윤블리

그럼에도 나는, 이 시간을 사랑한다 - 지나고 나서야 알게 되는 것들

2026-05-25T11:00:01Z

이 시간은 언젠가 끝이 난다. 지금처럼 하루 종일 아이들 곁에 있는 시간도, 이렇게 내 하루가 전부 아이로 채워지는 시간도 결국은 지나간다. 그걸 이제는 안다. 그래서 더 이 시간을 조금 다르게 보게 된다. 예전에는 이 시간이 빨리 지나갔으면 좋겠다고 생각한 적도 많았다. 하루가 너무 길게 느껴지고, 조금만 쉬고

결국, 이 시간도 지나간다 - 붙잡고 싶지 않아도 흘러가는 것들

2026-05-21T12:00:01Z

예전에는 이 시간이 언제 끝날지 자주 생각했다. 하루가 길게 느껴지는 날이면 이게 언제쯤 괜찮아질까, 언제쯤 조금 편해질까 그런 생각을 계속했다. 지금은 조금 다르다. 여전히 힘든 날은 있지만 이 시간이 언젠가는 지나간다는 걸 이제는 알고 있다. 그걸 알게 되면서 생각이 조금 바뀌었다. 이 시간을 억지로 버티

나는 자라고 있었다 - 버티는 줄 알았는데, 아니었다

2026-05-18T11:00:02Z

한동안은 나는 그냥 버티고 있다고 생각했다. 하루를 겨우 넘기고, 감정을 겨우 눌러가며, 그렇게 어떻게든 버티고 있는 상태라고. 그래서 더 지쳤고, 그래서 더 힘들었다. 끝이 없는 시간을 억지로 끌고 가는 느낌이었다. 그런데 어느 순간 조금 이상한 생각이 들었다. 나는 정말 버티기만 하고 있는 걸까. 예전보다 덜

오늘도 나는, 이 하루를 버틴다 - 완벽하지 않아도, 괜찮은 하루

2026-05-15T11:00:01Z

완벽하지 않아도 괜찮다고 생각하게 됐다. 예전에는 하루를 돌아보면 아쉬운 것들이 먼저 보였다. 왜 더 잘하지 못했을까 왜 또 짜증을 냈을까 왜 이렇게 지쳤을까 그 생각들이 나를 더 힘들게 했다. 그런데 이제는 조금 다르다. 오늘 하루를 무사히 넘겼다는 것 그것만으로도 충분하다고 생각하게 됐다. 아이를 먹이고

완벽하지 않아도 괜찮다는 걸 - 조금은 내려놓게 된 기준

2026-05-14T13:00:01Z

언제부턴가 모든 걸 잘하려고 하지 않게 됐다. 아이를 잘 키우고 싶고, 좋은 엄마가 되고 싶고, 하루를 제대로 보내고 싶고 그 마음은 여전히 있는데 그걸 전부 완벽하게 해내야 한다는 생각은 조금씩 내려놓게 됐다. 예전에는 기준이 꽤 높았다. 아이 밥도 잘 챙기고, 집도 어느 정도 정리되어 있어야 하고, 내 감정도 컨트

엄마가 더 단단해진 이유 - 같은 육아를 반복하면서, 나는 조금씩 달라졌다

2026-05-14T12:00:01Z

둘째를 키우면서 많이 달라졌다고 느낀다. 아이를 돌보는 방식보다 나 자신이 더 달라져 있었다. 예전에는 작은 일에도 쉽게 흔들렸다. 조금만 예상과 달라져도 괜히 불안해졌고 내가 잘하고 있는 건지 계속 확인하고 싶었다. 그래서 늘 지쳐 있었다. 그런데 지금은 같은 상황이 와도 예전처럼 크게 흔들리지 않는다. 아이의

그래도 다시 괜찮아지는 이유 - 이상하게도, 다시 버티게 된다

2026-05-12T11:00:02Z

이상하게도 그렇게 무너진 날이 지나고 나면 또다시 하루를 시작하고 있다. 어제는 그렇게 힘들었는데 오늘은 또 밥을 먹이고 아이를 안고 평소처럼 하루를 살아간다. 그게 신기하다. 분명 어제의 나는 다 포기하고 싶었는데 오늘의 나는 아무 일 없다는 듯 다시 움직이고 있다. 곰곰이 생각해보니까 특별한 이유는 없었다.

