무명의 퇴근 맹꽁이

일 년에 한 번... 선혜원이라는 특별함 - 회장님 댁 방문

2026-09-21T01:00:05Z

요즘 남편이 나에게 자주 하는 농담이 있다. "너는 요즘 회장님 댁 가는 게 취미냐?" 남편이 이런 말을 하게 된 건, 최근 들어 내가 국내 대기업 (전) 회장님들의 취미와 취향이 집약된 공간들을 잇따라 방문했기 때문이다. 지난 6월에는 예약하기 힘들다는 '오디움'예약을 성공하여 세계에 몇 대 없다는 스피커로 음악을 감상하는 호사를 누렸고, 9월에는 일

선택 피로족을 위한 어플 - 창업에는 관심 없지만..

2026-09-14T01:00:08Z

핵심인재 교육과정 중 창업 교육이 10회 포함되어 있다. 명예퇴직이 꿈이지만, 월급이라는 달콤한 유혹에 끌려 지금까지 회사를 다니고 있는 나에게도 제법 도움이 될 만한 수업이었다. 하지만 회차를 거듭할수록 창업은 나와 맞지 않는다는 걸 더 확실히 체감했다. 생각해야 할 사항도, 선택해야 할 것도 너무 많았다. 평소 결정장애가 있는 나에게 창업이라는 도전은

13년 만에 만남 - 서도호와 나

2026-09-08T02:01:59Z

2013년, 두 아이도 어렸고 나도 어렸다. 친정도 멀리 있고 친구를 만날 수도 없었으며, 남편은 늘 바빴다. 그때 나의 유일한 취미는 평일 중 하루 휴가를 내어 미술관에 가는 것이었다. 두 아이를 어린이집에 바래다주고는 곧장 버스에 올라 서울로 향했다. 아이들이 하원하기 전까지 빠르게 미술관을 다녀와야 했다. 나의 목적지는 국립현대미술관 서울관이었다.

가슴 아린 꽃, 능소화

2026-08-10T01:00:05Z

요즘 인스타그램에 자주 보이는 꽃, 능소화. 능소화는 장마철이 오기 직전, 담장을 타고 올라 주황빛으로 만개하는 꽃이다. 어릴 적 고향집 담장에도 늘 능소화가 피었다. 장마철이 되면 엄마는 마당에 떨어진 능소화 꽃잎을 치우느라 빗질을 하며 투덜거리곤 하셨다. '그냥 대충 살면 될 텐데...' 매일 집 안팎을 쓸고 닦는 엄마의 모습이 그때는 참 이해되지 않

ME TIME - 핵심(?) 인재가 되어 보자

2026-08-03T01:00:13Z

2024년 4월 15일 자로 팀장 보직을 맡은 지 어느덧 2년 2개월. 문득 매너리즘에 빠져 있는 나를 발견했다. 매일 반복되는 똑같은 결재 서류와 말도 안 되는 민원에 대응해야 하는 현실. 팀장이 된 지 고작 2년 남짓인데… 인간은 참 간사한 동물이다. ‘팀장이 되면 내가 겪었던 나쁜 팀장의 모습은 절대 닮지 말자’ 다짐했건만, 어느새 나도 그들과 똑같은

자아실현 추종자 - 10년 뒤의 나를 상상하며

2026-07-13T12:30:42Z

지금의 직장은 매우 안정적인 직장이다. 안정적인 직장의 특징은 자기 발전을 등한시하게 된다는 점이다. 굳이 애써 발전하지 않아도 그냥저냥 직장 생활을 유지하는 데 아무런 문제가 없기 때문이다. 나 역시 그 달콤함에 젖어 그냥저냥 직장을 다니는 중이다. 그러던 어느 날, 예전에 TV프로그램에서 파비앙의 최종 목표는 자아실현이라고 답하는 것을 듣고 나는 뒤

