하루

히든트랙 - 조금 기다려야 들을 수 있던.

2026-09-16T06:34:22Z

중학생 때, 미술이나 과학 숙제는 오랜 시간을 들여야 하는 것들이 있었다. 우주 상상화 그리기, 지구 나이 그래프 만들기, 석고판 파내어서 부조 만들기, 나무판화, 종이죽으로 탈 만들기 등 이름만 들어도 쉽게 끝나지 않을 것 같았던 숙제들. 지금 생각해 보면, 선생님이 꼭 그렇게까지 해와야 한다고 하신 것 같진 않은데 나 스스로도 할 수 있는 것에 대한 구

공원을 걷다가... - 구불구불한 길

2026-08-12T03:02:30Z

날이 선선해져서 한동안 관두었던 걷기를 다시 시작했다. 같은 길로만 다니면 괜히 지루해져서, 근처 3km 반경으로 살짝씩 길에 변화를 주면서 걸어 다닌다. 걷다 보면 노래를 들으며 생각에 잠기기도 하고, 지나가는 사람에 대해 잠시 상상을 곁들인 생각을 하기도 하고 새로 생긴 상점에 꼭 들러보아야겠다는 생각, 가보진 않았지만 문을 닫은 가게에 대한 안타까운

Damsel in distress - 일렁이는 그림자로 나를 바라보다.

2026-06-22T03:34:05Z

대학교 다닐 때 전공이 영어였기도 하지만, 나름 열심히 했다. 공부하다가, 미드 보다가, 팝송 듣다가 나오는 관용어구들은 작은 노트에 적어놓고 수시로 외우곤 했었다. 그중 하나였던 damsel in distress. 곤경에 빠져 도움을 기다리는 여인. 예전 디즈니만화에 나오는 여주인공을 떠올리면 될 것 같다. 요즘 내 그림자가 일렁인다. 살아가면서,

챗 GPT, 나를 표지로 만들어줘!

2026-05-22T03:35:11Z

요즘 SNS에서 이런저런 프롬프트를 입력하면 아기자기한 사진을 만들어주는 게 유행인듯하다. 어떤 사람이 자기에 대한 소개페이지를 만든 것을 보고 나도 만들어보고 싶어서 찾다가, 나를 책 표지로 만들어주는 프롬프트를 찾았다. 나는 나에 대해 잘 아는 편이라 생각하지만, 챗 GPT 가 그간 나와 나눈 대화나 내가 올린 글들을 분석해서 어떤 해석을 내놓을지도

새로운 도전 - 겸직을 하게 되다.

2026-04-10T03:00:13Z

계속되는 상담을 통해 내 내면을 휘저어놓아서 뭔가 느낌이 이렇다. 강물바닥을 휘저어놓아 바닥에 가라앉아있던 진흙들이 물에 휘감겨 앞이 잘 보이지 않는 흙탕물이 된 것 같은 그런 장면이 떠오른다. 온갖 고민들과 망설임 그리고 감정의 동요 등이 그런 것들이겠지. 하지만 시간이 지나면 그런 것들은 가라앉을 거고 난 그 안에서 무언가를 찾겠지. 이미 찾은 것

그럴 수 있을 것 같은데요.

2026-03-22T03:25:48Z

지난주, 동료와 이야기하다가 내 어릴 때를 떠올리게 되었다. 왜냐하면 그 동료의 딸의 심정을 내가 조금은 알 것 같아서였다. 아마 이래서 이랬을 것 같은데요? 내 엄마인데 공유해야 하니까 아마도 그런 마음이 충분히 들죠. 다른 사람들은 100프로 공감하는 느낌은 아니었지만, 나는 확신에 차서 이야기했다. 내가 겪어본 거니 분명하다고. 그리고 그날은

