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불안은 어디에나 있다. - 회사 안의 불안과 회사 밖의 불안

2026-10-11T03:29:40Z

불안은 어디에나 있다. 어떤 선택을 하더라도 불안은 각기 다른 모양으로 자리한다. 대학을 졸업할 즈음, 나는 스스로 회사와 맞지 않는 사람이라고 여겼다. 겪어보지 않고 어설프게 내린 결론이었다. 회사에 가지 않는다면 무엇을 할까 찾다가 자영업을 하게 됐다. 사회 경험이 부족했던 데다 여러모로 미흡했던 탓에 멘탈이 자주 흔들렸고, 살면서 처음으로 수술이란

정해진 우선순위와 내가 정하는 우선순위 - 회사 안에서는 잘했고, 회사 밖에서는 자주 헤맸다.

2026-10-09T13:13:31Z

타인에게 일어난 일에 대해서는 냉철하게 보고 판단하지만, 내게 일어난 일에 대해서는 그렇게 되지 않을 때가 많다. 회사의 일도 마찬가지였다. 나는 회사에서 우선순위를 잘 파악하고 그에 따라 일하는 사람이었다. 주로 빠른 호흡으로 일하는 회사에 재직했기에 한 주에 처리해야 할 일들이 많았고, 매주 새로운 업무가 생겼다. 그럴 때면 새로 들어온 일이 기존 업

많이 버는 것과 충분히 버는 것 - 회사에서는 많이 벌었고 회사 밖에서는 필요한 만큼 벌었다

2026-10-09T10:53:22Z

돈은 많을수록 좋다는 말에 상당 부분 동의한다. 금전적으로 여유가 있는 만큼 선택에서 자유가 생기기도 하니까. 나는 남들보다 5~6년 늦게 회사 생활을 시작했다. 당연히 내 또래에 비해 연봉이 낮았기에, 연봉을 높이기 위해 의식적으로 일했다. 나는 마케터였기 때문에 내가 한 일이 숫자로 드러나는 것이 중요했다. 비즈니스와 관련된 다양한 경험을 쌓는 동시에

좋아하는 일 그리고 재미있는 일 - 회사의 일은 좋았고, 내가 만든 일은 재미있었다.

2026-10-08T03:35:46Z

회사에 다닐 때, 나는 내 일을 좋아했다. 회사를 그만두고 방황하다 내가 하고 싶은 일을 시작하게 되면서, 좋아하는 것과 재미있는 것은 조금 다른 감정이라는 걸 알게 됐다. 나는 마케터였다. 그리고 나는 마케터가 꽤 잘 맞았다. 야근을 밥 먹듯 하면서도 출근이 싫지 않았던 때가 있었다. 전체 비즈니스를 같이 그려가는 경험도, 탁월한 동료들과 함께 일하는

회사 안에도, 밖에도 삶은 있었다.

2026-10-06T07:30:25Z

나는 지금 내게 가장 좋은 것이 무엇인지 늘 고민한다. 여느 때처럼 이에 대해 고민하다 퇴사를 결정했다. 나는 꽤나 회사를 좋아했다. 학생 때는 막연히 회사와 나는 맞지 않을 거라고 생각했다. 대학 졸업 후 자영업을 하며 어쩌면 나는 회사와 잘 맞을지도 모른다고 생각했고, 실제로 회사는 내가 생각했던 것보다 훨씬 좋았다. 무엇보다 매달 서로 합의한

세상은 정말 나에게 관심이 없을까? - 아무도 관심 없는 것 같던 프로젝트가 가져다준 새로운 기회

2026-08-26T07:02:18Z

5년간 묵혀둔 프로젝트를 떨리는 마음으로 꺼냈다. 당연히 세상은 크게 바뀌지 않았다. 그렇지만 내 프로젝트와 나는 조금 바뀌었고 또 새로운 기회가 생겼다. 프로젝트를 꺼낸 가장 큰 의미는 내가 무엇을 하고 싶은 사람인지 명확히 알게 되었다는 것이다. 내가 평생 하고 싶은 것이 무엇인지, 내 삶에서 하나만 남겨야 한다면 무엇을 남기고 싶은지 알게 되었고,

시작한 일은 생각지 못한 방향으로 흘러간다. - 우연히 꺼낸 5년 묵은 프로젝트가 바꾼 것

2026-08-05T06:28:58Z

무계획 퇴사 후 우연한 기회로 5년 묵은 프로젝트를 꺼냈다. 5년이나 묵은 프로젝트를 꺼낸 후의 삶이 달라졌냐면 아니기도 하고 또 맞기도 하다. 나 개인에게는 의미 있는 변화가 있었지만 당연하게도 나를 둘러싼 세상은 언제나처럼 비슷한 모습으로 흘러갔다. 물론 지금도. 애초에 세상에 의미 있는 무언가를 남기고 싶어 생각한 프로젝트가 아니었다. 그렇기에 나

