어른아이

30대 초 다섯 번째 퇴사, 그리고 여행 - 사회부적응자의 도망기

2026-09-29T06:59:18Z

나는 여행을 좋아하는 편이다. 대학생 때도 방학 때 시간만 나면 해외에 나가려고 했었고 덕분에 사회인이 되기 전 아시아는 섭렵하다시피, 추가로 교환학생으로 미국까지 다녀왔던 나였다. 여행은 돈과 시간이 있어야 가는 거라 하지 않던가. 학창 시절에는 학교 방학이라는 2달짜리 강력한 무기가 있었지만 학생이라 돈은 많지 않았고, 학기 중 짬짬이 했던 알바비와

여자 혼자 브라질 여행, 가능할까? - 30일 간의 브라질 여행을 끝마치며

2026-09-22T09:53:48Z

30일 전 부푼가슴을 안고 인천공항을 떠났던 나는 정확히 30일이 지난 지금, 상파울루의 과룰류스 공항에서 한국행 비행기를 기다리고 있다. 왜 굳이 여자혼자 그 위험하다는 남미에 가냐고? 글쎄. 일단 딱히 혼자를 고집한건 아니다. 안가본 대륙인 남미에 가고싶었고, 같이 갈 친구가 없었을 뿐이다. 그렇게 나는 여자혼자 남미여행, 그것도 한국에서 치안이

자유의 몸. 자유로운 영혼 - 마지막 출근일

2026-05-15T08:50:45Z

다시 망망 대해 속으로 나를 밀어 넣는다. 자유로운 헤엄. 이 헤엄의 끝은 어디일까. 30도가 조금 넘는 5월의 금요일. 그렇게 늦깎이 사춘기의 모험이 다시 시작되었다.

혼자서도 괜찮아지는 법

2026-04-27T10:52:16Z

혼자서 괜찮지 않다. 사람을 만나고 싶다. 그러면 만나면 되는 걸까? 무작정 밖으로 나가서 아무 장소나 사람이 있는 곳으로 가 그곳에서 사람들과 이야기를 하면 되는 걸까? 사실. 그런 거라면 자신 있지만 뭔가 잘못되었다는 생각이 머리를 떠나지 않는다. 사실 혼자서 괜찮아야만 하는 이유는 또 무엇일까. 인간은 사회적 동물이라고 하더니만. 결국 관계 속에서

혼자라도 괜찮다는 거짓말

2026-04-13T12:48:43Z

일 끝나고 운동도 끝나고 집에가는 길. 난 그렇게 또 공허해 진다. 이 평범한 일상이라도 함께 공유하고 나눌 누군가가 있으면 좋겠다. 점심시간엔 구태여 회사동료들과가 아니라 혼자 산책을 한다. 저녁밥도 그럴 수 있을 땐 혼자 먹는다. 그땐 그게 좋기 때문이다. 하지만 막상 혼자 마음껏 있을 수 있는 밤이되면 난 또 그렇게 사람의 온기를 찾아 헤맨다.

아침이 너무 힘든 당신에게 - 당신도 나와 같다면

2026-04-08T23:14:17Z

새벽 네시에 문뜩 눈이 떠졌다. "아 다행이다 아직 출근까지는 시간이 많이 남았어" 일곱시에는 알람이 울렸다. "30분 정도 있다 일어나도 씻고 갈 수 있으니까" 5분단위로 폰을 확인한다. 조금만 더.. 조금만 더.. 일곱시 사십 오분. "아 이거지나면 못씻 는데. 씻지 말지뭐" 원래는 여덟시 20분 쯤 출근준비를 마치고 집을 나서는 나였다. 여덟

당일 연차

2026-03-26T04:19:24Z

고민도 많고 생각도 많아서 당일 연차를 썼다. 오늘 하루동안 다 몰아서 고민하고 결정 내버려야지. 하지만 그게 될 턱이 없었다. 갑작스레 쓴 연차라 계획도 없고 아무것도 없다. 방 안에서 처박혀서 고민만 한다고 몇 주 몇 달 동안 못 찾던 답이 나올 리 만무하였다. 새로운 인풋이 필요하다 생각해서 집을 나섰다. 서울에 마침 관심이 가는 박람회가 있어서

