정신없는 나날들을 보냈다. 두 달 전 드디어 결혼식을 마치고, 꿀 같던 신혼여행을 지나 유부남의 일상을 보낸 지 두 달이 되어간다. 그동안 정말 많은 일들이 있었지만 온라인카지노에 기록을 남길 여유가 없었다.
그보다는 좀 더 날것의 느낌으로, 한 달에 한두 번 정도는 노트북에 일기를 남겨왔다. 그리고 정말 오랜만에 그간의 기록들을 온라인카지노에 추려보려고 한다.
어제 오랜만에 이전 회사 동료의 결혼식에 다녀왔다. 이제 회사 생활의 기억들이 조금씩 희미해져 간다. 퇴사 후 벌써 2년이 가까운 시간이 흘렀으니 어쩌면 당연한 일일터.
그나마 가끔 이런 대소사들을 통해 동료들을 만나 그때의 기억에 먼지를 털어보곤 한다. 동기들은 어느덧 8년 차 온라인 게임인이 되었고, 나는 좋아하는 일로 먹고살기 위한 2년간의 필사적인 발버둥을 밑거름으로, 이제야 입에 풀칠을 하기 시작한 프리랜서로 살고 있다.
퇴사 후 2년간을 정말 후회 없이 열심히 살았다. 내가 할 수 있는 최대한의 노력과 도전을 했다고 생각한다. 회사생활만 6년간 해온 30대 온라인 게임인이 밖에 나와 무엇을 할 수 있었을까.
무엇이든 할 수 있었지만, 반대로 아무것도 '제대로' 할 수는 없었다. 어떤 일에 도전하든 처음 하는 일에는 용기가 필요했고, 용기만큼 따라주지 않는 여건과 보상에 남몰래 좌절하며 눈물 흘리기도 했다.
한 달에 60만 원 받아 가며 카페에서 일을 하기도 했고, 운명이라 생각했던 곳과의 연이 제대로 이어지지 않아 좌절하기도 했고, 떨어지는 슬롯성과 자존감에 인생이 어디로 흘러갈지 몰라 끝없는 고민에 빠져있던 적도 있었다.
자존심과 고집이 센 탓도 있지만, 결국 이 모든 것들이 내가 결정한 것들이기에, 누구에게 하소연할 수 조차 없어 혼자 눈물 훔치던 날들이 있었다. 다시 돌아가고 싶은 후회의 눈물이 아닌, 내가 내릴 수 있는 최선의 선택을 했음에도 녹록지 않은 현실의 답답함을 담은 눈물이었다.
하지만 비가 온 뒤에 땅이 굳는다고 했던가. 이 모든 과정들은 지금의 내 삶에 단단한 뿌리가 되었다. 바리스타, 에디터, 카지노 게임 촬영, 크리에이터, 사진작가를 비롯한 다양한 일들을 경험하며 내가 진정으로 하고 싶은 일이 무엇인지 답을 좁혀나갔다.
열심히 부딪치며 견문을 넓힌 뒤에는, 다시 좁혀나가는 시기가 필요하다. 내 에너지와 가치를 어느 쪽에 더 쏟아부을 것인가, 더 오래도록 걷고 싶은 길은 어느 쪽인가. 가지치기를 하듯 하나하나 다시 줄여나간다.
그렇게 지금은 크리에이터와 인테리어 사진작가를 겸하며 살아가고 있다. 이 두 가지 일중에서도 일상의 공간들을 사진과 영상으로 담아 소개하는 크리에이터 일에 좀 더 집중하며 살아가고 있다. 감사하게도 이제는 꽤 괜찮은 조건으로 광고와 협업 요청들이 들어오고 있다.
일이 조금씩 잘 되어가다 보니 더 잘하고 싶은 마음에 몰두하게 된다. 올라갈수록 더 높은 곳들을 바라보게 되지만, 한편으로는 되려 세상과 삶을 바라보는 시야는 좁아짐을 느낀다. 한 가지 일로는 만족하기 어려운 기분이랄까.
아마 난 태생적으로 욕심이 많은 사람이 아닐까. 일에도 가지치기가 필요하다고 이야기했지만, 사실 요즘은 그 가지를 다시 늘려나가는 것에 관심을 갖고 있다. 새로운 파이프라인을 어떻게 만들 수 있을지 아내와 새로운 고민을 하기 시작했다.
이렇게 심고, 가지 치는 과정을 몇 번 되풀이하다 보면 비로소 나에게 안정감을 주는 환경이 조성되지 않을까. 이게 나의 욕심인지 인간의 자연스러운 본능인지는 아직 모르겠다. 다만 매 순간 내가 내릴 수 있는 최선의 선택을 내릴 뿐이다.
나이가 든다는 것은 생각이 많아지는 것일까. 늘어가는 바카라임만큼 고민이 깊어지는 것일까. 편안함이 되려 '안주'라는 불편함으로 느껴지는 것은 내 욕심일까. 잘하고 있음에도 늘 고민을 안고 사는 것은 어쩔 수 없는 본성인가 싶기도 하다.
주저리주저리 말이 길었지만 퇴사 후 2년이 가까워지는 지금, 나는 잘 살고 있다. 이 모든 고민들 또한 건강한 고민이라고 생각한다. 한 번의 인생을 후회 없이 살아가기 위한.
비슷한 나날을 보내며 고민을 품고 있는 누군가에게 이런 푸념의 글이 작은 위로가 될 수 있기를 바란다.