하란

아쉬움과 후회 - 일상단상

2026-09-04T00:30:33Z

또 다른 끝을 앞두고 있다. 20년 공직의 끝, 그 이후의 많은 시작과 끝들. 이번의 시작과 끝은 시간도 밀도도 꽉꽉 채워져 있다. 조금 새삼스럽다. 18개월이란 시간 동안 내가 해온 것들이 오늘 사람들에게 보이는 시간이다. 잘되기보단 무사히 끝나길 바라고, 타인의 칭찬보단 나 자신의 뿌듯함이 더 좋은 건, 이번 일이 내게 준 뜻밖의 수확이다. 시간이, 자

하룻강아지 - My little poem

2026-08-10T01:46:27Z

지치지도 않고 사람을 좋아했드랬다. 아무리 상처 입고 나가 떨어져도딱지가 채 떨어지기 전에오지 마을에서 사람을 첨 본 강아지맹키로꼬리를 흔들며 달려들곤 했다. 흉터로 다리가 시꺼매질 무렵 용기인지 만용인지 모를 것이 바닥났다. 이제 나도 몸만 사린다. 누군가가 다가오기만을 기다리며까마귀는 날고 배는 떨어질 생각이 없다.

비가 오면 비를 맞자-우중러닝 - 일상단상

2026-07-03T00:45:59Z

창밖으로 보이는 하늘이 잔뜩 흐리다. 그래도 운동화를 신는다. 나서자마자 톡톡 빗방울이 떨어진다. 잠시 망설이다, 러닝앱을 켜고 달린다. 금세 굵어지는 빗줄기. 조금이라도 비를 피해보려 나무 그늘 아래를 찾아 갈지자로 달린다. 그러다, 어차피 젖을 일, 어차피 맞을 비. 이리저리 피할 필요가 있나. 그래, 비가 오면 비를 맞자. 머리카락을 타고 흘러내

위풍당당, 시들다. - my little poem

2026-06-19T01:31:06Z

꽃은, 시든다.찬란히, 피어났기에. 시들지 않는 것은피어본 적이 없는 것.시듦은언제나 위풍당당하다.

나의 극기 - 일상단상

2026-06-13T02:47:59Z

여행 후유증과 몸살로 한동안 하지 못했던 아침 운동을 다시 시작했다. 오랜만이니 무리하지 않게 1킬로미터 정도만, 인터벌로 뛰고 걷자고 마음먹는다. 생각보다 컨디션이 좋아 2킬로미터를 뛴다. 5킬로미터도 거뜬하겠다 싶다. 하지만 뜀박질을 멈추고, 걷는다. 젊을 때의 극기가 한계를 넘는 힘이었다면, 중년의 극기는 욕심을 넘지 않는 힘. 더 뛸 수 있지만,

나였었지. - 일상단상

2026-05-13T07:10:41Z

차를 쓸 수가 없다. 버스를 타기에는 애매하다. 걷기로 한다. 버스를 타고 1킬로미터쯤 걸으면 되는데, 6킬로미터를 걷겠다는 나의 합리적 사고. 오랜만에 장거리 걷기. 한 달음에 갈 거 같았는데, 공원 벤치를 보자 항복해 버린다. 벤치에 누워 5월의 나무 사이로 반짝대는 빛과 그 뒤로 흘러가는 구름을 바라본다. 한참을. 아, 나는 원래 이런 사람이었지.

삶에 색을 입히다. - 일상단상

2026-05-13T06:42:31Z

1박 2일 대학동아리 모임을 다녀왔다. 사람은 좋아하지만 '많은' 사람은 좋아하지 않는다. 그래서 가급적 4인 초과 자리엔 가지 않는 편인데, 공로패를 준비하는 일을 맡게 되었고 '못 간다'는 말을 '못'해 가게 된 단체여행. 그다지 가고 싶지 않은, 회색빛의 여행이 시작되었다. 아침. 러닝을 하러 새벽을 나섰다. 파도 소리를 들으며 뜨는 태양을 맞이

'찾'아 헤매'다' - My little poem

2026-05-07T02:04:27Z

클로버 무리가 보이면 걸음을 멈추고 네잎클로버를 찾는다. 찾으면, 내게 드리워진 먹구름이 좀 가시려나. 그저 습관처럼, 진짜 찾으려는 마음보단 뭐라도 해보자는 것. 그를 만났다. 헤어지는 길, 조금 더 열심히 무리를 더듬는다. '주고 싶다'란 마음에. 찾았다! 날은 이미 맑아져 있었다.

