강희재

57일. 오늘도 나는 나를 구하러 뛰어든다 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-10-10T09:00:03Z

2026년 4월 21일 화요일 맑음 오늘 감정 점수: 4 몸 상태: 4 떠오른 생각: 나는 내가 되어야 한다. 실제 사실 vs 생각 구분: 나는 지금 아무것도 아니지만, 그래도 영 쓸모없지는 않다. 감사한 것: 책을 만들기로 계획한 것, 뇌 상태를 알아차린 것, 노이즈 캔슬링 헤드폰. 오늘의 발견: 행복은 평온한 상태다. 내 뇌가 우울증이라는 상태에 너

D-49. 멜랑콜리하지 않으려고 하지만, - 당신을 사랑하지 않기로 한 날까지 D-49

2026-10-09T12:46:55Z

2026년 4월 22일 수요일 흐림 벌써 50일이 넘게 흘렀어요. 시간이 정말 빠르네요. 아침에 양치를 하다가 당신을 생각했어요. 혼자 망설임 없이 걸어가는 뒷모습, 웃지 않는 입술, 화난 것 같은 표정. 당신은 여전히 그런 얼굴로 나를 볼 것 같아서 무서워요. 욕실 거울 속의 내가 너무도 초라해 보여요. 당신이 사랑했던 나는 거울 속엔 없죠. 나를 다

56일. 태엽을 감는 마음 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-10-08T09:00:03Z

2026년 4월 20일 월요일 맑음 오늘 감정 점수: 4 몸 상태: 3 떠오른 생각: 나는 내가 어렵다. 실제 사실 vs 생각 구분: - 감사한 것: 다른 성격의 사람들과 나눈 이야기, 아빠가 부쳐다 주신 부침개, 엄마가 가져다주신 단밤. 오늘의 발견: 고양이는 창문을 열어달라는 뜻으로 옷걸이 밑을 굳이 한 번 지나갔다가 나온다. 응? 어제 침몰한 배의

D-58. 걔한텐 좋아도 나한텐 아니잖아 - 당신을 사랑하지 않기로 한 날까지 D-58

2026-10-10T03:36:52Z

2026년 4월 13일 월요일, 맑음 오후의 하늘이 예뻐서 당신에게 보여주고 싶었어요. 혹시, 그때 바다의 하늘을 당신도 기억하고 있을까요? 나는 당신과 함께 보았던 그때의 하늘을 잊지 못해요. 발가락 사이로 스며들던 모래의 감촉도, 여름의 열기도 손을 뻗으면 만질 수 있을 것만 같아요. 하지만 아주 오래전 일이에요. 이제는 그 세계에서 나를 꺼내 여

55일. 나는 헤엄쳐서 밖으로 나오기로 한다 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-10-06T09:00:07Z

2026년 4월 19일 일요일 맑음 (덥다) 오늘 감정 점수: 2 몸 상태: 4 떠오른 생각: 불행의 씨앗을 내가 키우는 게 아닐까? 마음의 상처는 치유되는 것일까, 아니면 잊히는 것일까? 실제 사실 vs 생각 구분: 태도의 문제다. 너무 심각해지지 말자. 감사한 것: 영화를 볼 수 있는 시간, 나를 기다려주는 고양이, 부모님의 관심. 오늘의 발견: 내 방

D-83. 이 상상은 가짜예요 - 당신을 사랑하지 않기로 한 날까지 D-83

2026-10-08T16:35:06Z

2026년 3월 19일 목요일 대체로 청명함 매주 목요일에는 병원을 가요. 그렇게 억지로라도 외출을 해야 햇빛을 봐요. 오늘은 무척 일어나기 힘든 날이었지만, 서둘러 채비를 하고 나갔어요. 아무것도 못 먹어서 그런지 힘이 좀처럼 나지 않네요. 자주 뭐든 토해 버려서 체중이 빠르게 빠지네요. 뭐라도 삼키려고, 죽을 끓여요. 죽을 먹고도 소화가 안 돼서 집안

54일. 기록은 나아가고 있다는 증거 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-10-03T09:00:06Z

