hioent51 안녕하세요. 도면을 그리며 울고 웃는 일상을 공유하고자 하는 평범한 직장인 입니다. https://brunch.co.kr/@@8zpc 2019-10-19T01:11:40Z https://brunch.co.kr/@@8zpc/27 2026-09-29T13:38:09Z 2026-09-29T13:38:09Z

간만에 연차를 냈다. 하루 정도는 쉬어 가야 일을 계속할 수 있을 것 같았다. 그동안 돌보지 못했던 집을 정돈할까 하던 중, 아빠에게 연락이 왔고 엄마랑 놀고 있다가 저녁에 자기를 만나라는 지시를 받았다. 엄마랑 뭐 하고 놀지, 요즘 유명하다는 남대문 시장에 갈까 했지만 시큰둥한 반응에 좀 더 알아보고 연락하겠다고 했다. 뭐 하지 뭐 하지... 고민하다 S

https://brunch.co.kr/@@8zpc/26 2026-09-20T10:50:38Z 2026-09-20T10:50:38Z

업무에 대한 부담감이 늘어날수록 스트레스를 어떻게 해소해야 할지 고민이 많았다.그러다 요즘 찾게 된 방법이 가벼운 등산을 마친 뒤 사우나에 가서 몸을 지지는 것이다. 긴장했던 몸을 움직여 땀을 내고, 평소에 쓰지 않던 근육을 사용하는 기분이 꽤나 좋다.고행길을 걸어 올라가며 오직 내 발만 믿고 나아가는 그 순간도 좋다. 스스로 나만 믿고 뭔가를 행하고 있다

https://brunch.co.kr/@@8zpc/25 2026-09-06T04:40:41Z 2026-09-06T04:40:41Z

회사는 누군가와 계속 경쟁해서 자리를 지키는 공간이다. 항상 바뀌는 기준으로 황새 쫓는 뱁새처럼 가랑이가 찢어진다. 좋아하는 것과 나의 일상, 기본권이 침해되는 부분에 대해 고민이 된다. 아파도 병원에 가기 힘든 게 제일 힘든 부분이다. 마감 기한을 맞추기 위해서는 당장 거동이 불편해져도 회사에 가야 한다. 이렇게 일을 해서 결국 나는 뭐가 되는 건지 모르

https://brunch.co.kr/@@8zpc/24 2026-06-17T13:29:00Z 2026-06-17T13:29:00Z

포기하고 싶을 때마다 스스로에게 질문한다. '내가 왜 여기 와서 이 일을 하고 있지?' 정말 차에 치이고 싶을 정도로 피곤하지만, 저 질문에 나오는 답은 하나밖에 없다. '건축 말고 다른 직업에서 멋있어 보이는 게 없고, 지금 하고 있는 프로젝트를 하고 싶어서 여기 왔잖아.' 그렇다. 나는 내가 하고 싶었던 일을 하고 있다. 내가 부러워했던 일을 하

https://brunch.co.kr/@@8zpc/23 2026-05-03T12:17:37Z 2026-05-03T12:17:37Z

공간에 어울리는 사람이 되기 위해서 한 동안 들어본 적도 없던 청치마를 집어 들고 신발장 저 구석에 처박혀있던 닥터마틴을 꺼내 신었다. 괜한 착장인가 싶은 생각이 들었다. 거울 너머에는 젊어 보이고 싶은 어정쩡한 나이의 사람이 보였기 때문이다. 빨간 문 너머로 가득 차있는 사람들을 보는 순간부터 입장애 탈락한 기분이 들어 뒷문으로 돌아가본다. 뒷문이라고

https://brunch.co.kr/@@8zpc/22 2026-04-25T13:59:03Z 2026-04-25T13:58:06Z

드라마 '모두가 자신의 무가치함과 싸우고 있다'는 모두에게 숨기고 싶어 하는 그 감정을 지독하게도 잘 표현했다. 동만은 20년째 영화를 만들지 못한 영화감독이며 늘 주변인을 평가하고, 은아는 회사에서 인정받지 못하는 직원이며 냉소하게 작품을 비판하던 사람. 드라마의 첫 시작은 동만의 지인이 동민의 뒷담을 하는 장면이 액션영화처럼 연출되며 시작된다. 나 또

https://brunch.co.kr/@@8zpc/21 2026-04-20T12:33:49Z 2026-04-20T12:33:49Z

계속 선을 그려본다. 선은 네모를 잘라 작은 네모를 만든다. 어느덧 어떠한 기능을 갖춘 네모가 된다. 이 쉬운 걸 왜 못할까? 이 악랄한 네모들이 꿈에 나와 괴롭힌다. 용도를 생각하고, 그에 맞는 조닝을 하고, 출입문을 여기에 할지 저기에 할지, 다양한 변수들이 늘어나는 데 그것들이 머리에 꽉 찰 때면 더 이상 네모를 그릴 수가 없다. 네모에게 졌다. 남