Day19. 반성식 - 애증의 49.9

2026-04-21T02:22:51Z

시작전 보다 더 불어난 체중. 괜히 다이어트 한다고 나댔나 싶은 순간. 거기다 이 일도 진전없는 다이어트를 브런치에 써대고 있으니, 다행이 많은 이들이 보진 않지만, 죄송할 따름. 이 글을 봐주시는 몇 안되는 희귀한 독자님들께 감사와 심심한 사과의 말씀을 올립니다. 때려칠까 생각도 해보지만, 하지만 내 최후의 보루인 60이라는 숫자가 0.1 앞으로 다가오

Day9~18. 술과 호르몬의 나날들 - 애증의 49.9

2026-04-14T06:53:49Z

큰 병은 아님이 분명해졌지만, 곧 다가올 지병의 역습은 알아차리지 못한 한 치 앞을 모르는 어리석은 인간의 다이어트. 감정 기복이 심한 편이다. 젊은 시절, 난 그게 내 삶의 불행과 감수성의 콜라보라 생각했다. 그러나 어느 순간 깨달았다. 삶의 불행이 어깨에 한껏 내려앉은 것 같은 우울감이 밀려오고, 그에 따른 술과 이어지는 식욕 잔치의 쳇바퀴를 돌고 있

계기 - My little poem

2026-04-10T00:53:28Z

화사한 벚꽃과는 어울리지 않는 회색빛 하늘의 며칠. 내 마음은 벚꽃이 아닌 하늘을 따라 하염없이 가라앉는다. 호르몬과 술의 나날들이 이어지다, 뭐가 뭐가 더 나쁠까, 우울증 약을 처방받을까 생각하고 있을 때 지인에게 톡이 온다. 암에 걸린 친구에게 책을 선물하고 싶은데 추천해 달라고. 책과 멀어진 지도 한참. 여덟 단어, 생에 감사해, 아버지의 해방일지..

Day9. 큰 병은 아니라서 다행이야! - 애증의 49.9, 마지막 도전

2026-04-06T04:05:44Z

전날의 탄수화물 대잔치를 반성하며 오늘의 다이어트 의지를 다진다! 아침 운동을 다녀오고 천천히 집 근처 카페로 간다. 아메리카노로 해장. 저녁 약속이 예정되어 있어 — 당연히 술과 함께하는 — 점심은 생략한다. 조개구이와 소맥으로 시작된 자리. 6만 원에 나온 조개 양이 하찮다! 나의 다이어트를 도와주기 위해 조개구이 사장님까지 나서주셨다!! 모자란 안주와

Day8. 나의 ‘애’증하는 탄수화물에게 바침. - 애증의 49.9, 마지막 도전

2026-04-04T04:31:30Z

56.95! 아, 예전 같으면 슬펐을 숫자가 지금은 놀랍도록 기쁘다. 도전 시작 후 가장 고무적인 결과. 혹시 체중계도 만우절 행사를 하나?! 잔뜩 고무된 나는 아침 운동을 가볍게 마치고 계란과 간식을 챙겨 집 근처 스타벅스로 출근한다. 아직 심란한 마음이 가시지 않아서인지 일이 손에 잡히지 않는다. 마음을 다잡고 9월까지 연장된 감옥 생활에 대비해 업무

day7. 조각조각의 의지가 모여 - 애증의 49.9, 마지막 도전

2026-04-03T01:13:00Z

오늘은, 어쨌든, 일단, 마지막 출근날. 마지막 출근날 해보기로 했던 미션들. 학동역 지하철역 안에서 빵 사먹기, 그리고 꽃 사기. 출근길, 다이어트 중인데 하고 잠시 망설이다 늘 그러했듯 갓 구운 빵 냄새에 이끌려 빵을 집어든다. — 애초에 미션이 된 이유가 그 놈의 빵 냄새! 사무실에 도착해 늘 그러하듯 커피를 뽑아들고 작은, 나의 사무실로 간다. 따