이별 후 연락 - 그 마지막 이야기

2026-03-22T04:40:11Z

나한테 전화가 오면 집 앞에 와 있을까 봐 걱정된다는 말에 놀랐고 미안했어. 처음엔 단순한 안부연락으로 시작된 게 어쩌다 이렇게 되어버린걸까. 우리의 좋은 추억을 마지막의 나쁜 기억이 다 갉아먹지 않도록. 이쯤에서 그만할게. 끝까지 참아주고 기다려줘서 고마워. 우리 연인으로도 친구로도 말고 각자의 자리에서 타인으로 행복하자. 고마웠어.

조울이어도, 나는 잘 살고 있습니다

2026-02-01T03:31:27Z

쌀쌀한 토요일 아침. 친한 대학교 동창의 결혼식이 있는 날. 오늘은 가방순이 역할을 부탁받아 본식보다 한시간 일찍 결혼식 장으로 향하고있다. CC커플의 결혼식이라 거의 준 동창회수준으로 아는 애들이 많이 올텐데, 털털한 성격임에도 불구하고 또 오래간만이라 신경이 아예 안쓰이지는 않는다. 화장도 옷도 살짝 힘을 주었다. 적어도 추레해보이진 말아야지. 결혼

불안을 곁들인 퇴사 - 이번 선택은 정상인 걸까?

2025-04-21T05:27:57Z

연초부터. 아니, 어쩌면 입사 이후부터 꾸역꾸역 버티며 다니던 회사에 사직서를 제출했다. 근속기간 1년 6개월. 길다고 말할 순 없지만 그렇다고 엄청 짧지만도 않은 기간. 이유가 웃기다. "일이 재미가 없어서" 적고 나니 스스로도 어이가 없는 이유이다. 하지만 누군가한테는 간절한 이유이기도 하다. 나는 내 인생에 보람과 재미를 원하는 사람이니까.

내 친구 - 자랑을 곁들인

2024-11-02T04:21:39Z

중학생 때 처음 만났다 검정뿔테안경에 독특한 리본핀 그리고 자연갈색이라던 노란머리 이게 그 친구의 트레이드 마크였다. 종종 엉뚱한 행동으로 주변사람들을 웃음 짓게 만들었는데 뭐가 그리 재밌었는지 구체적으로 기억이 안나는 건 함정 그냥 그 친구랑 있는 시간이 마냥 좋았다. 이렇게 느낌만 남다니 같은 고등학교에 진학했다 하지만 반이 멀어 교류가 줄었고

혼술이 되는 귀한 술집, 역전할맥 원조 익산 엘베강 - 익산 나 홀로 여행의 산물

2024-08-18T13:24:06Z

모처럼 회사연휴인데 아무 일정도 없었고 그래서 몸부림치듯 익산으로 향했다. 왜 익산이냐고? 그냥 집 근처역에 갔더니 그다음 열차가 향하는 곳 이 그곳이었으니까. 가끔은 나쁘지 않다, 즉흥여행. 그렇게 말은 했지만 역시 나홀로 여행은 적당히 통달한 자가 아니면 조금 심심하기 마련인데 그것에 대한 썰은 나중에 풀겠다. 지금 소개하고 싶은 집은 익산여행을 하다

이직하고 싶어 - 나.. 근성이 없는걸까?

2024-08-16T22:15:58Z

썩은 동태눈깔을 한채 회사에 다닌 지 어언 반년이 넘는 시간이 흘렀다. 올해 초에 활력 있게 살아보자고 한 다짐이 일주일을 채 가지 않았었으니 내 셈이 대충은 맞으리라. 하고 싶은 말이 너무 많아 정리가 되지 않는다. 내가 지금 직장을 고른 이유부터 늘어놔야 할까 아니면 의기소침하고 부정적이 된 계기부터 설명해야 할까. 이 복잡한 마음을 글로 적으면 조금

