한울

게르하르트 리히어 <엘라> 2007 - 나의 첫 최면과 내 안의 작은 아이

2026-10-11T07:38:33Z

명상 이후 자기 최면동안 꼭 만나는 한 사람이 있으니 그건 어린 시절의 나다. 7살 정도 양갈래의 머리를 한 어린 친구다. 가끔 이 친구가 자라 중학생의 모습으로 나오기도 하지만 굉장히 드물다. 대부분은 5살 내지 8살, 초등학교는 들어가기 전이지만 성인과의 대화는 충분히 가능한 상태다. 최면을 시작하게 된 계기는 마사지를 시작하면서부터다. 아이를 출산

카스파 다비드 프리드리히 <해변의 암초>1824 즈음 - 스무살, 친구들과의 첫 여행

2026-10-08T14:01:30Z

처음에는 그림이 마냥 어둡다고 생각했다. 하지만 쳐다볼수록 색감도 분위기도 왠지 온화하다는 느낌을 지울 수 없다. (라이언킹 심바의 삼촌) 스카의 영역이라고 하기에는 불의 기운도, 죽은 동물의 뼈도 생각나지 않는다. 왜 그럴까 가만히 생각해 보니 바다의 잠잠한 수면이 나쁘고 부정적잉 것들을 생각하기에 너무 평온하다. 해변의 암초 너머 수평선이 고요히 달빛에

René magritte, la réproduction - interdite

2026-10-07T15:40:20Z

Je n'ai jamais vraiment réussi à accepter comme une évidence qu'il puisse ne pas y avoir de bonne réponse. Je pensais qu'une question ne pouvait tout simplement pas exister sans avoir sa réponse. J’ét

Grace green <무제> - 한 아이를 키우는 일

2026-10-03T10:05:41Z

친구 가족들과 오랜만에 저녁을 먹었다. 남편의 오래된 친구 중 하나인데, 강아지 훈련 모임에서 마주친 둘은 운동을 좋아하고, 의료쪽에 종사하며, 개그코드가 맞아 지금까지도 감사하게 이어지고 있는 소중한 인연이다. 공교롭게 아이를 갖게 된 시기도 비슷하여 서로 마주하고 있는 고민이나, 고통을 나누기에도 참으로 의지되는 친구들이다. 아이들도 이제 서로를 기억할

나의 스무살, 안녕 - 당시 사랑했던 이에게 보내는, 부치지 못하는 편지

2026-09-30T17:53:04Z

00아 안녕. 16년 전에는 써야 했던 편지를 지금 오늘에서야 한 자 한 자 적어봐. 모든 것이 짐승처럼 날뛰었지만 정작 어디로 뛰어야 하는지 몰라 허우적거리던 스무살. 넘치는 에너지를 어디로 분출해야 할지 모르는 두 영혼이 그때 그곳에서 우리를 운명의 장난처럼 엮어 놓았지. 지금은 너가 다른 이름으로 개명하고 이제는 없는 이름이라 자꾸 불러보게 돼. 00

프리다 칼로 <부러진 기둥> 1944 - 내면의 목소리와 이분법적 시선

2026-09-30T12:06:59Z

한동안 잘 쉬었다. 그런만큼 정기적으로 써내야 할 내면의 목소리들이 조금씩 쌓여왔다는 느낌이 든다. 이번주 일요일부터 시즌4가 시작되기에 앞서 몸도 풀고, 굳어진 머리와 손가락에 기름칠을 해야만 할 것같아 용기 내어 타자를 쳐본다. 프리다 칼로는 지난 시즌 <상처받은 사슴>에서 한 번 글쓰기 작업을 했었다. 그 후로 작가 개인의 삶에 관심이 생겨 이것 저것

르네 마그리트 <재현되지 않다(금지된 재현)> 1937 - 정답없는 인생.

2026-09-30T18:52:04Z

정답이 없음을 당연하게 받아들이지 못했다. 정답 없는 선택지는 존재하지 않을 거라고 생각했다. 다들 정답이 없다고 하지만 속으로는 어떻게든 정답이 있을 것이라고, 아니라면 정답에 최대한 가까운 어떤 ‘답’이 있을 것이라고. 그리고 그 답을 어떻게든 추구하려고 했다. 이렇게 써 놓고 보니 그런 내 자신이 미련해보인다. 웃으면서 ‘그럼요 인생에는 정답이

la préfecture et mon visa

2026-09-11T09:05:27Z

Cela fait maintenant sept ans que je vis en France. Je suis coréenne. Je le suis toujours dans mon cœur, dans mon identité, mais aussi aux yeux de l'administration. Si j'insiste sur ce «toujours», c'e

5. 나의 경시청 그리고 비자 이야기

2026-09-09T10:45:20Z

프랑스 거주 7년 차. 나는 한국인이다. 심리적 고향, 정체성으로도, 문서와 제도적으로도 여전히 한국인이다. 굳이 ‘여전히’라는 말을 붙인 이유는 제도적으로 한국인에서 프랑스인으로 국적을 바꿀 선택권이 있기 때문이다. 국적을 바꾸는 것이 가능함에도 나는 한국인으로 남아있기를 선택했다. 혹시 아이나 가족, 나의 미래를 위해 한국으로 돌아가게 될 수 있는 경우

Le premier jour où je me suis - aimée

2026-08-20T14:09:00Z

Sa silhouette, d’un noir profond, attire mon regard. Que contemple-t-il donc ? Le ciel clair sans le moindre nuage ? Ou bien le phare immaculé dressé face à la mer bleue ? Peut-être la ligne de crête

