행보행

나는 편견 덩어리다

2026-08-26T12:14:32Z

나는 편견이 많은 사람이다. 그래서 처음 만난 사람에게 직업이나 학교, 사는 곳과 나이를 묻지 않는다. 편견이 없어서가 아니다. 오히려 그 반대다. 나는 그런 정보를 알게 되는 순간, 나도 모르게 그 사람을 어떤 틀 안에 넣어버릴 수 있다는 걸 안다. 서울대를 나왔다고 하면 괜히 더 대단해 보이고, 의사라고 하면 똑똑해 보이고, 청담동 산다 그러면 '어엇

나를 지키는 법

2026-08-26T12:29:50Z

매일 아침 『명상록』 30페이지를 읽으며 하루를 시작한다. 그 페이지에는 마르쿠스 아우렐리우스가 아침마다 스스로에게 건넨 다짐이 적혀 있다. “오늘 나는 주제넘은 사람, 배은망덕한 사람, 교만한 사람, 음흉한 사람을 만나게 되겠지.” 처음에는 하루를 시작하며 왜 굳이 이런 생각을 해야 하나 싶었다. 그런데 반복해서 읽다 보니 조금은 알 것 같았다. 살다

나는 어디에 박수를 치는가 - 나보다 나은 사람이 많다는 행운에 대하여

2026-08-08T00:40:58Z

사람들은 대단한 것에 박수칠 것 같지만, 실은 자기보다 못한 것에 박수치며 위안을 얻는다. 위안이라는 말이 조심스럽긴 해도, 박수가 어디로 향하는지는 느껴진다. 나는 어디에 박수를 칠까. 솔직히 나도 아래를 보며 안도하는 쪽이었다. 그래서 마인드셋을 바꾸는 중이다. 알게 된 건 하나다 — 내 삶이 잘 굴러갈 때에야 남의 성공에 진심으로 박수가 나온다는 것

비교의 늪에서 벗어나고자 오늘도 글을 쓴다

2025-05-29T15:19:16Z

비교의 늪에서 벗어 나고자 특정한 계정을 의도적으로 보지 않는 것에 대해 내 자신이 오늘도 작음을 느낀다. 사랑이라는 부분에서 내가 미운걸까 아니면 더 받고자 하는 부분이 미운걸까. 물질이 중요하다든가? 맞다. 물질도 중요하지! 그런데 사람 한 길 알기 어려운 이 세상에서 내 편이 있다는 것에 만족하긴 어려운걸까? 글로 표현했듯이 혹은 한 만큼 할 수

저항력

2025-05-19T02:34:12Z

한 차원을 올라가는데 누가 자꾸 나를 잡아 끄는 느낌이 든다. 올라가고 싶은데 자꾸 누군가 넌 못한다고 하는 것 같다. 근데 나는 할 것이다. 우리는 할 것이다. 차원을 올라가는 데에는 저항력이 큰가 보다.

인간 본성을 어떻게 잘 승화할 수 있을까

2025-05-16T11:25:00Z

일개 작은 사람인 나는 질투가 많다. 마음에 누가 돌을 던져도 잔잔하게 기다리면 평화로울텐데, 오늘도 내 마음은 온갖 질투와 비교에 휩쓸린다. 그럼에도 글을 쓰며 내면을 닦으면 이내 곧 평정심을 갖는 작은 나이다.

솔비가 쇼핑 안 하게 된 이유 - 도둑맞을 수 없는 것을 키우자

2025-05-09T09:36:32Z

연예인 솔비는 2011년도에 2억 원어치 각종 리미티드템 등등을 도둑맞았다고 한다. 자다가도 벌떡 일어나 아까워하고 왜 도둑을 못 잡을까 생각도 하다가 내린 결론이 있다. “도둑맞을 수 없는 것, 내 내면을 키우자 “ 이 말을 듣고, 내 소비가 부끄러워졌다. 스물한 살쯤 읽은 한 작가의 책 제목에 ’스무 살이라면 읽어야 할 것‘ 뭐 이런 책에서도 얼굴을

늘 고맙습니다

2025-05-04T14:34:36Z

고맙습니다, 감사합니다의 차이를 아시나요! 저는 어떻게 알게 되었나면요, 동생과 싸우다가 동생이 말이 잘 안 되는 고맙습니다과 감사합니다의 차이점 논리를 펼치길래, 지켜보던 아빠가 그 차이는 고유어 한자어 차이이다. 라고 하셨다. 나는 낮춤과 높임의 차이인 줄 알았는데 또 배웠다. 그리고 “고맙습니다.”라고 이제 인사하는 편인데 사람들이 낮춰 부른다