조금씩 단단해지고 있다 - 무너지면서 알게 된 것들

2026-05-11T13:00:01Z

예전과 똑같은 하루인데 이상하게 조금 덜 흔들린다. 아이들이 동시에 울어도 예전처럼 당황하지 않고, 갑자기 일이 꼬여도 생각보다 차분하게 넘어간다. 완전히 괜찮아진 건 아닌데 분명히 어딘가 달라졌다. 처음엔 몰랐다. 그냥 오늘은 덜 힘든 날인가 보다, 운이 좋은 날인가 보다 그렇게 생각했다. 그런데 그게 아니었다. 조

둘이라서 가능한 순간들이 있다 - 힘들기도 하지만, 그만큼 더 채워지는 하루

2026-05-11T12:00:02Z

두 아이를 키우는 하루는 정신없이 흘러간다. 한 아이를 챙기고 나면 다른 아이가 나를 부르고 겨우 한숨 돌리려고 하면 또 다른 일이 생긴다. 그래서 어떤 날은 하루가 너무 길게 느껴지기도 한다. 그런데 가끔 그 모든 게 멈춘 것처럼 느껴지는 순간이 있다. 아이 둘이 나란히 누워 같이 웃고 있는 모습 아무 말도 하지 않아도

아이보다 내가 먼저 무너졌던 날 - 버티고 있다고 생각했지만, 아니었다

2026-05-08T12:00:02Z

나는 괜찮은 줄 알았다. 힘들어도 어떻게든 버티고 있었고 나름 잘 해내고 있다고 생각했다. 그게 착각이었다. 그날도 별다를 것 없는 하루였다. 아이를 씻기고 밥을 먹이고 겨우 재우고 그렇게 하루를 보내고 있었다. 그런데 정말 별것 아닌 이유로 갑자기 감정이 터졌다. 아이의 작은 짜증 반복되는 투정 계속 이어지는 울음

그래도 더 힘든 순간들이 있다 - 둘째라서 괜찮은 게 아니라, 다른 방식으로 힘들었다

2026-05-07T12:00:03Z

둘째 육아가 조금 더 수월하게 느껴지는 순간들도 있지만 그렇다고 해서 항상 괜찮은 건 아니다. 오히려 어떤 날은 첫째 때보다 더 버겁게 느껴질 때도 있다. 이유는 단순했다. 아이 한 명이 아니라 두 명이기 때문이었다. 한 아이를 돌보는 것도 쉽지 않은데 두 아이의 시간과 감정을 같이 맞춰야 하는 순간들은 생각보다 훨씬

그래도 다시 버틴다 - 결국 또 하루를 살아내는 이유

2026-05-07T11:00:05Z

이상하게도 그렇게 무너진 다음 날에도 나는 다시 일어난다. 어제는 그렇게 힘들었는데, 어제는 정말 아무것도 못 할 것 같았는데 아침이 되면 결국 또 하루를 시작하고 있다. 아이들이 눈을 뜨고 나를 찾고 그렇게 하루가 시작된다. 내 감정이 어떤 상태인지와는 상관없이 하루는 그대로 흘러간다. 솔직히 말하면 대단한 이

아무도 말해주지 않았던 육아의 현실 - 나는 준비했다고 생각했지만, 아니었다

2026-05-05T12:00:03Z

“아기 키우는 건 힘들지~” 그 말은 많이 들었다. 그래서 어느 정도는 각오하고 있었다고 생각했다. 잠 못 자는 것 내 시간이 없는 것 하루가 정신없이 지나가는 것 그 정도는 예상했던 것 같다. 그런데 막상 겪어보니 내가 몰랐던 건 ‘힘듦의 크기’가 아니라 ‘종류’였다. 육아는 단순히 힘든 게 아니었다. 예측이 안 되는

