Kunst Yul

7. 내가 하는 일에 대하여 - 나는 이 배에서 어떤 역할을 하는 사람인가

2026-10-08T11:16:02Z

나는 서비스를 만드는 사람이다. PM으로 일하면서 내가 하는 일에 대해 자주 고민한다. 나는 어떤 PM이 되고 싶은 걸까. 아직은 잘 모르겠다. 다만 여러 프로젝트를 하면서 한 가지는 알게 되었다. 나는 프로젝트를 함께하는 사람들이 같은 배를 탄다고 생각한다. 각자 맡은 역할도 다르고, 자신의 자리에서 바라보는 것도 다르다. 하지만 결국은 같은 목적지를

6. 예전처럼 움직이지 않는다 - 이직 앞에서 자꾸 멈춰 서는 이유

2026-10-02T12:19:51Z

예전에는 이직이 어렵지 않았다. 회사가 나와 맞지 않거나, 더 이상 배울 것이 없다고 느껴지면 다음 회사를 준비했다. 그렇게 3년 정도를 주기로 회사를 옮겼고, 디자이너에서 UX 디자이너를 거쳐 지금은 PM으로 일하고 있다. 그런데 지금 회사에서는 어느덧 7년째를 보내고 있다. 가끔은 조금 더 큰 회사에서, 다른 환경에서 지금까지 쌓아온 경험으로 프로젝트

5. 운동을 배우길 참 잘했다. - 운동은 생각보다 많은 것을 남겼다

2026-09-24T09:15:25Z

30대를 지나고 보니, 정말 잘했다고 생각하는 일이 있다. 바로 운동을 시작한 것이다. 돌이켜보면 나는 남들 눈에도 멋져 보이고, 나 스스로도 만족할 수 있는 30대를 보내고 싶었던 것 같다. 배우는 일은 늘 스트레스를 받았지만, 막상 시작하면 끝까지 해보는 편이었다. 운동도 그렇게 시작했다. 처음에는 다이어트가 목적이었다. 헬스장은 가기 싫었지만, 운동

4. 혼자 떠나서야 알게된 것 - 혼자 있는 시간이 내게 알려준 것들.

2026-09-17T00:00:28Z

사실, 부끄럽지만 나는 아직 나를 잘 모른다. 사람들은 어느 정도 나이가 되면 자기 자신을 안다고 말한다. 인간관계의 기준도, 가치관도, 돈에 대한 태도도. 그런데 나는 늘 자신 있게 말하지 못했다. 내가 정말 좋아하는 것이 무엇인지, 어떤 삶을 살고 싶은지, 어떤 사람이 되고 싶은지. 여전히 흔들릴 때가 많았다. 그래서 문득 이런 생각이 들었다. 나를 조

3. 나는 잘 살고 있는 걸까 - 나는 불만족한 걸까, 불안한 걸까

2026-09-10T00:00:12Z

살면서 내 마음대로 어찌할 수 없는 것들이 있다. 내게 결혼도 그중 하나인 것 같다. 오늘은 문득, 그런 결혼과 지금의 나에 대해 생각하게 되는 하루였다. 40을 넘어 혼자 있다 보니 가끔은 내가 보통의 삶에서 조금 벗어나 있는 사람처럼 느껴질 때가 있다. 나름 열심히 살아왔는데 결혼이라는 하나의 기준 앞에서 그 시간들이 별것 아닌 것처럼 느껴지기도 하고

2. 나는 불안해서 계산기를 켰다 - 불안은 계산으로 조금씩 작아졌다

2026-09-04T12:34:01Z

집을 매매했다. 아마 지난 10년 동안 내 삶에서 가장 크게 달라진 일 중 하나일 것이다. 많은 사람들이 집 때문에 불안해한다. 나 역시 그랬다. 특히 ‘내 집’이라는 것은 늘 나와는 거리가 먼 이야기처럼 느껴졌다. 나는 지방에서 올라왔고, 집 형편도 넉넉하지 않았다. 친척 집에 얹혀 지낸 적도 있었고, 서울에서는 전세와 월세를 옮겨 다니며 살았다. 재계약