봄바람

2026-02-21T01:01:41Z

온라인에선 한 발을 뺐지만 오프라인에서의 나의 삶은 여전히 바쁘고 사람들이 북적인다. 평소에 어떻게 지냈을까 싶을 정도로 매일 누군가를 만나고(지인, 동료, 친구 등) 뭔가를 수리하고 관리하고 늦잠을 잔다. 오늘은 예전에 같이 일했던 언니선생님이 만나자고 하셔서 오랜만에 남양주까지 올라가기로 했다. 팔당댐근처.. 이 날씨에 괜히 낭만적이다. 발령도

아들과의 약속 - 여행

2026-02-04T02:59:33Z

방학이라 그동안 못 만난 친구들, 지인들, 동료들을 만나느라 매일매일이 바쁘다. 예약/수리/병원도 틈틈이. 이 정도면 평소에 어떻게 일하느라 아무것도 못했을까 싶다. 평소보다 조금 늦은 새벽 6:30에 일어나 다시 자리에 누워서 꼼지락거린다. 온라인 활동은 조금 밀어두었다. 지난번 굳게 마음먹고 독서모임 이제 그만하려 한다고 말하려 했는데, 맘에 걸

다 타버린 건가? - 번아웃

2026-01-24T11:24:54Z

지난 주에 고등학교 친구들 두 명과 대화를 나눴다. 한 명은 오랜만의 통화였고 한 명은 일 년 만에 만나서(나이를 드니 친구 만나는 일이 연례행사 수준이 되는 듯하다) 이야기를 나누었다. 거의 30년 가까이 나를 알고 마음을 내어준 친구들. 그만큼 나를 잘 안다고 생각한다. 나도 그렇지만. 통화한 친구와는 각자 그동안 어떻게 살았는지 간략하게 이야기

나 다운 것 - 2026

2026-01-08T07:18:40Z

2026년도 벌써 8일이나 지났다. 포부에 가득 차서 새해엔 새로운 기운이 들어올 거라면서 새해다짐도 해보고, 떨리는 손끝으로 매끄러운 새 다이어리 종이 위에 글자를 적으면서 시작한 지 며칠밖에 되지 않았건만 벌써 느슨해지고 있다. 올해는 여러 가지 새로운 시도를 해보려고 마음먹고 있다. 원래 내가 내키지 않아 하던 것, 관심 없던 것, 하지 않던 것들을

휴식

2026-01-04T23:10:13Z

며칠 동안 그냥 계속 쉬었다. 학기마지막 날까지 교무실은 온갖 부딪힘과 갈등으로 난리였다. 눈을 감는다고 하지만 잘되지 않고 사방 얽히고설킨 기류로 덩달아 스트레스가 극에 달 했다. 누군가는 일을 안 해서 다른 사람이 움직여야 하고 왜 저렇게 하는지 여러 사람 불편하게 하는지 서로 말하지 않아도 비슷한 생각을 했겠지. 내년도 업무와 학년도 발표되어서

순간의 의미 - 찰나는 아닐지라도..

2025-12-29T01:10:06Z

한순간. 그 시점에. 그 타이밍에. 마법처럼 그 특정 시점이 지나버리면 다시는 돌아오지 않는 것들도 있다. 찰나의 순간이라고 하면 유명한 앙리브레송의 이 사진이 생각난다. 바로 그 순간의 포착. 30대에 대학원을 다닐대, 집 근처 지하철 역 앞을 지나고 있었다. 바람도 좋았고 옷도 뭐였는진 기억나지 않지만 맘에 들었던 것 같다. 주말이지만 과제 때문에

기본가치에 대해 - 어떤 게 불편하세요?

2025-12-22T03:41:16Z

상담을 받고 있다. 직무관련해서 받다가, 애책관계.. 조금 더 넓게는 관계에 대해 이런저런 이야기를 나누는 중이다. 이야기가 길어짐에 따라 몇 가지 특이점이 발견되었다. 내가 기본가치에 대해 엄청난 의미를 두고, 그것 때문에 화가 나거나 관계에서 상처를 받는다는 것이다. 예를 들어서 의리, 정직, 용기와 같은 기본가치 말이다. 상담가가 나에게 물었다.