폭식증 일기 - 서랍장 속 묵혀둔 어느 날의 일기

2024-04-16T05:07:56Z

오늘 먹은 음식들 아침 : 집밥. 흑미 잡곡밥과 계란찜. 졸여서 짜진 미역국. 짜가운 각종 반찬들 저녁 : 제주 은희네 해장국. 돔베고기 폭식은 아니고 과식. 배가 찼을 때 남겼으면 좋았겠지만 끝내 다 먹었다. 음식을 다 먹기를 원하는 엄마랑 함께한 이유도 있다. 하지만 매우 맛있었다. 동시에 조금 아쉬웠다. 더 기분 좋게 식사를 끝냈을 수도 있었을

정신과 약은 언제까지 먹어야 할까 - 정신과 환자의 일상 고찰

2023-12-13T06:10:32Z

그 일이 있은지 어언 2년이라는 시간이 흘렀다. 끝날 것 같지 않았던 깊은 우울이 지나가고 매 순간 요동치던 조울도 전보다 많이 잦아들어서 이제서야 약을 먹으면서도 불안해하지 않을 수 있게 되었다. 얼마 전까지 나는 회사 점심시간마다 정수기 앞에서 약을 털어 넣으면서 "나는 이 약을 언제까지 먹어야만 하는 걸까. 평생 환자로 살아야 하는 걸까"와 같은

이건 병일까? 정상일까? - 뻣뻣한 꼬리를 흔드는 강아지

2024-08-16T09:43:02Z

같은 회사 타 사무실 사람들이 출장 차 우리 사무실을 방문하였다. 오래간만에 뵙는 분, 처음 뵙는 분 나는 주인을 보고 반가운 강아지마냥 들뜨기 시작했고 감정이 격양되고 어깨와 등 쪽 근육이 경직되는 것을 느꼈다. (참고로 나는 원래 사람을 좋아하는 사람이다.) 좋아서 그런 건 알겠는데 그로 인해 내가 바라보는 내 행동이 부자연스러워진다. 과장된 억양,

나는 내 삶을 사랑한다 - 일상으로의 복귀

2023-10-27T12:56:02Z

23년 7월 21일 회사 점심시간 좋은 기분. 차분하고도 평온한. 나는 내 삶을 사랑한다. 이정도면 나쁘지 않은 삶인 것 같아. "참을 수 없는 존재의 가벼움" 도입부를 읽으며..

점점 살이 찐다 - 1년간의 폭식과 칩거생활. 그 한 해를 마무리하며...

2023-12-09T01:19:46Z

펑펑 눈이 내린다. 며칠 전 지하 주차장에서 짧은 거리를 내달릴 일이 있었다. 근 몇 주 만에 처음으로 지면에서 양발을 떼고 달린 것이었는데 태어나서 처음으로 낯선 부위의 살이 떨리는 게 느껴졌다. 뱃살은 떨리기 시작한 지 오래였다. 하지만 그 육중함은 또 전과 달랐다. 아프기까지 했다. 매일매일 최고 무게를 갱신하고 있다. 우울하지는 않다. 그저 먹을 뿐

결혼 전 꼭 확인해야 할 사항 - 꿈과 희망만 가지고 하는 거 아니니까

2023-10-26T16:52:17Z

신중한 분들은 당연히 짚고 넘어갈 부분이지만 저처럼 지나치게 낙관적인 사람은 그냥 지나칠 수도 있더라고요. '지금까지가 어쨌건 앞으로가 중요하다'는 식의 사고방식. 상대방에 대한 무한 신뢰. 적어놓으면 좋아 보이지만 이로 인해 저는 짧지 않은 시간 동안 우울 및 조울의 늪에서 헤어 나오질 못했고 지금도 걷고 있는 중입니다. 중요해요. 그 사람의 과거도...

스물여덟, 그래도 이렇게 나는 살아간다

2023-11-15T23:25:13Z

그 일이 있은 지 어느덧 1년이 다 되어 간다. 나는 아직도 그 일에서 온전히 벗어나지 못하고 때때로 무기력에 휩싸여 하루웬종일 이불속에서 보내다가, 또 어느 날은 전처럼 활기차게 여러 일을 시도하다 또 다른 날은 지나치게 활력이 넘쳐서 감당 못할 일들을 벌리다 그다음 날 다시 후회하며 수습하는 그런 일상을 살아가고 있다. 기차를 타고 올라온 나는 집에