괜찮은 척이 익숙해졌다 - 아무 말도 하지 않는 이유

2026-05-04T12:00:04Z

언제부터였을까. 나는 점점 아무 말도 하지 않게 됐다. 힘들다는 말도, 지친다는 말도, 그냥 입 밖으로 꺼내지 않게 됐다. 예전에는 그렇지 않았던 것 같은데. 힘들면 힘들다고 말했고, 서운하면 서운하다고 표현했던 사람이었는데 어느 순간부터 그 모든 말들을 삼키고 있었다. 아마 처음은 별거 아니었을 거다. 이 정도는

둘째는 왜 더 쉽게 느껴질까 - 경험이 쌓이니까, 마음이 달라졌다

2026-05-04T11:00:02Z

가끔 그런 생각이 든다. 왜 둘째는 조금 더 수월하게 느껴질까. 같은 육아를 하고 있는데 어딘가 다르게 느껴진다. 처음에는 아이의 성향이 다른 건가 싶었다. 순한 아이라서 그런가 아니면 우연히 쉬운 시기를 겪고 있는 건가 이런 생각도 했다. 그런데 시간이 지날수록 그 이유가 조금씩 보이기 시작했다. 아이보다 내가 달

잘하려던 엄마에서, 버티는 엄마로 - 나는 잘하려던 엄마에서, 버티는 엄마가 되었다

2026-05-01T11:00:03Z

잘하고 싶었다. 아이를 낳기 전부터 나는 좋은 엄마가 되고 싶었다. 아이에게 화내지 않는 엄마 늘 웃어주는 엄마 지치지 않는 엄마 그게 내가 생각했던 엄마였다. 하지만 현실은 달랐다. 아이를 키운다는 건 생각보다 훨씬 더 많은 감정과 체력을 필요로 하는 일이었다. 아무리 마음을 다잡아도 짜증이 먼저 나오는 날이 있었고 아

나는 왜 이렇게 쉽게 무너질까 - 버티고 있다고 생각했지만, 아니었다

2026-04-30T12:00:13Z

오늘도 별일 없었다. 아이 둘을 씻기고, 먹이고, 재우고 그렇게 하루를 끝냈다. 남들이 보면 평범한 하루다. 그런데 나는, 그 안에서 몇 번이나 무너졌는지 모른다. 사소한 것 하나에도 짜증이 올라오고 아무 이유 없이 눈물이 날 것 같고 조금 전까지 괜찮다가도 갑자기 숨이 막히는 기분이 든다. 이게 왜 이럴까. 나는 왜 이렇게 쉽게

첫째 때는 몰랐던 여유 - 둘째가 되니까, 마음이 조금 느슨해졌다

2026-04-30T11:00:06Z

첫째를 키울 때는 모든 게 처음이라서 항상 긴장한 상태였다. 아이의 울음 하나에도 이유를 찾으려고 애썼고 조금만 평소와 달라도 혹시 어디 아픈 건 아닐까 괜히 더 불안해졌다. 그래서 늘 바빴다. 몸이 바쁜 게 아니라 마음이 바빴다. 아이를 안고 있어도 제대로 하고 있는 건지 계속 확인하고 싶었고 하루가 끝나면

육아하면서 바뀐 나 - 아이를 낳기 전의 나

2026-04-28T11:00:05Z

아이를 낳기 전의 나는 조금 더 단순한 사람이었다. 힘들면 쉬면 됐고 하기 싫으면 미루면 됐고 버거우면 도망쳐도 괜찮았다. 그게 당연한 줄 알았다. 그런데 아이를 키우면서 나는 점점 다른 사람이 되어갔다. 쉬고 싶어도 쉴 수 없는 날들이 생겼고 하기 싫어도 해야 하는 순간들이 늘어났고 도망치고 싶어도 도망칠 수 없는 책임이 생겼

둘째를 낳고 나서야 알게 된 것들 - 같은 육아인데, 마음은 전혀 달랐다

2026-04-27T11:00:05Z

첫째를 키울 때는 모든 게 처음이었다. 작은 변화에도 불안했고 조금만 울어도 이유를 찾으려고 애썼고 잘하고 있는 건지 계속 확인하고 싶었다. 그래서 더 힘들었다. 둘째를 낳고 나니까 같은 상황인데도 마음이 달라져 있었다. 아이를 돌보는 방식은 크게 달라진 게 없는데 그걸 바라보는 내 마음이 조금은 느슨해져 있었다.