07:32:25Z 2025-09-29T07:30:05Z

일의 환경, 관계, 문화에 대해서 관심이 많아진 요즘이다. 비슷한 직무로 3-4년 차 정도 일하다 보니 조직에 있을 때 내 일만 잘하는 것이 전부가 아닌 것 같다. 동료들과 내 업무가 조화롭게 돌아가고 있는지, 서로 불편함을 느낄 만한 일은 없는지, 이곳이 모두에게 꽤 괜찮은 단체생활로 여겨지고 있는지 질문을 던지고 생각해보게 된다. 일의 성과뿐 아니라 분

https://brunch.co.kr/@@a1b4/20 2025-08-28T11:06:13Z 2025-08-28T11:02:00Z

[대화] 마주 대하여 이야기를 주고받음. 하루에도 셀 수 없는 대화를 하면서 나는 대화에 고충을 겪는다. 대화는 정의만 봐도 어렵다. 마주 대하여. 일단 사람을 만나야 한다. 여기서부터 복잡해진다. 사람과 사람은 너무 다른 환경, 너무 다른 상황, 너무 다른 성격, 너무 다른 취향, ... 그냥 너무... 다르다. 우연히 어떤 면에서 일치한다고 해도 따

https://brunch.co.kr/@@a1b4/19 2025-07-30T23:57:46Z 2025-07-30T23:48:24Z

치열하게 일했던 여름의 어느 날, 이미 저녁 시간을 한참 넘긴 까만 밤이 되었다. 꼬르륵거리는 뱃속의 느낌이 불쾌하게 자극했다. 모니터를 끄고 노트북을 탁 덮었다. 계속 돌아가는 머릿속 - 오늘 이거 이거 했으니까 내일 저거 저거 해야 되고... 아 그거는 어떻게 됐으려나 내일 출근하는 길에 확인해 봐야겠다... 멈추지 않는 사고 회로를 끊어보려고 냉장고에

https://brunch.co.kr/@@a1b4/18 2025-06-24T12:31:40Z 2025-06-24T10:56:48Z

말하는 것보다 듣는 것이 더 좋아서 한 때는 그렇게 특화된 내 능력이 싫었던 적이 있다. 내가 만났던 사람들은 보통 자신에 대한 이야기를 하는 것이 즐거워 보였고, 그런 사람들은 무리에서 자연스럽게 돋보였다. 말을 잘하는 사람들이 만남을 주도한다고 생각했다. 듣는 동안 나는 잠시 사라졌다. 내 얘기는 별 게 아닌 것 같아서, 중요한 게 아닌 것 같아서 나서

https://brunch.co.kr/@@a1b4/17 2025-05-27T12:03:21Z 2025-05-27T10:29:31Z

하루는 길을 걷다가 이름이 귀여운 빵집이 있어 계획 없이 들어갔다. 친절한 사장님, 세련되진 않았지만 정감 있는 인테리어. 딱 편하게 빵 먹기 좋겠다 싶어 창가 자리를 잡고 번듯이 준비된 빵들의 앞에 섰다. 고민은 거기서부터 시작됐다. 까다로운 내 입맛을 만족시키기 위해서, 바로 지금의 입맛을 만족시키기 위해서 어떤 빵을 집어야 하지. 한정된 돈, 한정

https://brunch.co.kr/@@a1b4/16 2025-04-29T00:06:18Z 2025-04-28T23:19:38Z

나는 뭘 좋아하지 나는 뭘 잘하지 가족에게, 친구에게, 주변 사람들에게, 나는 어떤 존재지 나는 뭘 위해 사는 거지 나는 어떻게 살고 싶은 거지 ... 하며 자연스러운 물음과 함께 ‘나’에 대해 꾸준히 고민한다. 나는 나를 왜 이토록 오래 깊이 생각할까. 여전히 명쾌한 해답이 나오지 않는다. 습관적으로 자기 계발과 일에 관한 영상이나 팟캐스트를 즐겨 듣

https://brunch.co.kr/@@a1b4/15 2025-03-31T12:54:34Z 2025-03-31T10:13:37Z

계절의 바뀜 때문인 건지 나이 들어감 때문인 건지 감정이 좀 더 세밀해진 것 같다. 그리고 중요한 건 어떤 감정을 느낄 때 그 원인을 좀 더 명확하고 확실하게 알고야 마는 것 같다. 과거의 나보다 내 기분을 더 잘 다룰 수 있을 만큼 성장한 걸까. 내가 더 잘 헤맬 수 있도록 말이다. 자신의 현재 감정을 잘 들여다본다는 건 정말 대단한 일이다. 발생한 상

https://brunch.co.kr/@@a1b4/14 2025-02-17T20:29:11Z 2025-02-17T14:14:28Z

최근에 머리를 띵 하고 얻어맞는 듯한 대화를 나누어 그냥 지나칠 수가 없었다. 삶과 업에 대해 하고 있던 생각, 고민과 스트레스, 앞으로의 계획들을 한창 이야기하는 자리였다. 조금씩 깊어지던 중에 상대의 한 마디가 모든 것을 멈추게 했다. “그런데 그렇게 지내는 동안 너 자신한테 잘했다고 칭찬해 준 적은 없어?” 선뜻 대답이 나오지 않았다. 확실하게 나