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무제

2026-10-09T08:17:07Z

최대한의 직행을 찾는다. 마침내 그길에 올라타(ㅆ다고 생각하)는 순간, '아 진작에 알았더라면 그동안을 아깝게 허비하지 않았을 텐데' 후회하기도 한다. 울퉁불퉁한 길이잖아, 그냥 낭비일텐데, 저긴 아예 잘못된 길인데, 하며 타인을 보면서도 탄식한다 '저쪽으로 가면 단번에 생략하고 갈 수 있을텐데' ... 꽤 삶을 걷고 나니, 허비,낭비,생략,직행은 모두 착

Tiny Home 따라그리기 - Countryside

2026-08-07T23:24:14Z

what s this song - don t say it s not love & cavatina

2026-08-06T03:44:11Z

클래식 기타 연주.. 하는 모습 그리기 - play guitar

2026-08-04T22:03:10Z

피타브레드 만들기 - 소소한 제빵의 시간

2026-08-04T07:51:00Z

자화상 그리기

2026-07-30T20:11:15Z

매일매일 - 모닝페이지 그리고 드로잉

2026-07-30T20:11:42Z

핸드폰으로 E북 읽기

2026-07-29T19:43:24Z

작년 2025년 9월 '애독가'가 되자는 다짐 이후 역시나 굴곡이 찾아왔고, 올해 상반기에는 다시 예전의 '無독자' 패턴으로 완전히 되돌아갔다 싶을 정도로 생각날 때만 뜨문뜨문 거북이처럼 책을 읽곤 했다. 그러다가 '특정 장소에 있어야만 편해지고 나다워 지니, 그래야 그제서야 뭔가를 깊이 할 수 있다'는 생각을 어쩌다가 자연스럽게 버리게 되었고, '현재

여름나기 - 땀뻘뻘 여름산책 & 집에서 기본자세

2026-07-28T05:19:28Z

오늘 만든 김초밥과 오랜만에 그린 자화상

2026-07-17T12:05:20Z

세상 앞에서 - 무릎 꿇기, 받아들이기.

2026-06-14T11:37:26Z

심장이 조여 온다. 가슴에 손은 얹어보지만 가파르게 뛰는 맥박을 제어할 수 없다. 도저히 극복할 수 없을 것 같은 카르마의 무게가 온몸을 짓누른다. 긴장감은 예고도 없이 찾아와 온몸을 사슬처럼 조른다. 무의식이 지어낸 꿈 속에서는 날카로운 칼날이 품 안으로 깊숙이 쑤셔 박힌다. 생생한 통각에 소스라치며 눈을 뜨는 한밤중, 세상은 이길 수도 없고 넘어설 수도

끝나지 않는 사춘기

2026-06-07T09:30:41Z

요즘 빠져든 드라마가 있다. 일상의 배경음악처럼 온종일 곁에 틀어놓고 보고 또 보는. 하지만 최근 방영된 회차의 엔딩은 슬프고 충격적이었다. 몇 번을 다시 돌려보고 나서야 겨우 화면을 껐다. 오랜만에 방 안에는 고요가 찾아왔다. 어두워진 모니터 화면 위로 멍하니 앉아 있는 나의 실루엣이 비쳤다. 방금 전까지 보았던 마지막 장면, 다시 타임슬립하여 과거의

관조하기

2026-06-07T08:48:15Z

모니터 앞에 앉아 마우스를 바쁘게 움직인다. 화면 안에는 시간도 그리 들이지 않고 뽑아낸 디자인안들이 그득하다. ‘이 정도면 나름의 맛이 있지 않나?’ 내 안의 목소리가 속삭인다. 나의 관점은 언제나 타인에게도, 스스로에게도 관대하니까. 하지만 그 관대함이 실은 뭔가 잘못되었음을 이번 일를 하면서 배운다. 안을 들여다보는 눈이 흐릿했던 이유는, 그것이

쪼그라든 마음을 펴는 법 - 타인의 빛에 눈이 멀어 나를 잃어버리지 않도록

2026-06-01T00:00:25Z

세상은 넓고, 그 안에는 참 대단한 사람들이 많다. 예민한 감각으로 무장한 이들, 탁월한 재능을 뽐내는 이들을 마주할 때면 내 마음은 한없이 쪼그라들고 만다. 도면 위에 선 하나를 긋는 일조차 망설여지는 밤, 타인의 성취는 날카로운 가시가 되어 내 살을 파고든다. 물론 타인의 존재를 상대치 삼아 나의 절대치를 가늠해 보는 일은 필요하다. 그것이 건강한 자