잡생각은 가라!! - 잡초 뽑기의 달인

2026-07-09T01:39:36Z

나는 업무를 하다 보면 내가 실수했다는 생각이 들면 그 생각에서 계속 확장되어 나를 괴롭히는 상상을 하고 나를 갉아먹는 시간을 보내는 경우가 아주 많았다. 내가 실무자일 때는 내가 책임지고 잘못되면 내가 징계를 받으면 되니까 그런 생각이 오래가지 않았다. 그런데 팀장이라는 자리에 앉게 되니 내가 하는 조언으로 직원이 어떤 일을 선택할 때 많은 영향을 받게

미미한 나의 삶 - 피에르 위그(1962. 9. 11.~현재)

2025-06-09T08:46:20Z

요즘 나의 기분은 더 이상 떨어질 곳 없는 밑바닥 상태였다. 나 자신이 아무 쓸모없는 것 같은 시간을 보내고 있었다. 주말, 우울한 기분을 풀기 위해 피에르 위그 전시회를 갔다. 우울할 때 더 기분이 다운시키면 더 이상 떨어질 곳이 없어 기분이 다시 올라올 거라는 기대를 갖고..... 전시는 역시 기괴하고 으스스하고 난해했다. 내가 인상

숨은 그림 찾기

2025-06-08T14:07:14Z

나는 투명인간으로 살고 싶은 소망이 있다. 지금도 브런치에 글을 쓰고 있지만 아이러니하게도 모든 순간 있는 듯 없는 듯 흔적 없는 삶을 살고 싶다. 주목받는 것이 부담스럽기도 하고 누군가 나에게 관심을 갖는 것이 부끄럽기도 하다. 이런 성향 때문인지 나는 사진 찍는 것을 좋아하지 않는다. 내가 유일하게 찍는 나의 사진은 어딘가에 투영된 나를 찍는 것이다.

자기 투영 - 워너 브롱크호스트(2002~)

2025-06-05T09:02:52Z

인스타에서 파도타기를 하는 그림을 본 적이 있다 청량한 느낌이 너무 좋았는데... 그 작가가 한국에서 전시회를 한다는 소식을 접하고 얼리버드 티켓을 구매했다. 워낙 핫한 작가라 그런지 입장하는데 대기 시간이 있을 수 있다는 문자를 받고 평일 오전 관람을 선택했다. 원화가 생각보다 적어서 아쉽긴 했지만.. 한국에서 처음공개되는 작품도 있고 체험공간도 있고

엄마가 보고 싶을 때 - 루이즈 부르주아(1911.12.25.~2010.5.31.)

2025-05-04T06:56:10Z

호암미술관에서 <<마망>>을 보고 한 첫 생각은 '저 징그러운 거미같이 생긴 건 머냐' 작가에 대하여 알고 나서 든 생각은 '마른 몸이지만 알을 지키고자 하는 깡(?)이 있구나' 우리 엄마는 몸도 약하고 마음도 약했다. 그래도 우리를 위해 치열하고 열심히 살았다. 말랐지만 깡이 있는 엄마의 모습을 자꾸 생각나게 하는 작품이다. 호암미술관에서 루이스 부

너는 나의 지평선

2025-04-19T02:42:14Z

너는 나와 달랐고 그 다름이 좋았다 너는 동경의 대상이었고 손 닿을 수 없는 지평선 같았다. 너와 가까워진다는 건 나를 온전히 보여주는 일 네가 보는 나와 내가 보는 나의 간극을 마주할 용기가 없었다. 지금도 너는 나의 지평선이다.

누군가의 탈출은 누군가의 족쇄 - 부부공무원 끝!!