나는 어떤 인생을 살 것인가 - 사랑하는 삶. 사랑받는 삶, 그러나 내가 더 많이 주고 싶은 사람이 있다

2025-05-02T11:54:49Z

우리 가족, 사람들에게 도움이 되고 싶다. 내가 멀리했던 ‘평범‘한 삶이 그토록 아름다운 것을 알게 되었다. 평범한 ‘내‘가 있기까지 수많은 노력이 있었음을 알게 되었다. 이제야 나는 아침저녁을 사랑하는 남편과 과족과 같이 함께 한다는 게 그려진다. 그리고 나를 통해 우리 가족이 힘을 얻고 생활을 했으면 좋겠다는 생각이 든다. 지금은 남자친구에게 많은

혼자서도 잘 노는 연습 - 혼자서도, 같이 있어도 행복함 사람 되기

2025-04-24T10:07:42Z

요즘 자주 드는 생각이 있다. “어떻게 하면 자존감을 높일 수 있을까?” ‘인생은 결국 혼자다’라는 말을 들었을 때, 나도 모르게 고개를 끄덕였다. 결국엔 혼자 죽는 게 인생이니까. 하지만 반은, 혹 반 이상은 내가 사랑하는 사람과 함께 보내기 때문에 아픈 말은 아니다. 누군가와 함께할 때에도 집착하지 않고, ‘우리’가 되어도 진짜로 행복할 수 있는

내가 다시 단단해지기를 바라는 마음 - 내가 단단해져야 사랑도 따뜻해진다

2025-04-21T07:49:05Z

취업을 준비하기가 싫었다. 사회가 만들어놓은 '취준생'이라는 이미지가 나와 맞지 않는 옷처럼 느껴졌기 때문이다. 그래서 나는 대학원을 선택했다. 어짜피 취업을 할 거라면, 조금 더 '괜찮은 모습'으로 도전하고 싶었다. 그런데 시간이 지나면서, 과연 대학원이 내게 맞는 길인지 의심이 들기 시작했다. 결국 내가 외면하고 싶었던 '취준생'의 자리에 다시 서게

소외감 너머로, 너와 이어지고 싶은 마음

2025-04-21T07:35:47Z

요즘 마음이 이상했다.그 감정 덕분인지, 브런치에 올린 최근 글들도 더 깊어졌다. 사실 특별한 사건은 없었다.굳이 따지자면, 친구에게 내 남자친구의 가장 친한 친구를 소개해준 그날부터다.그건 분명 좋은 일이었다. 두 사람은 잘 어울렸고, 곧 연인이 되었다.매일 감정을 나누고, 일상을 공유하며, 때로는 내가 모르는 감정들까지도 함께 나눈다.나 또한 남자친

정신건강 지키는 대처법

2025-04-21T06:36:26Z

사람들이 졸업 전후, 혹은 어떤 기점을 계기로 인간관계에 맺고 끊음이 생긴다고 할 때, 나는 그 말을 잘 믿지 않았다. 정확히 말하자면, 그건 내 삶과는 무관한 일이라고 생각했다. 그런데 나 역시 인간관계를 끊는 기준이 생겨버렸다. 마음이 아프면서도, 그 기준은 결국 나를 지키는 중요한 잣대가 되었다. 무례함이나 예의 없음 같은 건 애초에 내 관계 속에 두

카메라 초점은 ‘내 안’으로 - 비교 굴레에서 벗어나기 위하여

2025-04-21T04:56:59Z

하루를 열기 전, 일기장에 먼저 내 감정을 기록했다. 그리고 뜻밖에도 브런치 글감이 떠올라, 여기에도 살짝 기록해본다. 일기를 쓰는 책상 앞에는, 아침에 먹다 남긴 김밥 몇 알이 그대로 놓여 있었다. 김밥 냄새가 진동을 했지만, 이상하게도 먹고 싶은 마음이 들지 않았다.나는 원래 먹는 걸 꽤 좋아하는데 말이다. 그 순간 깨달았다. 아, 내가 지금 충분히 풍

감정이 무너질 때, 내가 하는 3가지 - 무너져도 나는 다시 나를 맞이한다

2025-04-21T07:54:03Z

감정이 무너질 때, 내가 하는 3가지 1. 명상 2. 확언 3. 루틴 정립 대학교를 졸업한 지 두 달째. 취업에 대한 막연한 두려움에 대학원을 고민했고, 3학년 때부터 ‘S대 대학원에 가야지’ 하고는 여유롭게 생각했다. 그런데 막상 원하던 대학의 랩 인턴으로 들어가 보니, 이게 웬걸. 내가 꿈꾸던 삶이 그토록 피하고 싶었던 쳇바퀴 같다는 걸 깨달았다.