DaHea Julie Hong

왜 나는 굳이 내 것을 만들려고 했을까. - 문래동의 작은 술집에서

2026-09-02T00:41:58Z

라이브 공연을 하는 작은 맥주집이었다. 따뜻한 불빛과 부드러운 노랫소리가 길가로 조용히 흘러나왔다. 문래동의 작은 골목. 동굴 같은 입구를 지나 안으로 들어갔다. 사람들은 맥주잔을 부딪치며 웃고 있었고, 무대에서는 한 여자가 노래를 부르고 있었다. 그때 흘러나온 노래가 콜드플레이의 'Yellow'였다. 그날, 그 노래를 들으며 깨달았다. 이상하리만큼, 마

이것만큼은 아이에게 주고 싶었다. - 나는 왜 이중언어에 집착했을까

2026-08-31T02:05:38Z

영어 하나만은 누구보다 잘한다고 믿었다. 외국에서 살다 온 덕분이었다. 내 노력이라기보다 운이 좋았다. 임신하고 배가 불러오자, 아이가 나오기도 전에 욕심이 생겼다. 적어도 영어는 아이에게 그대로 물려줄 수 있지 않을까? 대단한 재력이 있는 것도 아니고, 아이에게 줄 수 있는 가장 큰 유산은 영어라고 믿었다. 그것이 시작이었다. 이중언어에 대한 나의 집착이

사원증을 내려놓던 날 - 예전의 나로는 더 이상 돌아갈 수 없었다.

2026-08-22T12:16:58Z

대학생 3학년. 내가 원하기만 하면 무엇이든 이룰 수 있을 것 같던 때였다. 일기장에 '나의 10년 후' 희망하는 모습을 써 내려갔다. 당당하고 멋진 커리어 우먼. 지혜롭고 반짝이는 자신감이 매력적인. 사원증을 목에 달고 바쁘게 뛰어다니며, 회의실을 오가고, 멋진 딜을 성사시키는 커리어 우먼. 그즈음 이력서 용 사진을 찍었다. 20대 초반, 솜털과 통통

왜 그 좋은 회사에서 행복하지 못했을까. - 나의 모든 것이 변했는데, 일상은 그대로였다.

2026-08-04T03:23:15Z

나는 회사를 사랑했다. 소위 말하는 평탄하고 적당한 엘리트 코스를 밟아온 나. 좋은 고등학교와 대학교, 그리고 이름만 대면 알 만한 외국계 기업. 얼마나 들어가고 싶었던 곳이었던가. 경영학과를 다니던 내내 교과서에서 흔히 보던 기업의 이름이었다. 우수한 마케팅 사례로 케이스 스터디마다 등장하던 회사. 마치 그 곳에 내가 속해 있기만 하면, 내가 올바른 길을

나는 왜 다시 회사로 돌아갔을까. - 관성은 하루 아침에 바뀌지 않는다.

2026-07-20T00:48:52Z

제발 집에 건강하게 돌아갈 수만 있었다면. 그렇게 매일을 바라던 나였다. 마침내 그 날이 왔다. 이 아이를 데리고 집으로 간다니. 비현실적으로 느껴졌다. 먹는 것을 제한했던 아이는 한 시간도 채 지나지 않아 다시 먹으려 했고, 자주 깼다. 아이가 방긋 웃는 모습을 보며, 이 작은 까만 눈망울이 얼마나 내 인생을 송두리째 바꿔 놓았는지 신기할 따름이었다.

열 시간을 기다리는 일 - 건강하게 살아만 있어 달라는 바램.

2026-07-13T00:29:47Z

그 이후의 3개월은 내 인생에서 가장 길었던 시간이었다. 아기를 낳고 첫 달은 아이를 안아보지 못했다. 차가운 신생아 중환자실에 누워 있는 아이. 온몸에 장갑과 마스크, 멸균 보호를 하고서야 가능한 면회. 먹기만 하면 소화를 하지 못했고, 먹은 것보다 더 많이 배출했다. 먹는 것을 극도로 제한했다. 소화를 잘하지 못해서 잘 나오지 않는 모유를 어떻게든 유축

“아이가 숨을 잘 못 쉰다고 합니다.” - 태어난 지 이틀 된 아이. 그리고 아무것도 할 수 없는 엄마.

2026-07-06T00:59:08Z

출산 다음 날이었다. 나는 아직 잘 걸을 수가 없었다. 혼자 화장실 가기도 어려워서 낑낑대고 있었다. 그때 위층 신생아실에서 전화가 왔다. “아이 상태를 올라오셔서 보시는 것이 좋을 것 같아요.” 그때만 해도, 나는 심각성을 인지하지 못했다. 스물여덟의 나는, 젊다는 이유만으로 건강을 너무 당연하게 생각했다. 생각해 보면, 지금의 내가 더 건강하다고 할