2026년 4월 18일 토요일 맑음 - 오늘 감정 점수: 5 - 몸 상태: 5 - 떠오른 생각: 삶을 어떻게 살아가는가는 삶을 대하는 자세의 문제인가? - 실제 사실 vs 생각 구분: 각자의 환경과 성격은 다르고, 겪는 사건도 다르다. 그래도 내 삶의 책임자는 나다. 내 문제인가 하고 생각했다가 또 모든 것을 내 탓으로 돌리게 되는 것 같다. 그저 나는 상

D-90. 또 비가 와요 - 당신을 사랑하지 않기로 한 날까지 D-90

2026-10-09T12:50:17Z

2026년 3월 12일 목요일 흐리다 비 집을 나서니 갑자기 날이 흐려지고 비가 왔어요. 금방 그칠 것 같지 않네요. 가방에는 항상 작은 우산을 챙겨 다녔는데, 오늘은 깜박했어요. 뭐, 비를 맞는 것도 상관없어요. ‘코끼리를 생각하지 마’라고 말한다면 코끼리를 생각하게 되잖아요. 그래서 당신을 생각하지 않으려 하면 더 생각이 나요. 그게 뭐든 다른 생각

53일. 바다는 비에 젖지 않는다 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-10-01T09:00:14Z

2026년 4월 17일 금요일, 비 * 오늘 감정 점수: 4 * 몸 상태: 4 * 떠오른 생각: 나는 확실히 상처를 많이 받았었다. * 실제 사실 vs 생각 구분: 지금은 상처받고 있지 않다. 회복 중이다. * 감사한 것: 재밌는 이야기, 시간, 놀아도 되는 하루가 있음에 감사하다. * 오늘의 발견: 고양이는 생각보다 훨씬 많이 나를 기다린다. 우울증도

D-96. 이름이 없는 나의 사랑 - 당신을 사랑하지 않기로 한 날까지 D-96

2026-09-30T13:35:35Z

2026년 3월 6일 금요일 맑음 아침에 눈을 뜨자마자 당신이 보고 싶다고 생각했어요. 전화를 걸어 목소리를 듣고 싶다는 생각도 해요. 이런 내가 기가 차다 못해 어이가 없어요. 당신이 어떻게 대답할지 알면서도 그저 내가 그러고 싶으니까. 나는 여전히 나만 생각하는 것 같아요. 당신을 아직 놓지 못하는 내가 무척 부끄러워요. 당신 앞에서는 멋있는 사람이

50-52일. 봄과 20센티미터 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-09-29T09:00:13Z

2026년 4월 14일 화요일 흐린 것 같음 오늘 감정 점수: 5 몸 상태: 5 떠오른 생각: 사랑받는 사람이 되어야 하는데. 감사한 것: 일을 조금 진행시킨 것, AI의 도움, 어제가 지나간 것. 오늘의 발견: 꿈에서 가장 말을 많이 하네. 예전에 자아가 너무 강하다는 말을 들은 적이 있었다. 그때는 무슨 뜻인지 이해하지 못했지만, 이제는 조금 알 것

D-99. 달에 기대어 - 당신을 사랑하지 않기로 한 날까지 D-99

2026-09-28T09:00:16Z

2026년 3월 3일 화요일 구름 작년에 이사를 하고, 달이 뜬 하늘을 구경할 수 있는 집에서 살게 되니 예전보다 달을 자주 보게 됐어요. 낮이든 밤이든 달만 보면 눈맞춤을 하고, 구름과 빛이 적당히 멋있는 날에는 사진으로 남겨두기도 해요. 쓴 지 5년이 넘은 폰이라 내 달은 눈에 보이는 것보다 너무 작고, 화질도 좋지 않지만 이대로도 충분하다고 나를

49-49.5일. 통과하기 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-09-26T09:00:00Z

2026년 4월 13일 월요일 맑음 오늘 감정 점수: 5 몸 상태: 5 떠오른 생각: 종종 혼자인 걸 잊어버린다. 감사한 것: 아이디어를 발견한 것(근데 어떻게 발전시키지?), 미뤄둔 일을 한 것, 달달한 것. 오늘의 발견: 월요일 낮에도 시장에 사람이 많다. 오늘은 순간 혼자인 걸 잊고, 옆에 누군가 있는 줄 알고 말을 걸려 했다. 순간 씁쓸한 기분이