손으로 그린 도면 - 표현기법 수업

2026-05-21T00:00:17Z

표현기법이라는 수업이 있었다. 누구의 주택이었을까? 의문조차 품지 않은 채, 그저 교수님이 들고 오신 도면을 그대로 따라 그렸다. 되짚어보면 그때의 나는 이 공간의 볼륨이나 재질감을 상상하기보다는, 당장 눈앞에 보이는 필기구의 굵기와 질감에 더 집중했던 것 같다. 손에 쥔 연필의 서각거림, 종이 표면을 스치는 감각. 공간의 깊이보다는 선이 번지지 않게

옹졸함을 타파하는 일 - 내 것이라 믿었던 것들이 사실은 빌려온 것임을 깨달을 때

2026-05-18T00:00:26Z

옹졸한 기질이 있다. 남에게 베풀 기회가 와도 선뜻 나서지 못한다. 아니, 솔직히 말하면 안 했던 것에 가깝다. 손바닥 안에 쥔 것을 놓치면 금세 가난해질 것만 같은 비겁한 공포가 나를 지배하곤 했다. 남이, 사실은 남이 아님을 몰랐다. 타인이라는 거울에 비친 내가 결국 나였음을, 그들의 슬픔과 기쁨이 내 안의 것과 다르지 않음을 외면하며 살았다. 하여,

대나무숲

2026-05-13T09:18:51Z

누군가의 비밀스러운 이야기를 알게 된다는 것을 묘한 특권처럼 느꼈던 때가 있었다. 어릴 적에는 그 은밀한 공유가 곧 나를 향한 신뢰라 믿었다. 내가 누군가에게 안전한 안식처가 되었다는 사실이 기뻤던 모양이다. 하지만 누군가의 대나무숲이 되어준다는 것은, 생각보다 근력이 필요한 일임을 최근에 깨닫는다. 쏟아지는 이야기들은 허공으로 흩어지지 않는다. 그것들은

평균이라는 이름의 오류 - 주방 높이 설계

2026-05-11T00:00:25Z

싱크대 앞에 서면 어딘지 모르게 어색할 때가 있다. 내 몸이 머무는 주방의 높이에 무관심한 탓이었다. 국내 주방 상판의 표준은 850에서 900mm 사이다. 하지만 표준은 그저 평균일 뿐, 나를 위한 치수는 아니다. 신장 165cm를 기준으로 맞춰진 그 단순한 높이가 누군가에게는 매일 어깨를 치켜올려야 하는 고역이 되고, 누군가에게는 허리를 끊임없이 숙여

모르면? 알(아가)면 되지~ - 무지의 공포가 오자 구석으로 도망쳐버린 나 자신에 대한 반성문

2026-05-10T01:00:06Z

모르면 알아가면 된다. 배우면 된다. 머리로는 너무나 명확한 이 문장이 가슴으로 내려오면 왜 이토록 무거워지는지 모르겠다. 새로운 지식, 낯선 환경, 한 번도 가보지 못한 감정의 영역 앞에서 나는 자주 무력해진다. 모른다는 사실이 무섭고, 그 무지가 탄로 날까 두려워 자꾸만 구석으로 숨어든다. 어두운 모퉁이에 몸을 웅크리고 떨고 있는 내 모습은 초라하기 그

계절처럼 흐르는 무기력 - 깨어 있는 시간을 견디지 못해 선택한 도피

2026-05-09T01:00:06Z

퇴근 후 방문을 닫고 홈웨어로 갈아입자마자 침대 안으로 기어 들어간다. 옷가지가 바닥에 흩어지는 소리가 잦아들기도 전에, 나는 이미 의식의 너머로 침잠한다. 요즘의 나는 그저 많이 잔다. 눈을 뜨고 있는 시간을 견디기가 버겁다. 명료한 정신으로 마주해야 하는 세상의 소음과 타인의 속도는 너무나 날카롭다. 남들이 무언가를 배우고, 자신을 갈고닦으며, 소위