Attente et Enthousiasme - Le quart d’heure d’écriture

2026-08-13T14:17:03Z

Étrange et dérangeant. Il peint, mais son visage est tourné vers son sujet. Sa peau est d’une pâleur particulière, ses sourcils soigneusement dessinés, ses cheveux impeccablement coiffés, sa tenue d’u

4. 한국이 싫어서 - 2015-2019년 : 나의 페미니즘 연대기

2026-08-13T04:49:03Z

-2016년 5월 17일 강남역 여성 살인 사건 -2016년 박근혜. 최순실의 연결고리를 통해 박근혜 전 대통령 탄핵(소추안 가결 2016년 12월, 파면 선고 2017년 3월)을 이끈 기폭제가 되었던 ‘이화여대 최경희 총장 퇴진 시위’에서 있었던 일이다. 학교에 1600명의 경찰이 들어서고 200여 명의 학생들을 진압하는 과정에서 많은 학생들이 상해를 입

Moi, qui ne supporte pas de me - voir inférieur aux autres

2026-08-06T09:13:29Z

Quand est-ce que tout a commencé à dérailler? Quand j'étais petite, mes matières préférées étaient la musique, les arts plastiques et l'éducation physique. Je ne voulais pas en choisir une en particu

Prologue : Confession - à la recherche de la voix perdue

2026-07-30T14:38:19Z

Il serait prématuré de dire que je peux maintenant l’écrire, car revisiter le passé reste une épreuve. Mais déjà, le temps a passé ; la vie, sans devenir légère, est redevenue vivable, et les jours où

프리다칼로 <상처받은 사슴>1946 - 우리는 모두 상처받은 사슴이다

2026-08-13T14:37:22Z

유모차에 노아를 태운다. 한 손으로 유모차를 밀고 다른 손으로 조이를 산책시킨다. 들판너머 저 멀리 몇 개의 움직이는 뿔이 보인다. 걸음을 멈춘다. 가만히 응시해 보니 풀을 뜯고 있는 몇 마리 고라니가 보인다. 나의 시선이 느껴졌는지 그중 몇몇은 풀 뜯던 행위를 멈추고 우리를 경계한다. 하지만 그것도 잠시, 이내 경계심을 풀고 먹이 먹는 것을 다시 집중한다

3. 나의 임신 이야기

2026-08-12T14:28:56Z

올해 초에 썼던 글을 5개월 뒤에 보니 기분이 남다르다. 지금은 당시의 심정을 조금은 더 솔직하게 얘기할 수 있을 것 같다. 23개월 동안 수유를 진행했다고 하면 많은 사람들이 토끼눈을 하고 놀랜다. 나도 UN이 권고하는 수유 글을 보고 막연히 2년을 하면 좋겠다고만 생각했지 실제 내가 그 근처까지 도달할 거라고는 생각하지 못했다. 병원에서 아이를 출산하기

SipAndFlame <Smoking skeleton> - 23개월의 수유와 단수까지

2026-07-23T10:38:15Z

최근 나만을 위한 시간이 너무 부족했다. 그래서 이 글을 쓰는 시간을 손꼽아 기다렸다. 이 시간만큼은 모든 집안일, 해야 할 목록 정리, 우선순위, 모든 먹고사니즘에서 벗어나서 나를 나로 마주할 수 있다. 그래서 그림 속의 해골이 나같이 느껴진다. 육아, 집안일, 가계부정리, 개산책, 고지서, 일처리… 삶의 늪에서 벗어나 담배 한 대 태우는 시간. 그것도

임채욱 <블루마운틴> 2022 - 등산 트라우마와 나의 아버지

2026-07-02T15:07:22Z

반갑다. 내가 좋아하는 산이다. 프랑스는 동양문화라면 아직은 일본이다. 음식, 만화, 옷, 그림, 사진, 하이쿠, 영화, 춤, 언어 등 그들에게 분명 한국이라는 나라보다는 아직 일본이 친숙하다. 분명 한국에도 존재하는 것들이 일본식으로 명명되기 일수거나 다른 나라의 것이 일본 것이라고 생각되기도 예사다. 아직 한국문화가 동양문화의 선두주자라고 일반화하기에

히로키 카자나베 <관찰실> 2025 - 나를 사랑하게 된 첫날

2026-07-02T14:02:56Z

짙은 검은 그림자를 가진 그에게 눈길이 간다. 그는 구름 한 점 없는 깨끗한 하늘을 보고 있는 것일까. 아니면 푸른 바다의 흰 등대를 보고 있는 것일까. 아니면 제주도의 푸른 오름을 닮은 저 산의 능선을 보고 있는 것일까. 아니면 그 무엇도 아닌 것을 보고 있을까. 보지 않고 있을까. 혼자 있는 것이 썩 외로워 보여 그의 옆에 다가가 볼까 싶다가도, 그가

르네 마그리트 <통찰력> 1936 - 15분 글쓰기에 대한 기대와 설렘

2026-07-02T14:01:59Z

이상하고 괴상하다. 그림은 그리고 있지만 대상으로 돌아가 있는 고개, 유독 하얀 피부, 정갈하게 정리된 눈썹과 머리카락, 단정한 복장에 대비되는 예술활동, 이 모든 비조화가 나를 거슬린다. 다 같이 보는 활동인지라 지금은 같이 하지만 미술관에서 마주쳤다면 그냥 지나갔을 것 같다. 나는 제목과 작가 이름을 보지 않고 내 생각을 자유롭게 나열하는 게 좋다. 르