day6. 뒷걸음질 치더라도 앞으로만 나아가면. - 애증의 49.9, 마지막 도전

2026-04-02T03:58:27Z

아, 예상했던 결과. 보다 조금 더 심한. 하지만 인정할 수밖에 없는. 다운된 기분은 밑바닥을 기어다닌다. 그럼에도 출근은 해야 한다. 이제는 너무도 익숙한 새벽 출근길. 사무실에 들어가자 익숙한 감각이 다가온다. 이미 망한 거. 문제 해결될 때까진 계속 스트레스받을 텐데. 결국 다이어트 못할 거 아냐. 너무 일찍 시작했어. 나중에 해결되면 다시 하지 뭐.

Day 4~5. 작심삼일은 정확하기도하지. - 애증의 49.9, 마지막 도전

2026-04-01T02:04:46Z

4일째, 위기의 주말이다. 나에게 평일은 가볍게, 주말은 무겁게 먹고 마시는 날. 다이어트 시작 후 처음 맞는 주말. 토요일, 사무실 등산 행사가 있어 그나마 좀 덜 찌겠지라는 안이한 생각으로 구룡산으로 향했다. 그러나 역시. 3시간 등산 후, 체감상 30시간은 먹고 마셨다. 해장으로 순대국까지 야무지게 먹어주고서야 끝을 본다. - 아주 약간의 정신머리가

Day3. 운동은 약간, 아주 약간 거들 뿐. - 애증의 49.9, 마지막 도전

2026-03-31T05:05:37Z

제자리걸음에 쭉 빠진 힘! 힘!겹게 다시 뽐뿌질하고 집을 나선다. 나는 운동량이 적은 편이 아니다. 백수 시절엔 매일 운동을 했고, 백대 명산 도전을 했으며, 1킬로미터 이하는 당연히 걸어 다닌다. 작년 4월부터 서울로 출퇴근을 하며 운동은 꽝꽝 얼린 언감생심이 되었지만, 악명 높은 고속터미널 환승과 서울-인천이라는 거리 덕에 출퇴근만으로도 7천 보 이상

Day2. 스트레스라는 복병을 마주하다. - 애증의 49.9, 마지막 도전

2026-03-31T05:07:07Z

며칠 남지 않은 출근(이라 믿으며)을 한다. 계약 종료까지 5일. 일하는 중, 인사담당이 이야기를 하자더니 계약 연장 서류에 사인을 하란다. 분명 종료 의사를 밝혔다. 지금껏 아무 말도 없다가, 무슨. 당연히 내가 받아들일 거라 생각했나 보다. 연장하지 않겠다는 대답에 상대도 당황하고 끝이 없을 이야기가 오간다. 일단 다음에 이야기하자 마무리하고 사무실로

Day1. 속세와의 인연을 끊지 않겠다. - 애증의 49.9, 마지막 도전

2026-03-27T12:00:09Z

오전의 라떼는 무지방으로. 오후엔 디카페인 아메리카노로 발전한다. 나름 성장이다. 오늘은 다이어트의 가장 큰 복병, 모임이 있는 날. 다이어트 기간엔 사람도 좀 줄이고 술은 더더욱 줄이면 좋겠지만, 술 좋아하고 사람 좋아하는 내가 포기할 수 없는 영역이다. - 뭘 포기하고 있는 건지는 잘 모르겠지만. 어쨌든 전략은 단순하다. 모임 전엔 최대한 클린하게.

프롤로그. 올해가 지나면 불가능해진다. - 애증의 49.9, 마지막 도전

2026-03-25T02:53:33Z

42살에 목표를 세웠다. 40대에 몸무게 40대 찍기. 49.9kg. 나름 현실적인 목표라고 생각했다. 43살, 50.5kg까지 갔다. 손에 잡힐 듯했다. 0.6kg 차이였다. 그리고 실패했다. 그 뒤로 안 해본 다이어트가 없다. 저탄수, 키토, 간헐적 단식, 계란식단, 콜리플라워라이스, 천사채당면, 단식까지. 다이어트와 요요는 어느새 내 일상이 되었고,