2025-04-17T05:21:44Z

나는 부부공무원이었다. 나는 2005년 지방직공무원으로 임용되어 20년째 공무원 생활 중이다. 2005년 지인의 소개로 남편을 만나게 되었고 장거리 연애를 하며 2006년 결혼을 하였다. 남편은 2004년 국가직공무원으로 임용되어 경기도권에서 근무를 하고 있었다. 결혼 후 어느 순간부터 남편은 직장생활이 너무 싫다며 사표를 쓰고 싶다는 말을 달고 살았다

몽글몽글한 추억

2025-04-13T08:10:21Z

봄 벚꽃 파란 하늘 마음이 몽글몽글해지는 단어들이다. 단어들이 모인 순간이 지금이 아닐까? 곧 봄도 지나고 벚꽃도 지고 파란 하늘도 흐려지겠지 마음도 딱딱해지겠지 모든 단어가 사라지기 전에 지금의 느낌을 글로 남기자 나의 몽글몽글한 마음을 추억할 수 있도록

과거의 추억여행 - 론 뮤익(1958~)

2025-04-11T15:33:45Z

2017년 언제인지 기억은 나지 않지만 론 뮤익의 전시를 본 적이 있다. <<침대에서>>라는 작품이었는데... 너무 사실적이라 놀랍기도 하면서 무서운 생각이 들었다. 2025년 직장생활에 지쳐 전시회 검색 중 론 뮤익의 개인전 소식을 알게 되었고 전시회 첫날 전시를 보러 갔다. 기대에 가득 차서 전시를 관람하며 섬뜩하기도 하고 허무하기도 하고 나의 삶과

건축가로 오해할 만... - 서도호(1962~)

2026-09-07T03:58:45Z

국립현대 미술관 개관 전에서 처음 만난 서도호 작가 작품을 바라보는 것을 넘어 공간감을 느끼며 작품을 감사하는 법을 알려준 작가다. 10년 만에 다시 그 오묘한 기분을 느낄 수 있는 전시를 한다. 과연 지금의 나는 10년 전의 기분을 다시 경험할 수 있을까? <<아트선재센터 서도호: 스페큘레이션스 2024. 8. 17. – 11. 3.>> 2013년 처음

뜀박질

2025-04-11T08:08:04Z

어른이 되고 난 후 숨이 차게 뛰어본 적이 있던가? 몸과 마음이 어지러운 저녁 30분간 걷고 뛰고를 반복했다. 뜨거운 기운이 볼로 올라오고 순간 아무 생각이 안 난다 걱정고민 모든 잡생각이 없어진 텅 빈 느낌 온전한 나를 느끼는 순간이다.

신뢰라는 단어 - 사람 사이의 신뢰는 없는 것일까?

2024-05-25T10:18:04Z

자의든 타의든 신뢰가 깨지는 순간이 있다. 2023년의 언젠가 신뢰가 깨진 순간 나의 감정을 최대한 절제하면 쓴 글이다 신뢰(信賴)는 굳게 믿고 의지함이라는 사전적 의미를 갖고 있다 아무것도 일어나지 않은 일상 같은 하루를 보내고 있다 밤새 두통으로 한숨도 자지 못한 사람치고는 정상적인 사람인 양 생활을 하고 있는 나 지난밤의 억울함과 슬픔, 한탄은 어

자기 객관화 - 나는 소심함의 끝판왕!!!

2024-05-18T03:31:00Z

나는 마음의 크기가 작은 것 같다. 어떤 일이나 상황이 내 계획대로 이루어지지 않을 때 불안감이 커진다. 이 불안의 근원은 어디일까? 나의 불안감의 근원은 낮은 자존감이다. 남들보다 조금 엄한 부모님 밑에서 자랐고 겉으로 티나진 않았지만 주눅 들어 있었다. 공부는 잘하지 못했고 다른 재능이 있지도 않았다. 외모적으로 뛰어나지 않고 그렇다고 성격이 좋다고

연금으로 생계유지 불가사태 - 나는 무엇을 해야 하는가?

2024-05-18T11:14:55Z

일반 사기업에 다니다가 직장을 그만두고 공무원이 된 이유는 안정적인 직장과 연금 때문이었다. 내가 크게 사고만 치지 않는다면 회사에서 잘릴지 않아 안정적인 직장인 것은 맞는 것 같다. 육아휴직도 할 수 있고 아프면 질병휴직도 가능하고 조건이 까다롭긴 하지만 요즘은 자기계발휴직, 연수휴직을 할 수 있는 제도들도 생겨나고 있다. 그런데 연금은.... 이야