작은집jin2013brave-he^^https://brunch.co.kr/@@937z2019-12-23T04:43:36Z담벼락 앞에서https://brunch.co.kr/@@937z/312026-09-03T07:35:15Z2026-08-18T06:41:42Z또 잘못했다 여기고 있구나! 아무것도 돌아보지 마라. 어쭙잖은 말들을 더하지도 마라 너의 불안한 해석 따윈 집어던져라 두 눈을 크게 뜨고, 심호흡을 크게 하라. 시간이 흐르고 있음을 알아차려라. 시간 앞에서 스러지지 않는 것은 아무것도 없으니 흩어지지 않는 것은 아무것도 없으니 드러나지 않는 진실은 어디에도 없으니 스쳐오는 따스함에 현혹되고 있는가? 베일단 새글을 올려야 해서https://brunch.co.kr/@@937z/302026-08-13T22:14:29Z2026-08-12T23:14:24Z나는 글쓰기가 두렵다. 겁난다. 무섭다. 그 내면에 숨어 있는, 내가 가지고 있는 진짜 문제는 무엇일까? 사랑받지 못할까 봐 두려울까? 인정받지 못할까 봐 두려워? 내가 생각보다 잘 못쓰는 게 발각되는 게 겁이 나? 내가 대체 두려워하는 게 뭔지 모르겠다. 왜 쓰지 못하는 것일까? 뭘 겁내고 있는 것일까? 어째서 두려워하고 있는 것일까?나의 색안경https://brunch.co.kr/@@937z/292026-09-19T23:19:52Z2026-07-29T06:24:18Z얼마 전 엄마와 통화를 하다가, 슬그머니 엄마의 학생시절 과 입교에 대한 걸 물었다. 엄마의 인생에 대해 쓰고 싶었기 때문이다. 많은 자료가 필요하니까. 엄마는 신이 나서 한참을 이야기하다가 문득 뭔가를 떠올린 사람처럼, “근데 갑자기 그 이야기는 와 궁금한데?” 하시는게 아닌가. 나는 사실 엄마의 이야기를 내 맘대로 써도 되는지 확신이 없는 상당신을 써도 될까요?https://brunch.co.kr/@@937z/282026-09-20T07:46:42Z2026-07-26T06:44:25Z언제부터인지는 알 수 없으나, 나는, 엄마와 나와 교회에 대해 쓰고 싶었다. 왜 쓰고 싶은지는 알지 못했다. 구체적으로 무얼 어떻게 그려내고 싶은지도 명확하지 않았으나, 내 안의 어떤 내가, 그것들에 대해 쓰고 싶어 했다. 그리고 아빠에 대해서도 쓰고 싶었다. 그의 아내는 삶의 의미의 많은 부분을 교회에 두고 있었고, 그의 아이들도 교회를 다소설 - 은수와 종혁https://brunch.co.kr/@@937z/272026-07-19T02:49:14Z2026-07-17T14:13:46Z＃종혁과 은수의 식사 장면 “은수야. 잘 다니던 직장 그만두니까 좋아? 글 쓰는 건 잘 돼 가고?” 입 한가득 만두를 집어넣어 우적우적 씹고 있는 은에게 종혁이 물었다. 은수는 손에 쥐고 있던 젓가락을 내려놓고 물컵을 들어 물을 한 모금 마셨다. “엄마 같은 잔소리가 하고 싶나 보네?” 은수가 장난기 넘치는 표정으로 말했무언가를 신앙하지 않는 것https://brunch.co.kr/@@937z/262026-07-17T19:28:20Z2026-07-15T08:03:17Z십여 년 전에 다니던 교회를 그만두었다. 기회가 된다면 어떻게 그만 둘 결심을 하게 된 것인지에 대해서도 이야기해보고 싶은데, 오늘은 신앙을 그만둔 뒤로 가장 경계하였던 것이 무엇이었는지에 대해 말해보고 싶다. 이야기를 하기 전에 한 가지 짚어두고 싶다. 나에게 있어 신앙이 이러하였다는 것이지, 신앙이 이러하다 비판을 하고 싶은 게 아니다. 그회고 1https://brunch.co.kr/@@937z/252026-07-15T10:41:36Z2026-07-14T02:15:38Z나는 엄마에게, 고3 원서를 쓸 무렵이 될 때까지 저항해 본 적이 없다. 그건 내가 착한 아이여서가 아니라 엄마가 무서웠기 때문이다. 엄마에게는 욱하는 기질이 있었으므로. 지금의 나는 엄마가 왜 자기 안에 그렇게 많은 울분을 쌓을 수밖에 없었는지 알고 있지만, 어릴 때의 나는 그런 건 알지 못했으므로 그저 엄마가 무서웠다. 