끝은 어쨌든 꺼내야 나는 것이었다 - 5년간 묵힌 프로젝트를 꺼내고서야 비로소 알게 된 것들

2026-07-05T08:35:33Z

좋아하는 직장에서 퇴사 후 우연한 기회로 5년간 묵혀둔 프로젝트를 꺼냈다. 나는 내가 마주한 대상에게서 받은 인상을 그림으로 옮기는 작업을 꾸준히 해왔다. 5년 전, 이 작업을 기반으로 타인의 SNS를 마주하고 받은 인상을 그리는 프로젝트를 해보면 재밌겠다고 생각했다. 그래서 바로 노션을 켜고 이 아이디어를 쭉 적었던 기억이 난다. 그러나 이 프로젝트는

5년간 묵혀둔 프로젝트를 초안 그대로 꺼냈다

2026-04-23T14:39:24Z

좋아하던 직장에서 아무 계획도 없이 퇴사했다. 하고 싶은 것도, 무엇을 해야 좋을 지도 떠오르지 않던 나는 그간 미뤄두었던 ‘나’를 가장 우선순위에 두기로 했다. 그러자 하고 싶은 것들이 생겼고, 이전과는 달리 하고 싶은 것을 일단 해보는 것을 당분간 내 인생의 KPI로 잡기로 했다. 그렇게 ‘했다’ 자체에 집중하기로 했지만 무엇부터 하면 좋을지 알 수

백수는 때때로 익숙하지 않은 선택을 한다 - 퇴사 후, 안 해본 선택을 했다.

2026-02-14T13:52:50Z

적지 않은 나이에, 좋아하는 직장을 끝내 퇴사했다. 다음을 정하지 않은 채로. 의미 없는 루틴을 만들고 지키며 지내다 당장의 욕구를 해결하는 일상을 보냈다. 그러다 문득 이런 생각이 들었다. 내가 나의 이야기에 귀를 기울여주지 않은 건, 언제부터였을까? 난 내 마음을 잘 들여다보고 나와 잘 대화하고 내가 원하는 것을 잘 알고 있다고 생각했는데 당

퇴사를 하고 나니, 하고 싶은 게 사라졌다. - 인생 처음으로 맞이한 하고 싶은 것이 없는 시기에 내가 한 선택

2025-12-23T07:32:18Z

적지 않은 나이, 다음 스텝을 생각하지 않은 채 퇴사를 감행했다. 퇴사 직후 약 2주 간 여행을 다녀왔고, 일상으로- 현실로- 돌아왔다. 현실로 돌아와 백수의 삶을 마주하니 막상 무엇을 하면 좋을지 떠오르지 않았다. 퇴사 전, 그래도 뭔가 계획은 세워야 한다면서 스몰브랜드를 만들어보겠다고 생각은 했지만 명확한 방향성은 고사하고 동기부여 자체도 부족한

퇴사 후, 후쿠오카에서 만난 일에 대한 태도

2025-12-04T08:13:25Z

좋아하는 직장을 끝내 퇴사했다. 다음 거처를 정하지 않은 채 퇴사했고, 나는 이제 채용 시장 안에서도 제법 나이가 있는 축에 속했다. 그런 현실적인 문제들은 내가 노력한다고 뒤엎을 수 있는 게 아니기 때문에 차치해 두고 일단은 리프레시를 목적으로 계획한 두 번의 여행을 떠났다. 첫 번째 여행은 휴양지인 푸꾸옥으로 떠나 마음껏 휴양을 즐겼다. 오직

퇴사 확정과 퇴사 완료 사이에 내가 한 것 - 딱 두 가지를 계획했다.

2025-09-24T01:44:37Z

회사에 퇴사 의사를 밝혔다. 몇 번의 상호 소통 후 퇴사를 확정 짓고 퇴사 완료까지 두 달 훌쩍 넘는 시간이 걸렸다. 내가 나를 잘 모르는 것 같아, 나를 더 깊이 이해하기 위한 퇴사 결정이었다. 나에겐 명확하고 정당한 퇴사 사유였지만 어떤 이들에게는 모호하거나 이해할 수 없는 이유이기도 했다. 그래도 회사는 끝내 내 선택을 존중해 주었다. 팀장직을 맡고

좋아하는 직장을 그만두어야 한다는 것의 의미 - 적어도 내게는, 같은 어려움을 반복하지 않기로 했다

2025-09-23T14:13:04Z

2025년 봄, 잘 다니던 직장을 나왔다. 여러 면에서 퇴사는 당연히 고민이 됐다. 리더직을 맡고 있었기에 커리어적인 고민이 자연스레 따라왔다. 충분히 흥미를 느끼는 분야에서 일하고 있었고, 회사가 즐겁고 일도 재밌었다. 무엇보다 각 분야에서 뛰어난 사람들이 많은 틈에서 일할 수 있는 것이 좋았다. 가장 최근에 다닌 회사는 공간과 F&B 비즈니스를 다루

나의 스물아홉 모퉁이 이야기 - 히넥트의 시작 (하) - 시작이 정말 반일까?