1. 나의 과수원에 태풍이 지나가고 있다 - 마흔을 지나며, 나를 다시 생각한다 나는 지금 40대를 지나가고 있다

2026-08-27T02:00:09Z

나는 지금 40대를 지나가고 있다. 이 시기도 지나고 보면 ‘그때는 그랬지’라고 생각할 수 있을 것 같다. 요즘 내가 가장 많이 하는 말은 ‘것 같다’이다. 확신하는 것이 어려워졌다. 내 말과 생각이 언제나 정답은 아니라는 것을 느끼고 있다. 내가 생각했던 40대와 지금의 40대는 조금 다른 모습이다. 과거를 자주 돌아보고, 그러다 다시 앞을 바라보면

아홉수 - 정상 궤도

2024-06-09T13:00:59Z

기록하겠다고, 나의 마지막 30대를 기록해 보자고 생각했던 게 엊그제 같은데 벌써 1월 31일이다. 39살의 1월은 미신을 믿지 않는 나도 믿길 정도로 아홉수를 보내고 있다는 생각이 들 정도로 꽤 힘들었다. 그래서인지 나는 1월 내내 나에게 괜찮다는 말을 자주 했던 거 같다. 예전에 나는 내 나이가 되면 TV에서 나오는 사람들처럼 사회에서 한 자리를 하고

친구 - 그때 그때마다

2024-01-31T03:48:24Z

나에겐 등록된 전화번호 이름에 '사랑스런' 이라고 붙은 사람이 2명있다. 나의 20대, 30대를 모두 함께 한 친구가 있다. 남자들이 소위 말하는 *알 친구는 아니지만, 나의 진정한 질풍노도의 시기를 보고 함께 해준 사람들이다. 나는 친구, 사람 욕심이 많은 사람이었다. 과거형으로 작성하지만 지금도 그럴 지 모른다. 본성은 어디 가지 않기 때문에. 내 주

시작 - 24개월 전

2024-06-09T13:01:16Z

별 다를 거 없는 1월 1일이었다. 특별할 거 없이, 나는 지난주 업무에 대한 lesson learend를 정리하고, 이번 주부터 있을 업무에 대해 계획을 세웠다. 작년에 일을 하면서 불편했던 노션 페이지를 정리하고 새롭게 추가하면서 다음 주를 계획했다. 그래도 MBTI 중 J 성향을 갖고 있어, 계획이 작년만큼은 아니지만 2024년엔 영어를 마스터를 해

다짐, 시작 - 25개월 전

2024-06-09T13:01:46Z

이제, 다가올 계획을 거창하게 야무지게 세우진 않는다. 내년의 계획이 아닌 나의 바람과 같은 것들이 계획이 된다. 어제는 '별거 아니다. 그냥 내가 많이 웃는 일이 우선이다. 내가 행복한 게 먼저이다. 그게 우선이 되어야 한다.' 오늘은 '천천히 예쁘게 늙자!' 예전에 '나는 내년에는 지금 보다 큰 회사로 이직하자', '영어 공부를 하자!', '나에게

25개월 전 - 30대 Good bye , 40살 Hi

2023-12-25T08:31:19Z

2023년 12월. 카운드 다운 시작! 바쁘고 치열했던 나의 30대, 40대 시작의 25개월에 대한 나의 이야기를 기록을 시작하려고 한다. 20대의 마지막과 30대의 시작은 마지막일 거 같은 사랑와 헤어짐에 다시 사랑하지 않겠다는 귀여운 다짐이었고, 그 사람에게 고맙다고 이야기하면서 30대를 시작했다. 며칠 전에 29살의 내가 그립고 궁금해서 그때 썼던 나

새로운 롤에 대한 생각 - 디자이너, 다음 스텝 PM

2024-09-19T05:29:13Z

나는 디자이너였다. 모바일, PC 인터페이스를 만드는 사람이었다. 좋은 UI이 무엇인지 고민하고 디자인하는 UI 디자이너였다. 디자이너'였다' 디자이너! 지금은 과거형이 되었다. 나는 지금 UI에 관련 일은 예전보다 많이 하지 않고 있고 문서 정리와 프로젝트의 관련 부서들과 커뮤니케이션을 주로 하고 있다. 이전에는 UI 관점에서만 프로젝트를 봤다면 지금은

엄마의 엄마로 - 딸

2023-12-28T12:21:51Z

오랜만에 기록하고 싶은 남기고 싶은 주제는 엄마이다. 엄마에 대한 이야기를 브런치에 남기고 싶었다. 이 글은 작년 겨울에 쓰고 작가의 서랍에 조금 오래 있었던 글이다. 지금 다시 읽어도 너무 나에게 소중한 글이라 발행해 본다. 나이가 먹고 좋은 점은 엄마랑 절친한 친구가 되어 간다는 거다. 그러면 엄마가 '문정숙'이라는 사람과 이야기를 할 수 있게 된다.