엄마가 입을 꼭 다문채 화난 모글을 쓰는 이유 - 이 주제에 대해서는 이번이 마지막 글이기를... ㅡㅡhttps://brunch.co.kr/@@937z/242026-07-15T10:44:28Z2026-07-13T13:15:26Z또 이 주제로 쓰고 있는 게 좀 맘에 안 들지만, 어쩔 수가 없다. 어제 발행한 글에, 써야만 하는 가장 중요한 이유가 빠져버렸기 때문이다. 나에게 있어 글을 쓰는 가장 중요한 이유는 쓰게 되면, 알아지는 것들이 있기 때문이다. 무엇이 알아지는 것인가에 대해 말해보자면, ‘알아야 할 것들’에 대해서라고 말할 수 있을 것 같다. 나에게는 알글을 쓰는 이유https://brunch.co.kr/@@937z/232026-07-16T08:56:00Z2026-07-12T00:59:46Z다시, 왜 쓰는가에 대해 말해보고 싶다. 남편이 나에게 “그거 필요해?”라는 말을 하지 않았더라면, 나는 아마도 이 질문을 스스로에게 다시 던지지 않았을 것이다. 이미 수년 전에 이 질문을 스스로에게 했고, 대답도 발견했기 때문이다. 그때의 내 대답을 본 나는, 내 대답 때문에 글을 포기했었다. 그 당시 나에게 있어 글쓰기는 ‘반짝이는 무엇’이었고,나의 신앙 - 어릴 때의 신앙생활https://brunch.co.kr/@@937z/222026-07-15T10:57:00Z2026-07-08T12:36:49Z나는 40년 가까이 착실한 신앙인으로 살았다. 아기 때부터의 5년을 빼더라도 35년. 나는 35년을 착실한 신앙인으로 살았다. 교회에 대한 내 첫 기억은, 엄마가 쥐어준 헌금이다. 그 당시 우리 집은 작은 시골마을에서 잡화점 같은 가게를 하고 있었다. 엄마는 가게를 지켜야 했으므로, 일요일이면 동생과 함께 둘이서 교회에 갔다. 내가 가고 싶어서 갔던잡담 - 잡담 1https://brunch.co.kr/@@937z/212026-07-08T20:14:20Z2026-07-07T00:29:11Z나는 오랫동안 ‘사랑’이라는 말이 어려웠다. 그 말은 쉽게 사용해서는 안 되는 말이었다. 절대로 그래서는 안된다. ‘사랑’은 모든 것의 해답이기 때문이다. 모든 것의 해답인 그 말을 갚 싸게 아무 데나 갖다 붙이며 ‘이건 사랑이야’라고 하는 사람들을, 그래서 나는 속으로 경멸했다. 겉으론 “그건 그들의 자유, 그들의 권리”라고 말하면서 말이다. 그런 생각을트리거 - 탐구의 시작https://brunch.co.kr/@@937z/202026-07-14T10:33:25Z2026-07-05T23:36:18Z30년 전 기도원에서 엄마와 함께 기도를 하고 있을 때였다. 순간, 머리에서 발끝을 훑고 지나가는 강렬한 느낌, 내 몸으로 수위 낮은 벼락이 관통한다면 그런 느낌이 아닐까 싶은, 손으로 만져질 것만 같은 생생한 전율. 그것은 내 옆에서 기도를 하고 있는 엄마를, 죽이고 싶은 충동이었다. 충격이었다. ‘충격’이라는 단어로 다 표현되기 어려운 충격이었다<왜 써야 하는가>가 꼭 필요해?https://brunch.co.kr/@@937z/192026-08-08T19:55:02Z2026-07-01T03:35:31Z일요일 아침 거실 탁자에 앉아 컴퓨터 자판을 두들기고 있는 나에게, 막 일어난 남편이 다가와 물었다. “뭐 해?” “글 써” “무슨 글?” “에세이” 대답을 들은 남편은 알겠다는 듯, 리모컨을 찾아 소파 쪽으로 다가갔고, 리모컨을 찾아내 TV를 켰다. 그러더니 무언가 생각난 듯 내 쪽으로 몸을 돌려 다시 물었다. “누가 읽는데?” 잠시 생각할출발 - 브런치를 시작하며https://brunch.co.kr/@@937z/182026-07-14T03:14:56Z2026-06-27T22:42:57Z며칠 동안 비가 내렸다. 손바닥만한 내 베란다 정원에서 옹기종기 살아가던 화분들을, 비가 적은 곳으로 피신만 시켰을 뿐, 며칠을 방치하고 말았다. 방치는 거의 없는 일이다. 그러나 이 며칠은 나에게 특별했다. 고작 일주일이 안 되는 시간 동안에 전날의 사건을 뒤엎는 일들이 연달아 일어나고 있었기 때문이다. 감격적인 순간이 있었고, 다음날은 그 감격을