2024-02-20T01:50:29Z

카페를 하려고 부푼 마음이 사그라들고 나니 원래 있던 삶의 의욕마저 소멸되었다. 삶에 카페를 여는 이벤트가 생기기 전 세웠던 세웠던 계획들도 전혀 당기지 않았다. 그냥 삶에 대한 의욕이 사라졌다는 말이 딱 맞는 시기를 보냈다. 당시의 나는 그냥 모든 것이 한없이 덧없게 느껴지던 그런 상태였고, 정말 아무것도 하지 않은 채로 며칠을 흘려보냈다. 그렇게 쓸모

나의 스물아홉 모퉁이 이야기 - 히넥트의 시작 (중) - 때로는 계획하지 않은 일들도 계획대로 되지 않으니까

2022-11-16T00:28:46Z

하려던 일이 계획대로 되지 않고 좌절되는 때를 조심해야 한다. 그런 때엔 어김없이 조급해지기 마련이니까. 엄마가 내게 카페를 해보면 어떻겠냐는 제안을 했던 날 저녁, 나는 그 어떤 준비도 하지 않은 채 엄마와 이야기를 나눴다. 당시의 기억을 더듬어보면 자영업으로 우리를 길러온 엄마는 장사라는 것에 꽤 긍정적이었던 것 같다. (지금 생각해보면 사실 그리 긍

제주살이 1주년의 회고 - 여유와 게으름, 그리고 나를 찾은 1년

2022-09-17T03:48:29Z

10월 초까지만 해도 가을은 언제 오나 싶도록 여름 같은 날씨가 이어지더니 어느새 성큼 가을이 다가왔다. 작년 이맘때, 나는 급작스럽게 제주행을 결심하게 되었고 2주의 시간 동안 정신없이 제주에서 지낼 준비를 했던 기억이 난다. 그게 벌써 1년 전인가 싶기도 하고, 훨씬 오래전 일처럼 느껴지기도 하고. 작년 11월 초, 제주에 왔으니 벌써 제주에 온 지

나의 스물아홉 모퉁이 이야기 - 히넥트의 시작 (상) - 인생은 우연 그리고 조급함의 콜라보가 아니던가요

2022-09-17T03:48:38Z

히넥트의 시작이 어디였는지, 기억을 더듬어 본다. 즐겁고 재밌게 일하던 사내 카페를 그만둔 순간일까, 아니면 프랑스 워홀을 결심하며 구직 활동을 해보지만 잘 되지 않던 때일까, 그도 아니면 원래 하려고 했던 개포동의 공간을 할 수 없게 된 순간일까. 사실 히넥트를 하기 전 나는 사내 카페에서 일하고 있었는데 스스로 '아르바이트'라고 생각하며 내가 정말 하

나의 스물아홉 모퉁이 이야기 - 아홉수 그리고 카페

2022-09-17T03:48:34Z

여전히 불안하고 어디로 나아가야 할지 모른 채 매일을 어떻게든 걸어가던 20대의 끝, 나는 서울 동쪽 끝이자 8호선의 종점이기도 한 암사동 골목 한 모퉁이에 heenect(히넥트)란 이름을 가진 작은 카페를 차렸다. 지금 생각해도 내가 어쩌다 카페를 차렸는지 도무지 알 수 없지만 인생은 가끔 정말 의외의 곳으로 우릴 데려간다. 아무도 등 떠밀지 않았지만 뭔

비로소 나의 도시, 제주 - 그리운 나의 서울

2022-09-17T03:48:43Z

제주에 온 지 어느새 꽉 채운 7개월이 되었다. 급작스럽게 제주에서 살게 되었고 급하게 내려와 급하게 적응했다. 첫 시작부터 급작스러웠던 제주생활은 지내는 동안에도 폭풍 같은 날들이 이어졌다. 5개월이 채 되지 않는 기간 동안 나는 2번의 이사를 거쳤고 제주에 온 지 7개월이 지난 지금에서야 조금은 안정된 날들을 보내고 있다. 덕분에 많은 생각들을 하고 나