D-100. 끝내기를 시작하기 - 당신을 사랑하지 않기로 한 날까지 D-100

2026-09-28T04:14:00Z

2026년 3월 2일 월요일 비 눈을 뜨자마자 당신 생각을 했어요. 먹먹함이 밀려왔어요. 머릿속에서 파도가 몰아치는 소리의 볼륨을 억지로 줄이려 심호흡을 하며 숨을 골랐어요. 나는 당신이 없는 세계에서 여전히 숨을 쉬고 있어요. 지난주에 이사 온 이 집은 외풍이 심해요. 오래된 나무 창문이 바람에 쉼 없이 덜컹거려요. 창틀에 종이라도 끼워두려고 창가로

46-48일. 바람이 분다 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-09-25T09:00:00Z

2026년 4월 10일 금요일 맑지만 바람이 많이 분다. 오늘 감정 점수: 5 몸 상태: 5 떠오른 생각: 평범해지기 힘들다. 감사한 것: 일을 더 이상 미루지 않고 시작한 것, 고양이가 나를 기다려 주는 것, 쉴 시간이 있는 것. 오늘의 발견: 아무것도 하지 않고 가만히 누워 있는 것도 힘들다. 어려운 일들을 척척 해내는 사람들을 보면 경이롭다. 얼마

45일. 우울증 치료에도 플랜이 필요하다 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-09-24T09:00:01Z

2026년 4월 9일 목요일 비 오늘 감정 점수: 5 몸 상태: 5 떠오른 생각: 쉬운 일은 없다. 감사한 것: 계획의 허점을 발견한 것, 계속 사고가 가능한 것, 비가 많이 오는 것. 오늘의 발견: 자료는 많이 찾을수록 좋다. 병원은 원래 다니던 곳으로 다시 가기로 했다. 이것저것 시도해 본 덕분인지 차도가 보이니, 그대로 이 병원을 다녀도 되지 않을

44일. 병은 나을 때가 되면 낫는다 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-09-23T09:00:01Z

2026년 4월 8일 수요일 맑음 오늘 감정 점수: 5 몸 상태: 5 떠오른 생각: 다른 생각에 집중하면 좋다. 감사한 것: 계획을 구체화한 것, 귀여운 내 고양이, 좋은 음악을 발견한 것. 오늘의 발견: 열심히 생각하면 방향이 조금씩 나온다. 잠을 너무 많이 자서 걱정이다. 약 때문인지, 게으름 때문인지 모르겠다. 내일은 알람이 울리면 그대로 일어나

43일. 할 수 있는 것 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-09-22T09:00:01Z

2026년 4월 7일 화요일 맑음 오늘 감정 점수: 5 몸 상태: 5 떠오른 생각: 러닝은 매일 하면 좋을까? 감사한 것: 먹고 싶은 걸 사 먹을 수 있어서, 나른한 오후 졸음의 시간, 따뜻한 샤워 오늘의 발견: 다양한 시도를 해야 한다. 어제는 갑자기 내린 비 때문에 러닝을 하지 못했다. 보통은 비가 와도 그냥 달리는데, 가족들이 말려서 차를 타고 집

42일. 유능해져야 한다는 불안 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-09-21T09:00:01Z

2026년 4월 6일 월요일 구름과 비 오늘 감정 점수: 4 몸 상태: 5 떠오른 생각: 무기력함은 효용 가치가 없어서일까? 감사한 것: 가족과의 저녁 식사, 내 고양이, 따뜻하게 잘 수 있는 집 오늘의 발견: 고양이도 갑작스러운 비에 놀란다. 돈을 거의 벌고 있지 않으니 불안이 더해지는 것 같다. 스케줄표를 만들었다. 프린트해서 지켜봐야겠다. 지역 모

41일. 나도 나를 응원하기를 - 우울증 치료 일기 + 살아 있는 날들의 기록

2026-09-20T09:00:01Z

2026년 4월 5일 일요일 구름 많음 오늘 감정 점수: 6 몸 상태: 5 떠오른 생각: Love Yourself의 아이러니 감사한 것: 마음이 편해지는 곳을 발견한 것, 선물 받은 것, 수다 친구가 있다. 오늘의 발견: 내가 사는 곳은 작고도 넓구나. 우울증 관련 알고리즘에는 ADHD와 HSP, 뇌과학, 명상, 마음 체력 같은 콘텐츠가 따라온다. 운동