데이터 활용, 그리고 실전 - 프로덕트 디자이너의 생각

2024-09-19T05:29:37Z

지난 현재 디자이너에게 데이터를 기반으로 프로덕트를 개선해본 경험을 요구하는 시장에 대한 내 생각을 적어봤다. 이에 대한 글에 장문의 댓글이 달렸다. [ "작은 회사에서 일을 했다 보니 데이터를 분석하는 프로그램이다 할 것들을 마주할 일 없었는데요, 그 프로그램이라고 하는 것을 따로 공부하거나 검색을 해보면 어떤 건지 알 수 있을까요?" ] 최근 실무에

디자이너, 데이터. - 2021. 시작, 첫 번째 이야기

2024-09-19T05:35:44Z

* 몇 개의 글을 썼었다. 작가의 서랍에 있다. 고민이 들었다. 어떤 글로 나의 2021년 디자이너 기록을 해야 할지. 많은 고민에게 고민의 깊이가 깊어진 사항들도 있어서. 나와 비슷한 고민하는 디자이너들이 많을 거 같았다. 그래서 올해 첫 번째 주제는. 내가 요즘 가장 많은 괴리를 느끼는 점을 쓰려고 한다. [저희와 함께할 UX, UI 디자이너를 찾습니

디자이너, 목표를 잃었다. - 2020 여덟 번째 이야기

2024-09-19T05:34:36Z

디자이너, 4년 차쯤 나는 목표를 잃었다는 생각이 불현듯 들었다. 누구보다 신입시절 치열하게 보내고, 2,3년 차까지 정신없이 보내고 나면 디자이너 4년 차가 되어 있었다. 그 때 나는 심하게 번아웃이 되었던 거 같다. 그리고 내가 나를 보게 되었다. 지금 나는 어떤지 나는 괜찮은지. 그런 시간 동안에 문득, 내가 무엇을 위해서 이렇게까지 일을 하는지. 나

일상 #끄적 - 2020 일곱 번째 이야기

2024-09-19T05:34:21Z

나는 현재 UX, UI 디자이너로 살고 있다. 일주일에 5일은 정말 핫 하다는 산업인 모빌리티 UI 디자인을 하고 있다. 주일 내내 최신 트렌드 분석, 사용자들에게 편하게 우리 서비스를 이탈 없이 오래 머물러 서비스의 목표에 도달할 수 있게 인사이트를 만들어내고 그 인사이트를 디자인에 적용할 수 있도록 노력한다. 그렇게 치열하게 고민하던 나는 주말이면 퇴근

일상 속에서 - 2020. 여섯 번째 이야기

2024-09-19T05:34:06Z

디자인 이외 나의 일상 속에서 우연히 서점에서 들러서 우연하게 내 손에 잡혀서 구입하여 읽게 된 책에서 받게 된 감정들. 생각들을 나는 때때로 핸드폰 메모장이나 패드 페이지에서 짤막하게 적어놓는다. 이 글들은 그 순간에 나의 마음 한 구석을 먼가 모르고 ‘띵’ 하게 만들었던 찰나여서 그 감정을 기록하고 싶었던 이유이었던 거 같다. 그렇지만 아무래도 내 일

무엇을 사랑해야 하나 - 2020. 다섯 번째 이야기

2024-09-19T05:33:51Z

회사에 입사하고 나는 바로 서비스에 대한 인사이트를 도출하고, 조직에 적응하는 일이었고, 다음으로는 같은 팀 특히, 같이 일하게 되는 동료와 이야기하고 어떤 친구인지 파악? 하는 일이었다. 같이 일하는 친구는 에너지가 넘치고 귀여운 매력을 가지고 있었다. 그 친구 덕분에 나는 빠르게 회사에 적응할 수 있었다. 입사하자마자 해야 할 업무들이 많아서 우리는