2026 새로운 도전 중 하나 - 새로운 것들

2025-12-18T04:48:29Z

2026년에는 이제까지 내가 익숙하게 했던 것 말고 새로운 도전을 해보려고 한다. 그중 하나가 10년 다이어리 쓰기. 물론 2026년도 만을 위한 다이어리도 이미 샀다. 올해 불렛저널덕에 힘들었던 시기를 잘 넘긴 것 같아 다이어리는 필수다. 누구에게 이야기하지 못할 유치한 이야기도, 열받는 이야기도 묵묵히 담고 들어주었던 다이어리. 여러 사소한

유성우 - 또는 별똥별

2025-12-14T10:21:26Z

별에 대해 많이 아는 건 아니지만, 그냥 별에 대한 건 다 좋아한다. 우주에 관한 이야기, 점성학, 타로, 별이 들어간 노래, 신화 등등. 알 수 없는 미지의 세계이기도 하고 나 자신이 얼마나 유한하고 작은 존재인지에 대해 생각할 수 있도록 해주는 대상이다. 어릴 때부터 자잘한 걱정이 많아 힘들 때 어떤 책에서 읽었다. 그럴 때 나 자신을 우주 한가

한 해의 마무리 - 새해결심을 앞두고

2025-12-09T03:57:57Z

이혼하기 전에는 30대임에도 추석달을 보고 소원을 빌었다. 그리고 새해는 12시를 기다려 가족끼리 다 같이 모여 와인 한잔하며 맛있고 간단한 음식을 먹곤 했다. 제야의 종소리를 들어야 새로운 한 해를 시작하는 느낌이 든다고 해야 하나. 매년 꼭 해야 했던 루틴 같은 것들. 이혼하고 나서는 이게 다 무슨 소용인가 싶어서 안 한다. 소원 들어준 적 없는 달도

국보 프로젝트 - 아들과 함께하는

2025-12-04T01:12:05Z

아들이 초등학생이던 작년까지만 해도 방학중이나 주말에 여행을 갈 때 하는 말이 있었다. 국보책 챙겨 예전에 정약용생가 박물관에서 우리나라 국보가 일러스트로 그려져 있고 간단한 설명과, 위치가 표시되어 있는 책을 샀었다. 여행을 가면 항상 그 근처에 국보가 있는지 찾아보고 유명하지 않은 곳이어도 한번 방문해 보는 게 우리의 여행루틴이었다. 그리고 방문하

과거에서 날아온 알람 - 페이@북의 추억

2025-11-30T00:37:07Z

거슬림을 바꾸다. - 생각의 전환

2025-11-29T08:57:54Z

며칠 전 꽤나 마음을 복잡하게 했던 일이 있었다. 내가 마음 아픈 것보다 자식관련 된 일은 더 민감한 것은 어느 집이나 그럴 것이다. 우연히 아들의 SNS에 들어가 보게 된 친구들끼리의 문답에서, 아들에게 아들 친구 중 한 명이 이혼가정 관련한 드립을 친 것을 보고 며칠 울고 다녔다. 아들은 자기가 할 수 있는 최선의 삶을 살아가고 있는데 내가 그 빌미를

한 발자국 - 아마도 이건, 직업병인가

2025-11-26T09:55:36Z

2주 만에 상담하러 가서 요즘의 고민과 심란함에 대해 이야기했다. 독서모임에서의 누군가의 선을 넘은 행동, 그리고 직장에서의 갑질. 그런 것들로 인해 내 가치관과 신념이 얼마큼 침해받았는지, 그 사이에서 내가 얼마나 화나고 당황스러운지에 대해서. 이야기하고 나니 상담가가 뭔가를 짚어주었는데, 사실 그건 내가 이미 일기장에 휘갈겨 쓴 부분과 동일했다. 브