https://brunch.co.kr/@@8zpc/19 2026-04-13T11:51:17Z 2026-04-13T11:51:17Z

몇 달간의 야근과 주말출근이 흐르고 나니 계절이 바뀌어 있었다. 제출 후 2주 정도 체력이 너무 떨어져서 이렇게 계속 살아야 하나 싶은 생각이 들었는데, 배 속에 맛있는 거 채워 넣고 말랑하고 따뜻한 고양이들을 쓰다듬고 나니 머리가 좀 가벼워졌다. 무엇보다 힘들어도 그만두지 말라는 가족의 말을 들으니 없던 정신도 챙겨야겠다고 생각했다. 그래 먹고살려고 일하

https://brunch.co.kr/@@8zpc/15 2026-04-12T14:17:16Z 2026-04-12T14:17:16Z

나는 누군가의 자존심, 사랑, 이번 생. 내 옆의 누군가도 또 다른 누군가에게 그런 존재이겠지. 나라는 존재가 역사에 큰 획을 긋는 게 아닐 테니, 오늘은 딱 오늘만큼의 주어진 일을 하자. 너무 힘들고 지치지만 언젠가 이것도 별거 아닌 어려움이 되어있을 테니까 그날만 기다리자. 무언가 움트고 싹트는 계절, 그것들을 볼 때면 찬란해 보이면서 동시에 마

https://brunch.co.kr/@@8zpc/18 2026-04-05T12:55:54Z 2026-04-05T12:55:54Z

3개월간의 여정 주 72시간 근로 (그 와중에 건축사 시험도 있었다.) 이렇게 사는 것을 꿈꿨던가 생각해 보면 감안하고 시작했던 것 같다. 열정과 패기가 가득했던 젊은 날의 나 자신이여...(열정폐기!) 좋아해서 시작한 일로 괴로워졌지만 쉽게 놓을 수도 없다. 버티고 버티기. 무엇을 위해 버티는 것인지 생각할 시간도 없었다. 그저 해야 하니까 했을 뿐이다

https://brunch.co.kr/@@8zpc/17 2026-04-05T12:49:22Z 2026-04-05T12:49:22Z

반짝거리는 내가 있었다. 창피하지 않은 내가 있었다. 살아오면서 순간의 실수들로 얼룩진 내가 남았다. 얼룩이라고 생각했던 내가 있었다. 어느 순간 창피하다고 생각했던 얼룩이 나무에 새겨진 나이테처럼 멋지다고 생각하게 된 내가 있게 됐다. 누구든 매 순간 정답만 말하며 정답인 인생을 살진 않을 것이다. 빛난다고 생각했던 대상의 뒷면엔 칙칙하고 어두컴컴한

https://brunch.co.kr/@@8zpc/16 2026-02-18T12:00:13Z 2026-02-18T12:00:13Z

아침 출근길. 항상 타던 칸에 유난히 사람이 꽉 차 있어 억지로 떠밀려 열차 끝칸으로 이동하게 됐다. 역에서 눈을 떠 나가다가 내가 반대 칸에 탔다는 걸 잊어버렸다는 걸 알게 됐다. 길은 어디로든 통하니까 늘 가던 출구 말고 다른 출구로 나갔다. 날씨가 좋아서 그런지 왠지 15분이면 걸어서 회사에 도착할 것만 같았다. 뭐든 안될 리 없다는 생각으로 발에 힘

https://brunch.co.kr/@@8zpc/12 2026-02-15T13:16:30Z 2026-02-15T13:16:30Z

몇 주간의 야근과 막판의 철야를 하고 나니 온몸이 쪼그라들어서 펴지질 않았다. 심장은 두근거리고 눈은 침침해졌다. 제출한 뒤 사무실로 복귀해서 잔업을 마치고 정시퇴근을 하고 나니 미칠듯한 허기가 몰려왔다. 회사 근처 쌀국수 집에서 쌀국수와 스프링롤 세트를 시켜 맛있게 먹으려고 했으나 아직  떠나지 않은 일에 대한 생각만 가득했다. 그리고 앞으로 하게 될 프

https://brunch.co.kr/@@8zpc/14 2026-02-15T13:03:19Z 2026-02-15T13:03:19Z

좋아하는 감정은 어떻게 생기는 걸까. 사람들은 저마다 좋아하는 것이 넘쳐나는 데 왜 나는 좋아하는 게 떠오르지 않는 걸까. 좋아하려면 행해야 하는 행동에 대한 기준이 높은 걸까? 무언가에 매진하면서 좋아하는 게 왜 이렇게 안 되는 걸까. 미친 듯이 뭔가를 좋아했던 적이 있었던 것 같기도 하다. 그게 뭐였는지 떠올려본다. 초등학교 6학년에는 앙드레 김을 좋