새해 다짐.
새해가 이제 달력 한 장도 남지 않았다. 거창한 계획은 이제 세우지 않는다. 이유는 간단하다. 실천이 어렵기 때문이다. 그래서 생각을 했다. 올해도 어김없이 구입한 육심원 다이어리에 목표를 적어야 하는데 뭘 적을까 하다가 번뜩 떠오른 건 내 삶의 방향성과 습관이었다. 생각해 보니 늘 바카라 많이 읽기 대충 100권 이렇게 적어 놓고는 읽지도 못하고 다이어트라고는 하는데 유지어터고 그래서 이래저래 머리는 아프고 이참에 아예 나의 습관을 바꾸고 싶었다. 생각해 보니 나잇살이 문제다. 그래서 야금야금 걸어 다니면서 살을 빼면서 내 몸의 방향성을 뭔가 결정을 해야 싶었다. 그게 커피, 밀가루, 술이었다.
먼저 커피는 잠시 안 마신적이 있었다. 스트레스가 쌓이면 정말 습관적으로 마시다 보니 나도 모르게 중독이 되어서 이건 아니다 싶어서 잠시 커피 대신 녹차를 마셨다. 처음에는 쓰다 하다가 이것도 습관이 되어서 자주 마셨다. 뭐 살도 빠진다고 하니 일거양득이다 싶어서 그렇게 했는데 결국은 다시 커피로 돌아갔다. 문제는 아메리카노나 에스프레소 이면 되는데 나는 자바칩 프라페이다. 크림에 초코 시럽이 들어간 혈당 스파이크이다. 그래서 스트레스받으면 밥은 안 먹고 이걸 마신다. 그래서 살이 찔까 봐 하루 종일 굶고 이걸 마신다. 그리고 다음날 몸무게를 확인하고 정상이면 다음날 또 마시고 옆사람은 그러다 정말 당으로 죽는다고 해서 많이 줄였지만 아직은 중독이라 고민이 크다.
그다음 밀가루, 난 면은 그나마 조절할 수 있는데 빵은 정말 조절이 안된다. 많이 끊었다. 예전에는 아침에 일어나면 빵부터 먹었다. 이것도 혈당 스파이크다. 나는 마늘빵을 좋아해서 아침에 사서 야금야금 먹고 한 봉지를 사면 3일은 나눠서 먹고 그리고 또 사고 그러다 보면 크림빵이나 찹쌀빵 등등 기타 군것질을 빵으로 해서 그날도 밥 대신 빵을 먹어서 후회를 한다. 어떨 때는 이런 내가 싫어서 빵을 버리기도 한다. 하지만 그다음 날 내 손에는 빵이 들려있다.
마지막 술이다. 술은 일 년에 두어 번 마신다. 술이 몸에 받지 않는다. 예전에는 안 그랬는데 이제는 몸이 좋지 않거나 뭔가 컨디션이나 기분이 좋지 않은 날 마시면 온몸에 두드러기가 나서 나 스스로 술을 즐기지 않고 회식을 해도 나는 마시지 않는다. 하지만 나도 사람이다. 스트레스받아서 사는 게 쓸쓸하고 이게 뭔가 무너진다라는 생각이 들어 코너에 몰리면 나도 모르게 반주로 혼밥에 한두 잔은 마신다. 그러다 보니 일 년에 두어 번은 마시게 된다.
혼자서 혼술 하는 모습이 짜증 나서 남은 술을 개수대에 다 버리고 나서 운 적이 있다. 그렇지만 인간은 간사해서 금방 잊어버린다. 술에 의지해서 나 자신을 변명하고 싶지 않다. 그래서 나는 지금의 나를 즉시 하며 피하지 않기로 했다. 그래야 나도 반성하고 바뀔 수 있으니까.
자 새해에는 무엇을 끊어야 내가 더 좋아질까? 생각이 많아진다. 커피를 끊자니 당이 필요하고 밀가루를 끊자니 나는 타고난 빵쟁이라 자신이 없고 술을 끊자니 일 년에 두어 번 먹는 인간적인 나를 버리기가 아쉽다. 그래서 고민이 크다. 그래서 나는 지금은 살짝 합의를 했다. 그냥 지금은 줄이는 방향으로 커피는 일주일에 두 번 밀가루는 빵을 호밀빵으로 술은 지금처럼 일 년에 두어 번으로 뭐든 극단 적이면 더 스트레스이다.
모른다, 이러다 끊어버릴지. 사실 그러면 너무 인간적이지 않을까 싶다. 갑자기 변하면 죽는다고 우리 할머니는 강조하셨다. 그리고 자주 하시는 말씀이 냉수 먹고 속 차리라는 말씀 하신다. 똑바르게 살라는 말씀을 그렇게 하신다. 생각해 보니 하루에 1리터는 마셔야 하는데 그러지 못할 때가 더 많아서 물을 많이 마셔야겠다. 물 많이 마시면 살도 빠지고 몸에도 좋다고 하니 빵이나 술이나 커피도 당연히 줄어들지 않을까, 나 같은 소식자에게는 이만한 처방전도 없지 싶다. 늘 새해 목표는 거창했다. 하지만 나는 이제 안다. 목표는 아주 소박하게 실천 가능성에 무게를 두어야 한다는 걸, 그리고 나이를 먹으면 먹을수록 시간은 상대적으로 빨리 간다는 것을, 그래서 그런가 우리 할머니는 말씀하신다. 눈 한번 감았다 뜨면 일 년이 간다고 어렸을 때는 무슨 소리인지 몰랐는데 지금은 조금은 알 것 같다. 아무튼 생각하고 실천하기, 이 실천이 늘 문제다. 정신 차리고 살아보자라는 게 내 목표다. 그래서 다음 해 내년에는 뭐든 줄이면서 나 자신을 풀어주고 싶다. 강박적인 건 내 스타일이 아니다.